Kalauer 3

Kalauer gibt es viele. Deshalb habe ich für diese Sorte von Witzen sogar noch eine dritte Seite vorgesehen.

Die typischen vier Jahreszeiten in Deutschland:
Schnee, Heuschnupfen, Hitze, Regen.

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern.
Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.
Der Meister fragt ihn: Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?
Darauf der Lehrling: Naja – der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…

Ich kuschel zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.
Ich meistens nur einmal.
Wieso? – Du hast doch gar keinen Mann.
Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann…

Wie viel wiegt deine Frau?
Ach, frag' mich doch was Leichteres.

Es ist Hochsommer und brütend heiß. Zwei Herren sitzen zusammen in einem Zugabteil.
Sagt der Eine: Gerade nachts ist diese Hitze unerträglich.
Meint der andere: Ja, stimmt. Aber ich finde, dass alle Menschen mit offenem Fenster schlafen sollten.
Ach, sind Sie Arzt?
Nein, Einbrecher.

Mein Hund hat einen ganz tollen Geschmack.
Wie das?
Immer, wenn ich ihm ein Kleid zeige, sagt er nur: Wow!

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Uncle Ben ist abgereist.

Was ist bunt und lecker und rennt über den Tisch?
??? (bitte klicken...)

Ich werde Ihnen jetzt die Fresse polieren.
Sybille (37), Zahnärztin

Immer diese Wortwitze… – Vor denen habe ich ja panische  ⚫   japanische Angst.

Was essen Autos ganz besonders gerne?
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Eigentlich wollte ich dir einen
Zeitreisewitz erzählen.
Aber der hat dir nicht gefallen…

Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.
Die Dame sagt: Sie Ärmster! Erst die Chemo und dann noch diese orthopädischen Schuhe…

Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers?
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Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Da kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt.

Der Prinz war total angepisst:
Rapunzel ließ Ihren Harn herunter.

Zwei Kollegen unterhalten sich. Fragt der Eine:
Kann man eigentlich mit einem Tampon schreiben?
Der Andere antwortet:
In der Regel schon…

Wer schummelt im Dschungel?
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Treffen sich zwei Wellen am Strand.
Sagt die Eine: Ich glaub, ich muss gleich brechen!

Treffen sich zwei PäpsteTatsächlich gab es im Jahr 1378 zwei Päpste, nämlich in Rom Papst Urban VI. und in Avignon Papst Clemens VII., sowie deren Nachfolger Papst Gregor XI. und Papst Benedikt XIII.…

Gehen zwei Frauen an einem Schuhgeschäft vorbei…

Egal,wie viele CDs du hast — Daimler-Benz hat Mercedeshört sich fast an wie
mehr CDs

Was machen Pilze auf der Pizza?
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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
Sie müssen mich krank schreiben.
Fragt der Arzt: Was fehlt Ihnen denn?
Die Krankschreibung.

Unterhalten sich zwei Typen. Sagt der Eine:
Meine Freundin ist eingebildet.
Meint der Andere:
Dann such dir doch eine, die es wirklich gibt!

Durchsage auf der Titanic:
Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice-Bucket-Challenge.

Wie nennt man eine korpulente Opernsängerin?
??? (bitte klicken...)

Ich weiß übrigens einen neuen Fahrrad Witz
... aber den Fahrrad ich dir nicht!

Egal, wie gut du schläfst – Albert schläft wie Einstein.

Treffen sich zwei Gene. Sagt das Eine:
Halogen!

Wie heißt der schwedische Türsteher?
??? (bitte klicken...)

Ich hasse es, wenn Leute mitten im Satz

Sagt der Pessimist: Schlimmer kann's nicht mehr werden.
Darauf der Optimist: Doch!

Wie nennt man einen Unfall mit zwei Mercedes Benz?
??? (bitte klicken...)

Die junge Frau beschwert sich lautstark:
Ich bin eine Dame, du Arschloch!

Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erst aufgefallen, dass ihr WLAN „Indernet” heißt.

Die neue Praktikantin hat meine Jacke runter geschmissen.
Soll ich sie aufhängen?
Ja, aber lass es wie einen Unfall aussehen…

Woraus baute Jesus sein Haus?
??? (bitte klicken...)

Habe neulich beim ZDF ein Praktikum gemacht.
Das reicht für's Erste…

Die Dunkelheit ist echt, aber das Licht scheint nur so.

Ich gehe nicht zu seiner Beerdigung. – Er geht auch nicht zu meiner…

Der lustigste Buchstabe des Alfabets ist das J, weil dahinter das K lauert.
(Karl Auer)

Was ist an der Knackwurst das Wichtigste?
??? (bitte klicken...)

Richtig gendern: Für unsere Schule suchen wir
ein(e(n)) neue(n|s)
Rektor / Rektorin / Rektum.

Wo ist eigentlich Napoleon gestorben?
Auf Helena, denke ich.
O Gott, wie peinlich!

Habe gestern einen Joghurt fallen gelassen.
Der war nicht mehr haltbar…

Wie nennt man den Lebenslauf eines Pferdes?
??? (bitte klicken...)

Egal, wie gut du fährst – Züge fahren Güter.

Da steht ein Baum allein im Wald…

Schon gwusst? In Bierwurst ist gar kein Bier drin. — Ganz ähnlich ist es auch mit Blutwurst:
Da ist auch kein Bier drin…

Warum bekommen Männer mit 40 einen Bauch?
??? (bitte klicken...)

Heute sollten wir in der Schule ein Buch vorstellen. Da hab ich mich einfach selbst vorgestellt!
Roman (12), Schüler

Welche Handwerker essen am meisten?
??? (bitte klicken...)

Neulich im Kaufhaus: Eine junge Mutter ist mit ihrem Sohn in der Spielwarenabteilung. Der Sohn fragt:
Mama, kann ich dieses Spielzeugauto haben?
Die Mutter sagt:
Bitte – Klaus!

Jonathan sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn:
Warum ist ein Eisbär weiß?
Jonathan entgegnet: Wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen.

Warum geht der Bürgermeister barfuß zur Arbeit?
??? (bitte klicken...)

Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die Eine:
Warst Du im Urlaub? – Du bist so braun…

Was sagt der Modelleisenbahner, dem der Zug vom Tisch gefallen ist?
??? (bitte klicken...)

Schreit im Wald ein Bär durchgehend Kugel!.
Da kommt ein anderer Bär und fragt:
Wer bist du denn?
Da sagt der andere Bär:
Ich bin der Kugelschreibär.

Ist hier die Selbsthilfegruppe für Alkoholiker?
Ja, aber wir sind leider schon voll...

Was ist der Unterschied zwischen einem Narzissten und einem Nazi?
??? (bitte klicken…)

Egal wie viel Curry du isst — Freddy isst Mercury.

Bei Glatteis keine Haftung.

Was steht auf dem Grabstein eines Geisterfahrers?
??? (bitte klicken…)

Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen. Papa wo warst du die ganzen 16 Jahre?

Was bekommt ein Kannibale, wenn er zu spät zum Essen kommt?
??? (bitte klicken…)

Chantal (28), schimpft mit ihrer Tochter: Wie kannst du mit 14 schon schwanger werden?

Wer im Glashaus sitzt,
sollte im Bad das Licht aus machen.

Eigentlich wollte ich Lackierer werden. — Aber ich habe eine Lackdosenintoleranz.

Warum klaut Robin Hood Deo
??? (bitte klicken…)

Wie heißt eine Mütze mit integriertem Smartphone?
??? (bitte klicken…)

Ich würde ja gerne
ein paar Kilos verlieren.
Aber ich verliere nie.
Ich bin ein Gewinner!

Ihr Hund blinkt.
Ja. Das ist ein Flashmops…

Mein Bruder heißt Steve. — Ist mein Stevebruder.

Was wollen wir denn heute kochen?
Irgendwas Schnelles.
Vielleicht einen Gepard?

In Südamerika gibt es sehr schlechte Tapezierer, aber Guatemala.

Mein Freund liebt Schlammschlachten.
Er ist halt ein echter Matscho.

Habe mich mal mit einem Pathologen unterhalten. — Aber der ist ein Aufschneider.

Was machst du beruflich?
Ich mache Schlüssel nach.
Was machen denn Schlüssel so?

Warum klettern manche Menschen zu Weihnachten durchs Fenster ins Haus?
??? (bitte klicken...)

Nicht mehr das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Politik ist ein schmutziges Geschäft.
Es fängt schon mit der ersten Silbe des Wortes an.

Egal wie laut du Bach hörst, Karl hört Lauterbach.

Ich bin eigentlich immer hungrig. Deshalb habe ich mir Spaghetti um den Wecker gewickelt. So habe ich rund um die Uhr was zum Essen.

Ich habe mit meiner Pflanze vereinbart,
dass ich sie nur noch einmal im Monat gieße.
Darauf ist sie eingegangen.

Die Kirche unterstützt »Fridays For Future«.
Sie hat ja durchaus positive Erfahrungen
mit Schulen und Schwänzen.

Wieso kochst du denn nackt?
Im Rezept steht: »Das Fleisch scharf anbraten«.

Was hat die AfD nur gegen das Internet?
??? (bitte klicken...)

Ich komme gerade Australien.
Letzte Woche war ich schon Indonesien
und nächste Woche fahr’ ich gen Italien.

Aus welchem Land kommen Schorn­steinfeger?
??? (bitte klicken…)

Am 23. Dezember sagt das Töchterchen zur Mutter:
Mama, ich wünsch mir 'n Pony zu Weihnachten.
Antwortet die Mama:
In Ordnung, mein Schatz, dann gehen wir morgen zum Friseur.

Bruder und Schwester unterhalten sich. Da fragt der Bruder:
Warum nennt man unsere Sprache eigentlich Muttersprache?
Weil Papi nie zu Wort kommt!

Wie heißen die Blätter aus dem Urwald?
??? (bitte klicken…)

Ein polnischer Tourist betritt die Calauer Apotheke. Er zeigt auf ein Werbeschild und bittet um ein Flugticket. Die verwunderte Angestellte dreht sich um und liest: Hier:
Aktuelle Pollenfluginformation

Was ist die Lieblingsfrucht eines Manta-Fahrers?
??? (bitte klicken…)

In der Fahrschule fragt der Prüfer:
Was versteht man unter dem Hubraum?
Die Fahrschülerin:
Das ist der Raum, in dem die Hupe untergebracht ist.

Kannst du mir schnell ein anderes Wort für ‚Bruchstücke‘ sagen?
Fragmente.
Wer ist Mente?

Wofür die Automarken stehen:
BMW: Bring Mir Werkzeug!
FIAT: Für Italien Ausreichende Technik
MAZDA: Müll Auf Zwei Drehenden Achsen
MERCEDES: Möchte Einen Richtigen Chaoten, Einen Der Echt Spinnt
VW GOLF: Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion

Hab letztens einen Chemiewitz erzählt.
Keine Reaktion.

London ist immer wieder einen Abstecher wert!
Jack the Ripper

Zwei Ziegen treffen sich auf der Weide.
Fragt die eine: Kommst du heute auch zur Party?
Daraufhin die andere: Nee, ich hab keinen Bock!

BROTHERSTELLUNG
ist so ein Wort,
bei dem man verzweifelt,
bis man merkt,
dass es deutsch ist.

Was macht denn dein Bruder, der Schauspieler?
Ääh... – Spielt keine Rolle.

Ich wollte schon immer was mit Menschen machen!
Ja, aber… Scharfschütze?!

Ich habe noch nie so viel Lauch gesehen!
– Ursula, 54, kocht gerade Gemüseeintopf
– Wuh Tian Zhang, 23, ruft gerade die Feuerwehr
– Yannik, 25, geht regelmäßig ins Fitnessstudio

Wer seinem Chef einen Vogel zeigt, nimmt in Kauf, dass er fliegt.

Ich kenne einen Physikerwitz.
Aber den Magnet jeder...

Als was arbeitet Spiderman?
??? (bitte klicken…)

Für Männer gibt es die Andrologie.
Für Frauen gibt es die Gynäkologie.
Für alle anderen 70 Geschlechter
die Psychiatrie.

Ich habe gerade ein Blatt gelocht — Aber das nur am Rande.

Was macht die Security in der Nudelfabrik?
??? (bitte klicken...)

Kontaktanzeige: Einsamer sucht Einsame zum Einsamen

Ob ich Chemie-Witze lustig finde? – Na Chlor!

Gestern wollte ich im Chemielabor anrufen. Aber da hatte ich 'ne falsche Verbindung.

Warum summen Bienen?
??? (bitte klicken...)

Treffen sich zwei Holzwürmer. Sagt der eine: Meine Tochter arbeitet jetzt in der Bank.

Was macht eine Katze im Fitness-Studio?
??? (bitte klicken...)

Sagt die Sekretärin zu ihrem Chef:
Also, mit meinem Gehalt kann ich keine großen Sprünge machen.
Darauf der Chef:
Ich hab' Sie ja auch nicht als Känguru eingestelt.

Signal übersehen
Unaufmerksamer Zugführer
überrollt Zahnpastatube

Warum verirrt sich der Scharfrichter auf dem Heimweg?
??? (bitte klicken...)

Ich habe mal einen gekannt,
der hat auch immer
so blöde Witze erzählt.
Aber der lebt nicht mehr…
Der ist erschlagen worden.

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