Musikerwitze – GEGFUN

Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?
Er droht nicht, er dirigiert.
Aber warum schreit sie dann so?

Die resolute junge Dame betritt das Modegeschäft und sagt:
Ich brauche einen weiten Rock.
Sie probiert und probiert und sagt dann zur Verkäuferin:
Haben Sie nicht noch weitere Röcke? Bei meinem Beruf muss ich nämlich die Beine breit machen.
Die Verkäuferin schaut sie irritiert an. Die junge Dame fügt erbost hinzu:
Erlauben Sie mal, ich bin Cellistin bei den Philharmonikern! Was hatten Sie denn gedacht?!!

Ein Musiker fragt den anderen:
Welches Instrument spielt Gott?
Der andere antwortet: Weiß nicht.
Das steht doch im Vaterunser: ~~»Vater unser, der Tubist im Himmel...«~~

Kommt ein Mann ins Musikgeschäft und schaut sich um.
Er sieht sich ein Klavier an und fragt den Verkäufer: Was ist denn das?
Das ist ein Klavier, Antwortet der Verkäufer.
Und wie lange braucht man, bis man richtig gut spielen kann?
Ungefähr 5-6 Jahre, meint der Verkäufer.
Das ist ja eine Ewigkeit!, entrüstet sich der Mann.
Er schaut sich ein Schlagzeug an und fragt: Wie lange braucht man dafür?.
3-4 Jahre.
Das dauert mir auch zu lang.
Zuletzt sieht er einen E-Bass und fragt den Verkäufer, wie lange man dafür braucht.
Da meint der Verkäufer: Kommen sie mit, ich zeig es ihnen kurz!

Interview mit Stevie Wonder:
Reporter: Was essen Sie am liebsten zum Frühstück?
Wonder: Sesambrötchen.
Reporter: Und warum?
Wonder: Weil da immer so tolle Kurzgeschichten drauf sind.

Der kleine Max ist beim Auftritt seines Vaters, einem Bassisten, dabei.
In der Pause geht Max auf die Bühne und schaut sich den Bass seines Vaters an. Schließlich dreht er an einem der Wirbel.
Der Vater sieht es und schreit: Max, was machst du da?
Max läuft davon, der Vater hinterher und ruft:
Warte, Ich will dir nichts tun. – Sag mir nur, an welchem Wirbel du gedreht hast!

Was macht Stevie Wonders Frau, wenn sie Streit mit ihm hat?
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Eine Sopranistin sagt zum Kritiker: Ich werde ab sofort nur noch im Ausland singen.
Darauf der Kritiker: Wie rücksichtsvoll von Ihnen.

Was sagt Michael Jackson, wenn er einen Jungen auf dem Schoß hat?
??? (bitte klicken...)

Ein Klarinettist geht durch den Wald. Da erscheint ihm ein guter Engel und fragt ihn nach einem Wunsch.
Er darauf: Da im Gaza-Streifen, da ist doch zur Zeit Krieg. Ich wünsche mir, dass das aufhört.
Darauf der Engel: Da muss ich einmal meinen Chef fragen.
Er kommt zurück und sagt:
Du, da unten sind die Religionen so verschieden, da kann mein Chef nichts machen. Hast Du nicht einen anderen Wunsch?
Darauf der Klarinettist: Ich übe jetzt schon so lange die C-Dur Tonleiter, ich wünsche mir, dass ich die einmal ohne Fehler und nur mit richtigen Tönen spielen kann.
Darauf der Engel: Ich frag mal oben nach.
Nach zwei Stunden kommt der Engel wieder und sagt:
Hol’ mal die Karte, wir schauen, wo der Gaza-Streifen liegt.

Ein Musiker kommt zum Arzt und klagt:
Ich habe schon seit einer Woche keinen Stuhlgang mehr. Können Sie mir da was verschreiben?
Der Doktor verordnet ihm ein Abführmittel und sagt:
Davon nehmen Sie am Morgen eine und mittags noch eine. Wenn es nicht besser wird, kommen Sie übermorgen wieder.
Zwei Tage später steht der Mann wieder beim Doktor auf der Matte. Er berichtet, dass er keinen Erfolg gehabt hat.
Der Arzt überlegt, dabei sieht er auf die Akte. Plötzlich zieht er die Augenbrauen hoch und sagt:
Da steht, Sie sind Jazzmusiker. Ist das richtig?
Ja, aber was hat das mit meinem Darm zu tun?
Antwortet der Doktor:
Da haben Sie zehn Euro. Kaufen Sie sich was zu Essen.

Warum hat eine Sopranistin eine Hirnwindung mehr als ein Huhn?
??? (bitte klicken...)

Der Trompeter hat Besuch. Irgendwann fragt der, wie spät es ist.
Darauf der Trompeter: Ich hab keine Uhr – aber warte einen Moment..."
Er nimmt seine Trompete, macht das Fenster auf und schmettert eine Fanfare.
Gegenüber geht ein Fenster auf und jemand ruft:
Ruhe da drüben! Es ist halb zwei in der Nacht!

Ein Bratschist steht auf einer Brücke und will runterspringen.
Ist er ein guter oder ein schlechter Bratschist?
??? (bitte klicken...)

Der Dirigent erklärt dem Orchester:
Bitte nehmen sie Ihre Bleistifte zur Hand, wir haben einige Änderungen vorzunehmen: Die ersten beiden Takte in 3/4 statt in 4/4, wie geschrieben. Dann im 5. Takt in 7/8 und das bis zum Ende durchhalten. In Takt 7 alle um einen Halbton tiefer. In Takt 13 alle einen Ganzton tiefer und das bis zum Schluss. Danke sehr. Lassen sie uns beginnen.
Da fragt die Solosopranistin: Entschuldigen Sie bitte, Maestro, was soll ich ändern?
Nichts, Madame. Singen Sie einfach genau so, wie sie gestern gesungen haben.

Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Igel und einem überfahrenen Flötisten auf der Landstraße?
??? (bitte klicken...)

Trompeter zum Posaunisten: Grüße ihn bitte ganz lieb von mir, ja?
Posaunist: Wen denn?
Trompeter: Na den Ton, wenn du ihn denn mal treffen solltest!

Ein Musikstudent will ein Zimmer mieten. Die Vermieterin weist ihn aber ab mit den Worten:
Kommt gar nicht in Frage! Wir hatten schon einen Musikstudenten voriges Jahr.
Der war zu meiner Tochter erst sehr Beethöflich.
Dann wurd' er aber Reger,
brachte ihr einen Strauß, nahm sie beim Händel und führte sie mit Lizst über den Bach in die Haydn.
Dort wurde er dann Mozärtlich.
Dachte frisch geWagnert ist halb gewonnen, konnte sich nicht Brahmsen.
Jetzt haben wir einen Mendelssohn
und wissen nicht wo Hindemith.

An der Tür des Konzertsaals hängt ein Schild: Hunde müssen draußen bleiben.
Nach dem Konzert kann man die handschriftliche Ergänzung lesen: Der Tierschutzverein.

Eine Frau will ihr Klavier vom 5. Stock ins Erdgeschoss transportieren und bestellt dafür Möbelpacker.
Es klingelt, sie macht auf und draußen steht ein einarmiger Mann.
Oh mein Gott, Sie haben ja nur einen Arm!
Wieso? Haben Sie zwei Klaviere?

Was sind die vier Vorteile eines Drum-Computers gegenüber einem Schlagzeuger?
??? (bitte klicken...)

Ein Trompeter erzählt seinem Kumpel, dass er jeden Tag 8 Stunden übt.
Sein Kumpel fragt: Wie schaffst du das bloß? – Ich könnte das nicht.
Der Trompeter antwortet: Man muss eben wissen, was man will.
Und was willst du?
Die Wohnung nebenan!

Was tut ein Tenor, wenn der Regen an sein Fenster prasselt?
??? (bitte klicken...)

Treffen sich zwei Schwarze Musiker in New York.
Sagt der eine zum anderen:
Du siehst ja wirklich schrecklich aus, was hast Du denn geträumt?
Ich hab heute Nacht einen fürchterlichen Alptraum gehabt! Ich hab geträumt, ich wäre ein Weißer und könnte nur auf eins und drei klatschen!

Zwei Männer gehen die Straße entlang.
Der eine ist Musiker, der andere hat auch kein Geld.

Der Schlagzeuger ruft empört:
Wie, mein Timing stimmt nicht? Ich spiel’ sogar schneller als die anderen!

Ein Komponist schwärmt:
Ich find’ es toll, dass meine Melodien in der ganzen Welt gesungen werden.
Darauf ein Zuhörer:
Ja, die meisten sogar schon vorher.

Anruf beim Klavierhaus Dambock:
Guten Tag, hier Scheumann. Ich wollte mal fragen: Wann kann ich Ihnen mal mein Klavier zum Stimmen vorbei bringen?
Dies ist eine wahre Geschichte, geschehen 1973 in München. Die Namen wurden geändert.

Die drei Lügen eines Bandleaders:
1. Ich ruf' Dich an!
2. Wir machen wieder was zusammen!
3. Der Scheck ist schon unterwegs!

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche?
??? (bitte klicken...)

Die fünf Lügen eines Gitarristen:
1. Ich brauch' doch kein Stimmgerät – ich kann das auch ohne!
2. Na klar spiele ich das vom Blatt.
3. Ich hab schon leiser gedreht!
4. Ich hör' mich nicht!
5. Im nächsten Song spiele ich kein Solo.

Was ist der Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester?
??? (bitte klicken...)

Das Schiff sinkt schnell über den Bug. Der Bassist klammert sich an sein Instrument und denkt:
Was für ein Glück, dass ich nicht Flötist geworden bin!

Sagt ein Musiker zu einem anderen:
Kompostierst du eigentlich immer noch?
Darauf der andere: Du meinst wohl komponieren?
Nein, ich meine, ob du immer noch so einen Mist schreibst?

Ein Musiker zum anderen:
Du, wir haben jetzt eine CD produziert.
So, so – und was habt ihr schon verkauft?
Ich mein Auto und der Schlagzeuger sein Haus.

Nach dem Gig bauen die Kollegen das Schlagzeug ab und bringen es zum Auto. Der Schlagzeuger wundert sich:
Wie komme ich zu der Ehre?
Sein Kollege antwortet:
Ach weißt du, du hast den ganzen Abend lang geschleppt – Jetzt sind wir auch mal dran.

Warum hat Stevie Wonder in seiner Wohnung keine Raufasertapete?
??? (bitte klicken...)

Treffen sich zwei Musiker vormittags im Hotel.
Hast du schon gefrühstückt?
Nö, keinen Schluck.

Was dirigiert der Maestro denn heute?
Ich weiß nicht, was er dirigiert. – Wir spielen Beethovens Fünfte.

Treffen sich zwei Musiker. Sagt der eine zum anderen:
Ich hab mir letzten Monat die neue CD von dir gekauft. Ist ja echt cool!
Darauf der andere: Ach – du warst das…

Ein Trompeter steht am Königssee und bläst ein F.
Das Echo kommt zurück, aber als ein Fis.
Er stimmt sein Horn nach und schmettert nochmal ein F – und wieder kommt ein Fis zurück.
Er wird stocksauer und fängt an, laut zu fluchen. Das hört ein Bergführer und fragt den Trompeter, was ihn so ärgert.
Der erklärt ihm sein Problem, worauf der Bergführer sagt:
Kein Wunder – da ist ja auch ein Kreuz auf dem Gipfel!

Es klingelt an der Tür.
Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer.
Aber ich habe Sie doch gar nicht bestellt.
Sie nicht, aber Ihre Nachbarn!

Bettina fragt ihre Freundin: Wie ist denn dein neuer Freund, der Posaunist?
Ist eigentlich 'n ganz toller Typ, aber beim Küssen hab ich immer so'n Blechgeschmack im Mund.

Ein angehender Musikstudent bei der Aufnahmeprüfung für das Konservatorium.
Der Professor fragt: Wie nennt man das?, und spielt ihm zwei Töne vor: .
Der Prüfling denkt angestrengt nach: Hmm… — hmm… kann ich das nochmal hören?
Der Professor spielt erneut: C - E. Der Prüfling denkt immer angestrengter nach, man sieht seinen Kopf förmlich rauchen.
Ich hab's gleich, ich bin mir noch nicht ganz sicher. — Kann ich's noch ein drittes Mal hören?
Wieder ertönt das C - E.
Der Prüfling: Ah, jetzt hab ich's! Das ist ein Klavier.

Paul kommt von einer Feier nach Hause und erzählt ganz aufgeregt seiner Frau:
Das war ja eine ganz tolle Party bei stinkreichen Leuten mit einer riesigen Villa. – Stell dir vor, die haben sogar ein goldenes Klo.
Echt?, meint die Frau, Das glaub ich nicht! – Das will ich sehen!
Am nächsten Tag fahren sie zu der Villa und läuten an der Tür.
Die Frau des Hausherren macht auf und Paul sagt:
Guten Tag, ich war gestern auf ihrer Party. Kann ich meiner Frau bitte mal Ihre goldene Toilette zeigen?
Du, Heinz, ruft die Frau ins Haus, hier ist der Kerl, der gestern in deine Tuba gepisst hat!

Gesangsstudent zum Professor: Nun, wie fanden sie meine Kostprobe?
Sagen wir mal, mir fehlte in den Tiefen die Klarheit, die ich in den Höhen so schmerzlich vermisste!

Nachdem der Bassist vorgspielt hatte, sagte der Kapellmeister:
Das gefällt mir sehr gut. Ich möchte Sie gerne demnächst für ein Konzert engagieren. Ich werde Sie anrufen.
Der Bassist:
Freut mich, dass ich Sie überzeugen konnte. — Aber etwas möchte ich Sie noch fragen: Was sagen Sie einem Musiker, der Ihnen nicht gefällt?
Der Kapellmeister: Genau das!

Wieviele Jazzmusiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
??? (bitte klicken…)

Ein berühmter Jazz-Bassist, der schon überall und alles gespielt hatte, war des Spielens überdrüssig geworden und beschloss, sein Instrument zu verkaufen und nach Tibet zu gehen, um mit den Mönchen zu leben.
Als er nach langer Wanderschaft zu einem Kloster kam, traf er auf einen Mönch, der ein Brett hatte, über das nur ein Draht gespannt war. Diesen Draht zupfte der Mönch fortwährend und in langsamem Takt.
Der Bassist hörte diesem meditativen Klang eine Zeit lang zu. Schließlich bat er den Mönch, ihm das Brett einmal zu leihen. Dann begann er, ein hochkarätiges Bass-Solo zu spielen. Er spielte Kadenzen und Riffs höchster Güte und führte die ganze Bandbreite seines Könnens vor.
Der Mönch hörte ihm zu und nach einer Zeit sagte er, nachsichtig lächelnd:
Du suchst deinen Ton noch – ich hab ihn schon!

Ein Tanzmusiker-Duo (Schlagzeug und Keyboard) machen Soundcheck.
Sagt der Keyboarder: Du, ich geh mal vor und hör mir an, wie der Sound ist.
Der Keyboarder geht 10 Meter von der Bühne weg, lauscht einen Moment und meint:
Mmmh — Scheiße, wie immer hört man wieder mal nur das Schlagzeug....

Na, wie war deine Konzertreise?
Eigentlich recht erfolgreich – nur in Hamburg war der Saal leer.
Ist ja auch klar, da bist du doch schon mal aufgetreten...

Was erhält man, wenn man Violinen mit Klarinetten kreuzt?
??? (bitte klicken...)

...Und dann war da noch der Geiger, der spiritistische Musik machte:
Immer wenn er spielte, klopfte es an der Wand.

Der Komponist sagt zum Reporter: Ich habe über drei Jahre an meinem Wiegenlied gearbeitet.
Der Reporter fragt, warum das so lang gedauert hat und der Komponist antwortet:
Weil ich immer wieder eingeschlafen bin.

Zwei reiche Damen im Opernhaus.
Sagt die eine über den Tenor im engen Kostüm:
Der hat aber ein tolles Organ.
Darauf die andere:
Stimmt, aber singen kann er auch nicht schlecht!

Wie viele Musiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
??? (bitte klicken...)

Haben sich denn die vielen Posaunenstunden für deine Tochter gelohnt?
Aber ja, ich konnte die Nachbarwohnungen alle sehr günstig kaufen!

Denken Sie nur, wie ich neulich auf der Posaune geübt habe, hat doch der Nachbar mit einem großen Stein die Fensterscheibe eingeworfen!
So ein Idiot, jetzt hört er es ja noch lauter!

Warum sind Klarinetten am Mundstück schräg geschnitten?
??? (bitte klicken...)

Ein Bassist schlägt die Autotür zu und merkt, dass der Schlüssel noch im Zündschloss steckt.
Es hat zwei Stunden gedauert, bis er den Drummer vom Beifahrersitz befreit hatte.

Ein Bassist geht fischen. Als er einen Fisch fängt, sagt dieser:
Wenn du mich wieder frei lässt, sage ich dir zwei wichtige Dinge über deine Zukunft.
Der Bassist ist einverstanden.
Die gute Nachricht ist: Wenn du stirbst, wirst du im Himmelsorchester spielen, zusammen mit Philly Joe, und .
Der Bassist ist begeistert.
Die schlechte Nachricht: Du bist morgen bei der Probe dabei.

Was ist der Unterschied zwischen einem Fagott und einer Waschmaschine?
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Spielst Du eigentlich gerne E-Gitarre?
Ja, sogar sehr gerne.
Wieso lernst Du es dann nicht mal?

Kommt ein Musiker zum Arzt und klagt über Bauchschmerzen. Er deutet rechts auf seinen Bauch.
Der Arzt meint: Das könnte die Leber sein… — Trinken Sie?
Ach ja, einen Cognac bitte.

Ein Klarinettist zum Kollegen:
Du, ich hab in der ganzen Sommerpause geübt, ich kann jetzt Zweiunddreißigstel! Willst du mal eine hören?

Ein Oboist bemerkte, dass einer der Klarinettisten im Orchester nach jeder Pause in der Probe zuerst in seine Jacke sah, bevor er sich wieder hinsetzte und spielte. Das ging schon mehrere Jahre so und der Oboist wunderte sich immer mehr darüber.
Eines Tages, als es sehr heiß war, ging der Klarinettist in der Pause nach draußen und ließ seine Jacke auf dem Stuhl liegen. Der Oboist hielt es vor Neugier nicht mehr aus und sah in die Jacke hinein.
Er fand einen kleinen Zettel darin befestigt, auf dem stand:
„Linke Hand oben, rechte Hand unten.”

Warum sind die Pausen beim Jazzkonzert nicht länger als 20 Minuten?
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Der Dirigent fuchtelt wie wild bei der Aufführung mit seinem Taktstock.
Das Orchester spielt jedoch keinen einzigen Ton.
Daraufhin wirbelt der Dirigent immer wilder mit dem Taktstock.
Das Orchester aber spielt keinen Ton. Daraufhin fragt der Dirigent den Konzertmeister, warum das Orchester denn nicht spielt.
Sagt der Konzertmeister zum Dirigenten: Ja, wir wollten einmal hören, wie ein Dirigent alleine klingt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo?
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Fragt ein Musiker den Pförtner:Warum fällt heute die Probe aus?
Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfarkt gestorben.
Nach einer Weile kommt der Musiker wieder:
Warum fällt heute denn die Probe aus?
Ich habe Ihnen doch schon gesagt, dass der Dirigent gestorben ist. Warum fragen Sie das denn immer wieder?
Ach, wissen Sie, es ist so schön, das immer wieder zu hören.

Art Blakey liegt im Krankenhaus und soll operiert werden.
Die Narkoseschwester fragt ihn:
Sind Sie gegen etwas allergisch, Mister Blakey?
Der knurrt: Ja, gegen Country & Western-Musik!

David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn:
Dort ist dein Platz im himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes Pult.
Was, soo weit hinten soll mein Platz sein?
Das musst Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen der letzten 300 Jahre.
Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich angemessen.
Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos.
Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn: Wieso ist diese Probe so schlecht, hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?
Das ist ziemlich leicht zu verstehen: Es dirigiert der Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajan!

Das Lieblingsinstrument der Bratscher ist die Harfe:
Nur Pizzicato, nur leere Saiten und kein Vibrato.

Was ist der Unterschied zwischen einem Kontrabass und einer Kettensäge?
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Ein Bratscher geht zum Psychiater und sagt:
Herr Doktor, ich habe ein Problem: Ich rede im Schlaf.
Das machen doch viele Leute.
Ja, aber das ganze Orchester lacht schon über mich!

In der Probe.
Fragt der Bassist den Pianisten: Du, wo sind wir gerade?
Darauf der Pianist: Geht dich gar nichts an!

Ein streitendes Ehepaar, das nicht mehr miteinander spricht, wird vom Eheberater in ein Jazzkonzert geschickt.
Danach haben sie sich wieder vertragen. Ein Kollege fragt den Eheberater, wie er das denn nur hingekriegt hätte und der meint darauf nur:
Du weißt doch: Spätestens beim Bass-Solo fangen alle zu reden an.

Wie verbessert man die Aerodynamik am Auto eines Posaunisten?
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Ein Jazzgitarrist schaut ungläubig auf die Marshall-Wand des Rockgitarristen. Er fragt:
Sag mal, woher hast Du denn das Geld für so viel Equipment?
Der Rockgitarrist: Na, was glaubt du, was ich an Gitarrenstunden eingespart hab?

Bassist zum Schlagzeuger: Hast du jetzt verstanden wie man den 7/8 Groove zählt?
Schlagzeuger: Klar! — Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie-ben.

Warum legen Schlagzeuger immer ihre Sticks aufs Armaturenbrett?
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Sagt der Starviolinist zu seinem Freund:
Du glaubst nicht, wer mich heute angerufen hat! — Herbert von Karajan!
Und, was hat er gesagt?
Falsch verbunden.

Bruno hat zum Geburtstag eine Posaune geschenkt bekommen und ist fleißig am Üben.
Kommt der Vater ins Zimmer und meint: Kannst du mit dem Üben nicht warten, bis du es besser kannst?

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