Kifferwitze – GEGFUN

Dass trotz des Verbots immer mehr Menschen kiffen, ist eine Tatsache, die sich nicht leugnen lässt. Dass die DrogeDroge oder nicht? Lesen Sie mehr darüber in meinem Artikel über Drogen. oft für lustige Szenen sorgt, ebenso.
Jeder, der kifft, weiß (vielleicht auch nicht mehr), dass man davon vergesslich wird. Vielleicht ist das ein Grund dafür, dass es so wenige gute Kifferwitze gibt.

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Der Hase traf einst einen kiffenden Biber. Dieser lud den Hasen auf einen Joint in seinen Bau ein. Der Hase hatte zuvor noch nie gekifft und fragte, was er dabei machen sollte. Der Biber erklärte:
Das ist ganz einfach. Wir tauchen unter dem Damm durch und da ziehst du an dem Joint. Du atmest den Rauch ganz tief ein, tauchst unter dem Damm durch und atmest dann wieder aus. Schon kurz darauf wirst du dich sehr zufrieden fühlen. Und wenn du willst, kannst du wieder kommen und nochmal ziehen.
Der Hase zog am Joint und tauchte hinüber. Als das Nilpferd sah, wie der Rauch aus dem Hasen kam, fragte es, was es damit auf sich hatte. Der Hase antwortete:
Ich hab beim Biber an einem Joint gezogen. Du kannst ja den Biber fragen, ob du auch mal ziehen kannst. — Der Joint brennt ja noch. Tauch einfach unter dem Damm durch.
Das Nilpferd tauchte ab und auf der anderen Seite wieder auf. der Biber schaute in das Gesicht des Nilpferds und rief ganz entsetzt:
Ausatmen hab ich gesagt – Ausatmen!

Biste bekifft, Digga?
Pscht, der Stuhl erklärt mir gerade den Weg zum Weihnachtsmann.

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Jesus will sich nach langer Zeit mal wieder auf der Erde umschauen, was die Menschen daraus gemacht haben, wie es so zugeht und wie sie leben.
Er kommt auf die Erde und klingelt bei einem Manager, der nur so in Geld schwimmt. Den bittet er um eine Mahlzeit und einen Schlafplatz für die Nacht. Er wird als Penner beschimpft und fortgejagt.
Als Nächstes versucht er sein Glück bei einem Kiffer. Dort wird er gleich herein gebeten, der Kiffer gibt ihm ein Bier, schiebt zwei Tiefkühlpizzas in den Ofen und sie essen. Danach dreht er einen Joint.
Nachdem er gezogen hat, gibt er Jesus den Joint und sagt:
Das ist echt gutes Zeug!
Jesus zieht ein paarmal und meint dann:
Darf ich dir was anvertrauen? – Ich bin Jesus.
Darauf der Kiffer:
Sag ich doch – das Zeug ist gut!

Am Morgen ein Joint
und der Tag ist Dein Freund.
Dieses Zitat stellt nicht die Meinung von GEGSOFTKiffen ist etwas für den Feierabend. Nach getaner Arbeit ist es sehr entspannend und angenehm. dar.

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Ein Kiffer kam zu seinem Dealer, um Hasch zu kaufen. Der Dealer gab ihm den Stoff mit den Worten:
Ich hab den Shit hier noch nicht probiert und die andere Lieferung kommt erst um elf. Also, wenn's nichts taugt, dann komm einfach nochmal her, dann kriegst du das andere Zeug.
Der Kunde ging nach Hause und probierte von dem Shit, aber er merkte nichts davon. Also drehte er sich noch einen Joint und nachdem er ihn geraucht hatte, ging er duschen. Dann rauchte er noch einen, merkte aber immer noch nichts.
Da ging er zu seinem Dealer und sagte:
Du, der Dope ist nicht gut; ich merk einfach nichts davon.
Der Dealer fragte nur erstaunt:
Und da kommst du um drei Uhr nachts splitternackt, um mir das zu sagen?

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Ein Kiffer sitzt auf dem Balkon und raucht einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.
Er denkt sich: Was hab ich da wieder geraucht? und beschließt, noch einen zu rauchen. Wieder zieht der Feuerball vorbei.
Das gibts doch nicht, denkt er sich und baut noch einen. Auch dieses Mal fliegt der Feuerball vorbei.
Verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser.
Darauf meint die Mutter:
Dass du Durst hast, wundert mich nicht, nach drei Tagen auf dem Balkon.

Ein Joint am Morgen
vertreibt Kummer und Sorgen.
Dieses Zitat stellt nicht die Meinung von GEGSOFTKiffen ist etwas für den Feierabend. Nach getaner Arbeit ist es sehr entspannend und angenehm. dar.

Zwei Kiffer kommen zu einem neuen Dealer den sie nicht kennen und einer von ihnen bittet um 5 Gramm marokkanisches Hasch.
Der Dealer schneidet ein Stück ab, packt es in eine kleine Tüte und steckt sie dann zwischen die Lippen – er schwingt den Kopf langsam hin und her und gibt die Tüte dann dem Kiffer. Hier, Deine 5 Gramm.
Der Kiffer runzelt die Stirn und sagt Alter, Du willst mich verarschen oder was? Du wiegst das Dope mit den Lippen?!
Klar Mann, vertraust Du mir nicht?
Na ja, nicht wirklich, antwortet der Kiffer.
Wie kannst Du denn beweisen, dass das 5 Gramm sind?
Der Dealer wendet sich dem anderen Kiffer zu und sagt:
Alter, hol mal eben meine Frau, sie ist in der Küche – die hat auch diese besondere Fähigkeit.
Der Kiffer geht aus dem Zimmer und kehrt nach einer kurzen Zeit zurück – mit hochrotem Kopf.
Der Dealer schaut auf und fragt:
Wo ist meine Frau?
Na ja — sie wiegt gerade den Postboten!

Ein Kiffer schlendert am Strand entlang und findet eine Wunderlampe. Als er sie reibt, erscheint eine Fee und gewährt ihm drei Wünsche.
Der Kiffer wünscht sich einen Joint, der nie zu Ende geht. Es blitzt kurz auf und dann hält er einen Joint in der Hand, gefüllt mit dem besten Shit, den er je geraucht hat.
Nachdem er einige Male gezogen hatte – der Joint war immer noch ganz am Anfang – sagte die Fee:
Du hast noch zwei Wünsche frei…
Ey geil –, meint er, Dann will ich noch zwei davon!

Boris Becker wurde beim Gras Rauchen erwischt.
Sein Kommentar: Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut!

Jesus schaut auf die Erde hinunter und sieht, dass alles aus dem Ruder läuft. Vor allem das Drogenproblem, über das alle Politiker reden, macht ihm Sorgen. Da er über das Thema nicht gut informiert ist, sendet er seine Apostel auf die Erde, damit sie es sich selbst ansehen und ihm dann Bericht erstatten. Also gehen die Apostel, jeder zu einem anderen Ort und am Abend kehren sie wieder in den Himmel zurück.
Petrus brachte Koks mit, Johannes hatte etwas LSD aufgetrieben, Matthäus brachte Crystal, Simon besorgte Heroin, Jakob Ecstasy, und Markus hatte ein Stück fantastisches Hasch in den Himmel mitgebracht.
Jesus probiert alles und ist völlig zugedröhnt, da fragt er:
Hey Judas, was hast Du eigentlich mitgebracht?
Der antwortet: Ääh — die Polizei…

Wir saßen abends so rum und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal… – Dann kam uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!
Soweit so gut… Und wie es kommen musste, kam uns beim Rückwärtsfahren ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir saßen also im Auto und hatten die volle Bullenpanik nach dem Motto „Jetzt ist alles aus...”.
Und auch als die Polizei eingetroffen war, konnten wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto Ja, ääh, wir haben gerade zwei Gramm Marokkaner geraucht – sieht man uns das etwa an?, haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachteten im Rückspiegel, wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens redeten. Dann kam der Polizist nach vorne — wir kurz vorm Durchdrehen…
Wir kurbelten das Fenster runter, der Bulle schaute rein und sagte:
Also, machen Sie sich keine Sorgen, der Fahrer hinter Ihnen hat 1,8 Promille und behauptet, Sie wären rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren – Immer diese Alkoholiker…

Weiß hier zufällig jemand die tödliche Dosis von Haschisch?
Ja, etwa 10 kg aus 5 Metern Höhe, direkt auf den Kopf müssten ausreichen.

Würden alle Menschen dieser Welt gleichzeitig einen Joint rauchen, dann wäre für einige Stunden der Weltfrieden gesichert. Danach würde eine akute Nahrungsmittelknappheit auftreten…

Zwei Typen fahren im Auto spazieren. Während der Fahrt bauen sie sich einen Joint und rauchen ihn. Nach kurzer Zeit sagt der eine:
Ey, du, ich seh da vorne ein rotes Männchen am Straßenrand! Halt doch mal an.
Sie halten an, kurbeln das Fenster runter und fragen das Männchen:
Hallo! Wer bist du denn?
Das Männchen antwortet: Ich bin ein kleines, rotes Männchen und ich bin Scheiße.
Die Beiden basteln sich einen zweiten Joint und fahren weiter. Da sehen sie ein blaues Männchen am Straßenrand stehen und halten wieder an.
Hallo! Wer bist du denn?
Ich bin ein kleines, blaues Männchen und ich bin Scheiße., sagt das blaue Männchen.
Wieder rauchen die Beiden einen und fahren gemütlich weiter. Schließlich sehen sie ein gelbes Männchen am Straßenrand. Sie halten wieder an, um es zu fragen, wer es sei. Das gelbe Männchen antwortet:
Ich bin ein kleines, gelbes Männchen und ich bin Scheiße.
Die Fahrt wird mit einem vierten Joint fortgesetzt. Da steht ein Polizist am Straßenrand.
Sagt der eine Typ: Du, jetzt steht da ein grünes Männchen, halt mal an.
Die beiden halten an, kurbeln das Fenster runter und sagen:
Wir wissen, wer du bist, du bist ein kleines grünes Männchen und du bist Scheiße!

Haschisch erweitert ihr Bewusstsein — aber nur, wenn Sie vorher eines hatten!

Die Polizei hält einen Autofahrer an. Der Beamte fragt:
Wissen sie, warum wir sie angehalten haben?
Der Autofahrer: Nein, vielleicht aus Langeweile?
Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte, was ist mit Alkohol und Drogen?
Was können sie mir denn anbieten?

Drei Knackis im Knast:
Der eine schaut aus dem vergitterten Fenster und sagt:
Ich würde jetzt 'nen Trip schmeißen und hier einfach runter schweben.
Der Zweite sagt: Hätte ich Koks, würde ich die Gitter verbiegen und abhauen.
Der Dritte meint: Ich kiffe und verschieb's auf morgen.

Jeder dritte Zwölfjährige kifft! Die anderen sind zu besoffen, um einen Joint zu drehen.

Hallo, ist da das FBI?
Ja, was wollen Sie?
Ich rufe an, um meinen Nachbarn Billy Bob Smith zu melden. Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz.
Vielen Dank für ihren Anruf mein Herr, wir werden der Sache nachgehen.
Am nächsten Tag fallen acht FBI Agenten bei Billy Bob ein. Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert. Mit Äxten zerhacken sie jedes Stück Holz das ihnen unter kommt, finden aber kein Marihuana. Sie beschimpfen Billy Bob und gehen wieder.
Eine halbe Stunde später klingelt bei Billy Bob das Telefon.
Hey, Billy Bob! War das FBI bei dir?
Ja.
Und – haben die Dein Holz gehackt?
Ja, warum fragst du?
Wunderbar! Alles Gute zum Geburtstag, mein Freund!

Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe:
Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form.
Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich, den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist, sich einen Rüssel voll Koks reinzuziehen.
Der Hase geht auf ihn zu und sagt: Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit.
Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den Beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich gerade eine Spritze Heroin aufzieht.
Der Hase spricht ihn an:
Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald, ein bisschen Joggen, das ist gesünder und man bleibt in Form.
Daraufhin springt der Löwe auf den Hasen zu und schmiert ihm eine, dass dieser gleich ein paar Meter weit fliegt.
Die zwei anderen Tiere sind über diese Tat des Löwen empört und lehnen sich gegen den Löwen auf.
Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!
Daraufhin antwortet der Löwe: Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!

Man made boozebooze (engl.): Alkohol, Fusel, Sauferei God made weed. Whom do you trust?

Der Meister fragt seinen Lehrling: Kiffst du?
Der antwortet: Nö – wieso?
Kiffen macht faul und gleichgültig.
Weiß ich Meister, deswegen will ich davon auch nichts wissen…

Die Kassiererin im Supermarkt sagt zu einer älteren Dame:
Das macht sechzehn dreiundneunzig. – Wollen Sie 'ne Tüte?
Die Alte: Nee danke, Fräulein – wenn ich jetzt kiffe, dann vergess' ich wieder die Hälfte…

Sitzen drei Kiffer auf einer Parkbank und chillen vor sich hin. Da kommt ein Auto vorbei.
Zwei Minuten später sagt der Eine: Das war doch ein Mercedes, oder?
Nach fünf Minuten meint der Zweite: Nö, das war ein BMW.
Eine Viertelstunde später meint der Dritte: Ich geh jetzt, ihr seid mir zu stressig.

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine:
Ich schreibe jetzt einen Reiseführer für Kiffer. und ich hab sogar schon einen Titel dafür.
Fragt der andere: Ach ja? – Wie soll er denn heißen?
Highly Recommended.

Polizeikontrolle in Berlin:
Guten Abend, Führerschein und Fahrzeugschein bitte. – Ihre Augen sehen aber verdächtig rot aus – Heuschnupfen?
Ja. Meine Frau hat das auch ganz schlimm.
Besorgen Sie ihr was zu Kiffen, das hilft gegen die Beschwerden…

Zwei ältere Kiffer sitzen beieinander und chillen so vor sich hin. Der eine liest in seiner Zeitung, als er sagt:
Hier steht, dass Kiffen das Arbeitsgedächtnis schädigt.
Ja – stimmt, meint der andere, denn an Arbeit kann ich mich gar nicht erinnern…

Die Regierung sagt, Kiffen macht vergesslich. So ein Blödsinn! Demnächst behauptet noch einer, Kiffen würde vergesslich machen...

Das Mädchen und ihr Freund nehmen sich ein Hotelzimmer, ziehen sich aus, legen sich auf das Bett, rauchen einen Joint, schmökern in Pornoheften, probieren einen neuen Vibrator aus und schlafen schließlich miteinander.
Danach leigen sie friedlich Seite an Seite.
Stell dir vor, schwärmt der Junge, nur noch ein Jahr, dann können wir abends in die Kneipe gehen und einfach ein Bier bestellen.

Kiffer tun immer so, als ob Kiffen nicht schaden würde. Aber mit einem von ihnen zu reden ist, als hätte man einen Schachcomputer von 1985 vor sich.

Die Mutter sagt:
Mir hat ein Vögelchen gezwitschert, dass du kiffst...
Der Sohn antwortet:
Ach ja? Ich soll kiffen? – Wer von uns beiden spricht denn hier mit Vögelchen?

Der Vater fragt: Wieso hast du so rote Augen?
Der Sohn antwortet: Äähemm – ich hab gekifft, Papa...
Lüg mich nicht an! Du hast sicher geheult, du Mädchen!

Eine Bekannte meinte neulich: Sei froh, dass deine Kinder noch so klein sind. – Mein Sohn ist 16 und kifft.
Jetzt weiß ich, dass es falsch ist, zu antworten: Na, dann schläft er wenigstens durch...

Habe gerade im Bus eine Unterhaltung von zwei Kiffern mitbekommen:
Was glaubst du, wie viel Geld hätten wir wohl, wenn wir nie gekifft hätten?
Kein Plan, vielleicht fünftausend Euro?
Stell dir mal vor, was wir mit so viel Kohle machen könnten.
Da könnte man eine Menge Gras kaufen...

Ich glaube, Mama kifft! Gestern hatte sie einen Termin in der Werkstatt, um Winterreifen aufziehen zu lassen. Weil das Wetter aber so schön war, ist sie mit dem Fahrrad hin gefahren!

Bei einer Explosion kommen drei Männer ums Leben und fahren hinab in die Hölle. Als sie dort ankommen, stellt der Teufel ihnen der Reihe nach die selbe Frage: Was war Deine größte Sünde auf der Erde?
Der erste Mann antwortet: Ich bin voll der Alkoholiker – ich liebe Alkohol und will immer nur besoffen sein.
Der Teufel führt den Mann zu einem Raum voller Alkohol jeder Art und Sorte, schiebt den Mann hinein, sagt: Wir sehen uns in 100 Jahren, und verschließt die Tür.
Der zweite Mann, dem er die selbe Frage stellt, antwortet: Ich liebe es, Sex mit Weibern zu haben; ich war meiner Frau echt nicht treu.
Also führt der Teufel den Mann zu einem Raum, voll mit Abertausenden von schönen und ständig geilen, nackten Frauen. Der Mann läuft hinein und der Teufel sagt: Wir sehen uns in 100 Jahren, und verschließt die Tür.
Die Antwort des dritten Mannes auf die Frage ist: Oh Mann, ich liebe Gras und Hasch! Ich bin die ganze Zeit stoned und kann ohne gar nicht leben!
Der Teufel führt den Mann zu einem Raum, voll mit dem besten Gras und dem stärksten Shit, den man sich vorstellen kann. Der Mann geht hinein und der Teufel verschließt die Tür mit den Worten: Wir sehen uns in 100 Jahren.
———
100 Jahre später kommt der Teufel zurück, um die drei Männer heraus zu lassen. Er öffnet die Tür zum Zimmer des ersten Mannes und findet den Mann, zusammengebrochen und komplett vollgekotzt auf dem Boden voller leerer Flaschen. – Er ist absolut fertig.
Der Teufel fragt ihn, ob er seine Sünde bereue und bekommt die Antwort: Oh Mann, ich bin kuriert! – Nie wieder werde ich Alkohol anrühren!
Der Teufel schnippt mit den Fingern und –Puff–, kehrt der Mann zurück auf die Erde.
Der Teufel öffnet die Tür des zweiten Mannes, und noch bevor er ihn fragen kann, ob er seine Sünde bereut, kommt der Mann aus dem Zimmer gerannt und ruft: Nie wieder Weiber! Nie wieder Sex! Ich werde Eunuch!
Der Teufel schnippt mit den Fingern und –Puff–, kehrt der Mann zurück auf die Erde.
Schließlich kommt der Teufel zum Zimmer des dritten Mannes und hat die Tür kaum entriegelt, da fliegt sie auf und er bekommt einen mächtigen Faustschlag mitten ins Gesicht.
Er hört den dritten Mann dabei brüllen: Du Arschloch hast mir kein Feuerzeug dagelassen!

Meine Nachbarn unter mir sitzen kiffend auf dem Balkon.
Der eine sagt: Wie geil wäre das, wenn man in die Luft Fragen stellen könnte. So Luftsiri.
Ja, Mann. Wäre nice. – Luftsiri, wie spät ist es?
Ich verstelle meine Stimme und sage: Es ist 19 Uhr 47 Uhr.
Die sind dann schnell rein geganngen...

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