Kalauer 2 – GEGFUN

Kalauer gibt es viele. Deshalb habe ich für diese Sorte von Witzen eine zweite Seite vorgesehen.

Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine:
Mein Mann ist erst durch mich zum Millionär geworden!
Fragt die andere: Was war er denn vorher?
Milliardär.

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballer?
??? (bitte klicken...)

Sie: Was ist denn dein Lieblingsfilm?
Er: Tesafilm! – Ist ein echt cooler Streifen.

Ich wollte ja an dieser Stelle einen Witz über die Deutsche Bahn bringen –
aber der würde wohl nicht ankommen…

Ein Staubsaugervertreter klingelt bei einer Frau, die in einem einsam gelegenen Häuschen wohnt. Er schüttet einen Haufen Schmutz auf den Boden und meint:
Wenn dieser neue Staubsauger nicht alles wegsaugt, werde ich diesen Schmutz selbst wieder auflecken!
Darauf die Frau: Ja dann guten Appetit! – Ich habe hier keinen Strom!

Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?
??? (bitte klicken…)

Sagt die Mutter zu ihren beiden Kindern:
Im neuen Jahr wünsche ich mir zwei artige Kinder.
Prima, dann sind wir Kinder zu viert!

Der Bauer sieht an der Jauchegrube einen kleinen Jungen stehen, der bitterlich weint. Er geht hin und fragt, warum er so weint.
Der Junge sagt: Meine Mutter ist da reingefallen.
Sofort springt der Bauer in die Grube, taucht unter und kommt erst nach einer Minute wieder hoch.
Ich habe sie nicht gefunden.
Da heult der Junge noch lauter:
Meine Muuutter — uääh!
Wieder taucht der Bauer unter und als er wieder auftaucht, sagt er:
Ich hab jetzt alles abgesucht, aber ich kann sie nicht finden.
Da fängt sich der Junge wieder und sagt:
Mist! Dann brauche ich die Schraube auch nicht mehr.

Sagt der Folterknecht zum Delinquenten:
Na, dann werde ich ihnen mal die Daumen drücken...

Der Autofahrer zum Tankwart: Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen.
Eins, zwei, drei, vier — alle da!

Eine Frau zu ihrem Mann:
Stell dir vor, ich bin heute Morgen doch tatsächlich voll in eine Radarfalle gefahren.
Darauf der Mann: Wirklich? — Hat es denn geblitzt?
Nein, aber furchtbar gekracht!

Fragt der Pfarrer den frisch gebackenen Vater:
Sind Sie sicher, dass Sie Ihren Sohn auf den Namen »Axel« taufen lassen wollen?
Ja, da bin ich sicher.
Also gut – wie Sie wollen, Herr Schweiß.

Ich habe zu Hause noch ein paar herrliche alte Gemälde!
Aus welcher Zeit?
Aus der Zeit, als ich noch viel Geld hatte!

Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?
Wie im Paradies.
Ehrlich?
Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden...

Seit Generationen erklären Eltern ihren Kindern:
Esst eure Teller leer, dann wird es schönes Wetter!
Und was haben wir davon? – Fette Kinder und die Klimaerwärmung!

Fragt der Chef den neuen Mitarbeiter:
Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?
Zwölf Jahre.
Und warum sind Sie dort weggegangen?
Ich bin begnadigt worden.

Der schüchterne Dieter betritt den Fahrstuhl im Hotel. Der Liftboy fragt, in welches Stockwerk er möchte.
Dieter antwortet: In den fünften, aber nur, wenn es für Sie kein Umweg ist.

Ein kleiner Tritt für einen Busfahrer. Ein großer Schritt für die Fahrgäste.

Heute bin ich aus dem Töpferkurs geflogen. – Hatte mich wohl im Ton vergriffen…

Mein Penis war mal im Guinness Buch der Rekorde. – Daraufhin haben sie mich aus der Bibliothek geworfen.

Hatte auch mal Hausverbot in meiner Bibliothek. – Ich hatte das Buch über Frauenrechte in die Abteilung ‚Science-Fiction‘ gestellt.

Begegnen sich zwei Nachbarn im Fahrstuhl. Sagt der Eine:
Grüß Gott.
Sagt der Andere: So weit fahre ich nicht…

Wenn Wirtschaftsexperten das Wetter und Meteorologen die wirtschaftliche Entwicklung voraussagen würden — wären wir dann schlechter dran?

Deine Zähne sind wie Duisburg und Bochum.
Wieso Duisburg und Bochum?
Weil da noch Essen dazwischen ist…

Der Kunde fragt in der Sportabteilung des Kaufhauses:
Was kostet die Angel?
Neunzehn Euro.
Die ist aber günstig. – Wo ist denn der Haken?
Es gibt keinen Haken.

/// BREAKING NEWS \\\ Einbruch bei Adidas! Bei dem Sportartikelhersteller wurde uns soeben ein Einbruch gemeldet. Die Polizei hat bestätigt, dass sie gegenwärtig mit drei Streifen vor Ort ist.

Wenn Du schon auf den Einbrecher schießen musst, dann nimm wenigstens den Schalldämpfer. Die Kinder schlafen schon.

Mutter sagt: Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen… – Du weißt doch was ein Ferkel ist?
Fritzchen: Ja klar, Mama! – Das Kind von der Sau.

Fragt der Religionslehrer: Warum sieht man auf den Bildern in der Regel Maria mit dem Kind und nicht Josef?
Ganz einfach, meint Hans, weil Josef geknipst hat!

Oskar hat Schwierigkeiten im Bruchrechnen. Seine Oma erklärt:
Sieh dir mal diese Torte an. Wenn ich sie in 12 Stücke schneide und dir eins davon gebe, was ist das dann?
Das ist total geizig!, meint Oskar beleidigt.

Ein HahnNoch ein Witz mit einem Hahn. bringt ein Straußenei in den Hühnerstall.
Meine Damen, ich möchte nur mal zeigen, was anderswo geleistet wird!

Frau Bender sagt zu ihrer Nachbarin:
Wir werden bald in einer schöneren Gegend wohnen.
Und wir werden bald in einer ruhigeren Gegend wohnen.
Wieso? – Ziehen Sie auch um?
Nein, wir bleiben…

Helga, weißt du denn schon, was Du Alfred zum Geburtstag schenkst?
Ja, eine Sammelmappe für seine Strafzettel.

Ich muss dir was gestehen:, sagt Sabine zu ihrem Freund, Ich hab schon mal was mit einem anderen Mann gehabt.
Darauf antwortet er:

Hein hat einen Job in Afrika. Er muss Affen kastrieren und Peter soll ihm dabei helfen. Sie ziehen zusammen durch den Busch. Als Ausrüstung haben sie einen abgerichteten Hund und ein Gewehr dabei.
Hein erklärt: Ich klettere rauf und werfe dir die Affenmännchen runter. Der Hund beißt ihnen die Eier ab und du lässt sie wieder frei.
Und wofür ist das Gewehr?, fragt Peter.
Ist doch klar: Wenn ich vom Baum falle, musst du sofort den Hund erschießen.

Bertram tobt: Das ist ja eine Unverschämtheit! – Ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet und Sie fragen, von wem.
Jetzt regen Sie sich doch nicht so auf! – Ich dachte, Sie wüssten es…

Wie schön!, freut sich der Kannibale über den Kahlköpfigen, den er gerade zur Kochstelle führt, Den muss ich nicht mal rupfen.

In der überfüllten Straßenbahn bietet ein Mann einer Dame seinen Sitzplatz an. Die Dame bedankt sich gerührt.
Sagt der Mann: Nichts zu danken! Es ist die Pflicht jedes höflichen Mannes, einer Dame seinen Platz anzubieten. Die meisten Männer stehen zwar nur bei schönen Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied…

Hallo, hier ist 1&1.
‚Sind‘.
Bitte?
‚Sind‘. – Eins und eins sind ja zwei.
Hm. Also ich würde Ihnen...
Sie und wer?
Wie?
Sie sind ja zwei. – Wer ist der Zweite?
··· KLACK!

Deine elektrische Zahnbürste ist in deiner Tasche angegangen.
Ich habe keine elek… Ach so! – Ja. Dumme Zahnbürste!

Beim Vorstellungsgespräch:
Was sind Ihre Hobbies?
Zeitreisen.
Wir melden uns bei Ihnen...
Ja, ich weiß schon.

Geht ein Mann zum Arzt. Mann: Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!
Arzt: Na, zeigen sie mal!
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: Verheiratet?
Ja...
Haben Sie Sex?
Ja ...
Wie oft?
Hmm — Montag, Dienstag, Mittwoch — eigentlich die ganze Woche.
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: Eine Geliebte?
Ja ...
Sex?
Ja ...
Wie oft?
Hmm — Montag, Dienstag, Mittwoch — eigentlich die ganze Woche.
Der Arzt überlegt wiederum und meint: Puff?
Ja ...
Wie oft?
Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche.
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!
Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ...

Neulich im Chatroom:
Reite mich vor meiner Familie! Ich hasse diese öden Feiern.
Auf das Reiten würde ich mich ja einlassen, aber vor deiner Familie am 80. Geburtstag deiner Oma? Ich weiß ja nicht...
OH GOTT – rette! Ich meinte rette!!! :D

Der Lehrer fragt die Klasse:
Kann mir einer von euch eine europäische Hauptstadt nennen?
Kevin meldet sich und sagt:
Klar doch – welche denn?

Du musst mir nichts über dich erzählen. Schick mir einfach deinen Browserverlauf der letzten zwei Wochen...

Verkehrswarnung im Autoradio:
Achtung auf der A8 Richtung München stehen drei Radler auf dem Standstreifen.
Mein erster Gedanke: ‚Welcher Depp lässt denn sein Bier auf der Autobahn stehen?‘

Sagt der Hefeteig zu seinem Freund:
Also ich weiß nicht, wie's bei dir ist, aber ich geh in meiner Arbeit so richtig auf!

Kann ich eigentlich mit einem Personalausweis nach New York fliegen?
Nein, dazu brauchst du ein Flugzeug.

... und dann war da noch der Unteroffizier, den seine Rekruten »Schleifbock« nannten.

Hast du meinen Hund gesehen?
Ja, hinten bei seiner Hundehütte. Er war aber sehr kurz angebunden.

Es ist ein tolles Gefühl, jeden Tag neben meinem Schwarm aufzuwachen. Wilhelm (47), Imker

Treffen sich zwei Magneten. Sagt der Eine:
Ich hab keine Ahnung, was ich heute anziehen soll!

Zwei Freunde treffen sich nach längerer Zeit mal wieder.
Fragt der Eine: Was machst du denn jetzt beruflich?
Ich bin jetzt Pianist bei den Philharmonikern. – Aber ich sage dir, das ist echt Akkord-Arbeit...

Einfach mal Abschalten und die Ruhe genießen...
Jochen (55), Pfleger auf der Intensivstation

In der Bar setzt sich eine Dame neben einen älteren Herrn. Sie sagt:
Ein Mann wie Sie – ganz allein? Haben Sie denn keine Frau?
Er meint: Ich habe zwei Schwestern, die sich um mich kümmern.
Aber zwei Schwestern können doch nie eine liebende Frau ersetzen.
Na ja, es sind ja nicht meine Schwestern...

Ich werde Kassierer. Dann kann ich sagen, dass die Frauen bei mir Schlange stehen.

Sagt der Guglhupf-Teig: Ich bin ja so gerührtGuglhupf-Teig ist ein Rührteig.!

Paulchen fährt mit dem Bus zur Schule. Bei der nächsten Haltestelle steigt eine schwangere Frau ein.
Er bietet ihr seinen Platz an. Die Frau nimmt dankend an und meint:
Du bist ja ein richtiger Gentleman.
Als Paulchen dann in der Schule ist, fragt die Englisch-Lehrerin:
Wer von euch weiß, was ein Gentleman ist?
Paulchen meldet sich, die Lehrerin lässt Paulchen zu Wort kommen.
Der sagt: Ein Gentleman, ist einer, der eine schwangere Frau sitzen lässt.

Unterhalten sich zwei Spinnen. Sagt die eine zur anderen:
Ich glaub ich hab den Faden verloren.

Ich hab mich mit diesen dünnen französischen Pfannkuchen total überfressen. – Ich galub' ich muss jetzt crépieren.

Sagt Einer zum Anderen: Gehen wir heute asiatisch essen?
Meint der Andere: Na klar, wenn nicht heute, Wan Tan?

Die Lehrerin fragt Jonas:
Und, was hat dein Vater zu deinem Zeugnis gesagt?
Soll ich die schlimmen Wörter weglassen?
Ja bitte.
Also, dann hat er nichts gesagt.

Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen umkommen.

Ich hasse diese Feministinnen, die mit diesen Parolen auf ihrem nackten Busen Politiker attackieren!
Es dauert immer Stunden, bis ich die Wörter mit Photoshop wegretuschiert habe.

Wo ist denn deine neue Uhr?
Ach, die geht vor. – Die ist bestimmt schon zu Hause.

Ich habe das Gefühl, die Wäsche beobachtet uns beim Sex. – Das ist nämlich ein Spannbettlaken.

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