Zufallswitz

Kalauer 3

Kalauer gibt es viele. Deshalb habe ich für diese Sorte von Witzen sogar noch eine dritte Seite vorgesehen.

Die typischen vier Jahreszeiten in Deutschland:
Schnee, Heuschnupfen, Hitze, Regen.

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern.
Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.
Der Chef fragt ihn: Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?
Darauf der Lehrling: Naja — der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…

Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.
Ich meistens nur einmal.
Wieso? – Du hast doch gar keinen Mann.
Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann…

Wie viel wiegt deine Frau?
Ach, frag' mich doch was Leichteres.

Es ist Hochsommer und brütend heiß. Zwei Herren sitzen zusammen in einem Zugabteil.
Sagt der Eine: Gerade nachts ist diese Hitze unerträglich.
Meint der andere: Ja, stimmt. Aber ich finde, dass alle Menschen mit offenem Fenster schlafen sollten.
Ach, sind Sie Arzt?
Nein, Einbrecher.

Mein Hund hat einen ganz tollen Geschmack.
Wie das?
Immer, wenn ich ihm ein Kleid zeige, sagt er nur: Wow!

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Uncle Ben ist abgereist.

Was ist bunt und lecker und rennt über den Tisch?
??? (bitte klicken...)

Ich werde Ihnen jetzt die Fresse polieren.
Sybille (37), Zahnärztin

Immer diese Wortwitze… – Vor denen habe ich ja panische  ⚫   japanische Angst.

Was essen Autos ganz besonders gerne?
??? (bitte klicken...)

Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen.
Aber der hat dir nicht gefallen…

Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.
Die Dame sagt: Sie Ärmster! Erst die Chemo und dann noch diese orthopädischen Schuhe…

Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers?
??? (bitte klicken...)

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Da kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt.

Der Prinz war total angepisst:
Rapunzel ließ Ihren Harn herunter.

Zwei Kollegen unterhalten sich. Fragt der Eine:
Kann man eigentlich mit einem Tampon schreiben?
Der Andere antwortet:
In der Regel schon…

Wer schummelt im Dschungel?
??? (bitte klicken...)

Treffen sich zwei Wellen am Strand.
Sagt die Eine: Ich glaub, ich muss gleich brechen!

Treffen sich zwei PäpsteTatsächlich gab es im Jahr 1378 zwei Päpste, nämlich in Rom Papst Urban VI. und in Avignon Papst Clemens VII., sowie deren Nachfolger Papst Gregor XI. und Papst Benedikt XIII.

Gehen zwei Frauen an einem Schuhgeschäft vorbei…

Egal,wie viele CDs du hast — Daimler-Benz hat Mercedeshört sich fast an wie
mehr CDs

Was machen Pilze auf der Pizza?
??? (bitte klicken...)

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
Sie müssen mich krank schreiben.
Fragt der Arzt: Was fehlt Ihnen denn?
Die Krankschreibung.

Unterhalten sich zwei Typen. Sagt der Eine:
Meine Freundin ist eingebildet.
Meint der Andere:
Dann such dir doch eine, die es wirklich gibt!

Durchsage auf der Titanic:
Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice-Bucket-Challenge.

Wie nennt man eine dicke Opernsängerin?
??? (bitte klicken...)

Ich weiß übrigens einen neuen Fahrrad Witz
... aber den Fahrrad ich dir nicht!

Egal, wie gut du schläfst – Albert schläft wie Einstein.

Treffen sich zwei Gene. Sagt das Eine:
Halogen!

Wie heißt der schwedische Türsteher?
??? (bitte klicken...)

Ich hasse es, wenn Leute mitten im Satz

Sagt der Pessimist: Schlimmer kann's nicht mehr werden.
Darauf der Optimist: Doch!

Wie nennt man einen Unfall mit zwei Mercedes Benz?
??? (bitte klicken...)

Die junge Frau beschwert sich lautstark:
Ich bin eine Dame, du Arschloch!

Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erst aufgefallen, dass ihr WLAN „Indernet” heißt.

Die neue Praktikantin hat meine Jacke runter geschmissen.
Soll ich sie aufhängen?
Ja, aber lass es wie einen Unfall aussehen…

Woraus baute Jesus sein Haus?
??? (bitte klicken...)

Habe neulich beim ZDF ein Praktikum gemacht.
Das reicht für's Erste…

Die Dunkelheit ist echt, aber das Licht scheint nur so.

Ich gehe nicht zu seiner Beerdigung. – Er geht auch nicht zu meiner…

Der lustigste Buchstabe des Alfabets ist das J, weil dahinter das K lauert.
(Karl Auer)

Was ist an der Knackwurst das Wichtigste?
??? (bitte klicken...)

Richtig gendern: Für unsere Schule suchen wir
ein(e(n)) neue(n/s)
Rektor / Rektorin / Rektum.

Wo ist eigentlich Napoleon gestorben?
Auf Helena, denke ich.
O Gott, wie peinlich!

Habe gestern einen Joghurt fallen gelassen.
Der war nicht mehr haltbar…

Wie nennt man den Lebenslauf eines Pferdes?
??? (bitte klicken...)

Egal, wie gut du fährst – Züge fahren Güter.

Da steht ein Baum allein im Wald…

Schon gwusst? In Bierwurst ist gar kein Bier drin. — Ganz ähnlich ist es auch mit Blutwurst:
Da ist auch kein Bier drin…

Warum bekommen Männer mit 40 einen Bauch?
??? (bitte klicken...)

Heute sollten wir in der Schule ein Buch vorstellen. Da hab ich mich einfach selbst vorgestellt!
Roman (12), Schüler

Welche Handwerker essen am meisten?
??? (bitte klicken...)

Neulich im Kaufhaus: Eine junge Mutter ist mit ihrem Sohn in der Spielwarenabteilung. Der Sohn fragt:
Mama, kann ich dieses Spielzeugauto haben?
Die Mutter sagt:
Bitte – Klaus!

Jonathan sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn:
Warum ist ein Eisbär weiß?
Jonathan entgegnet: Wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen.

Warum geht der Bürgermeister barfuß zur Arbeit?
??? (bitte klicken...)

Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die Eine:
Warst Du im Urlaub? – Du bist so braun…

Was sagt der Modelleisenbahner, dem der Zug vom Tisch gefallen ist?
??? (bitte klicken...)

Schreit im Wald ein Bär durchgehend Kugel!.
Da kommt ein anderer Bär und fragt:
Wer bist du denn?
Da sagt der andere Bär:
Ich bin der Kugelschreibär.

Ich habe mal einen gekannt,
der hat auch immer
so blöde Witze erzählt.
Aber der lebt nicht mehr…
Der ist erschlagen worden.


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