Beamtenwitze  

Der Beamte ist eine geschützte Spezies, die in unserer leistungsorientierten Gesellschaft vom Aussterben bedroht ist.

Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.

Eine Statistik ist für einen Beamten das selbe, wie für einen Betrunkenen die Straßenlaterne:
Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung.

Was ein Beamter nicht begreift,
wird von ihm untersagt.

Beamte sind absolut unbestechlich:
Sie nehmen nicht einmal Vernunft an.

Wer arbeitet, macht Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert.

Wie heißt es, wenn ein Beamter versetzt wird?
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Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er klagt:
In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert.
Arbeiten Sie vielleicht zu viel?
Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor. – Vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden.
Das wird es wohl sein, sagt der Arzt, Ihnen fehlen jede Woche 4½ Stunden Schlaf!

Der Beamte zu seinem Vorgesetzten:
Entschuldigen Sie, aber ich glaube mein Kollege ist krank!
Wie kommen Sie darauf?
Er schläft in letzter Zeit so unruhig!

Warum wurden auf den Gängen im Finanzamt in der Mitte Trennlinien gezogen?
??? (bitte klicken...)

Auf einem Tisch liegt ein 100 Euro Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamter. Wer bekommt den Hunderter?
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Eine Frau hat zwei Kinder geboren.
Auf dem einen Arm liegt ein Kind und auf dem anderen auch eins.
Das erste Kind schläft und das andere macht in die Windeln.
Kommentar der Krankenschwester: Ich weiß ganz genau, was die zwei mal werden. Der eine, der schläft, wird Beamter. Und der andere wird Politiker, der bescheißt jetzt schon die Leute.

Der eine Beamte fragt den anderen:
Na, wie war es im Urlaub?
Der andere antwortet:
Wie im Büro, ich habe den ganzen Tag dumm herumgesessen und auf das Essen gewartet.

Was ist die seltenste Substanz der Welt?
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Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte. — Mit eingebautem Bewegungsmelder

Man kann einen Beamten nicht entlassen,
man kann ihn nur »wegbefördern«.

Zwei Beamte unterhalten sich.
Sagt der erste: Schau mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen.
Darauf der andere: Der hat sich aber schnell eingearbeitet!

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen in der Amtsstube.
Schau mal, eine halbe Stunde belichtet und nicht verwackelt!

Wann sind für Beamte Papiertaschentücher verboten?
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Sagt ein Beamter zum anderen:
Beeil' dich mit dem Frühstück – in 20 Minuten ist Mittag.

Wie viele Beamte arbeiten denn hier?, wird der Bürgermeister gefragt.
Der überlegt kurz und antwortet dann: Knapp die Hälfte...

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los.
Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 60 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 50 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder — und hat keine einzige Schnecke dabei.
Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hat.
Darauf der Beamte: Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg!

Klein Fritzchen fragt seinen Vater: Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?
Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Beamte und Handwerker angewiesen!

Wie spielt man Beamten-Mikado?
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Beamtengymnastik Auf und nieder, auf und nieder, auf und nieder
und jetzt das andere Augenlid...

Es wird darüber diskutiert, ob man einen »Iron Man Triathlon« für Beamte einführen soll. Die vorgeschlagenen Disziplinen sind:
Knicken, Lochen, Abheften.

Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?
Es war einmal im Mittelalter: Eine Stadt baute eine Brücke über den Fluss.
Die Bürger meinten, die Brücke muss bewacht werden. – Sie stellten einen Wächter ein.
Die Bürger meinten, ein Wächter muss bezahlt werden. – Sie stellten einen Finanzverwalter ein.
Die Bürger meinten, es muss kontrolliert werden, ob die beiden auch ihre Arbeit tun. – Sie stellten einen Personalverwalter ein.
Die Bürger meinten, das Ganze muss geleitet werden. – Sie stellten einen Chef ein.
Bald merkten die Bürger, dass das Ganze zu teuer wurde. – Sie entließen den Wächter.

Was haben eine Behörde und eine Jeans gemeinsam?
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Herr Meier schreibt an die Behörde:
Ich bitte hiermit höflichst um die Mitteilung der Anschrift von Fräulein Elvira Busel. Die Gebühren für die Auskunft liegen bei.
Der Beamte in der Behörde schreibt zurück:
Fräulein Elvira Busel wohnt Amselweg 15. Gebühren für die Auskunft lagen nicht bei.
Meier schreibt darauf:
Besten Dank für die prompte Auskunft. Die Gebühren liegen heute bei.
Der Beamte schrieb:
Anbei die Gebühren zurück, da die Auskunft kostenlos ist.

Wussten Sie schon,...
dass einige Tierärzte neuerdings Hunde und Katzen mit Beamtenblut einschläfern?

Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen.
Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann:
Der Stall könnte mal ausgemistet werden.
Der Bauer fährt anschließend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein.
Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet:
Ich habe noch die letzte Kartoffelernte im Keller. Die könnten Sie doch mal sortieren. Die großen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste.
Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim.
Er denkt sich: „Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist.”
Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand. Die schluchzt:
Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient — Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen?

Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten?
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An der Grenze: Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Der Zöllner fragt: Haben Sie etwas zu verzollen?
Der Mann antwortet: Nein.
Und was haben sie in dem Sack?
Sand.
Der Beamte durchwühlt den Sack mehrere Minuten lang, doch es stellt sich heraus, dass es tatsächlich nur Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. – Am achten Tag wird es dem Zöllner doch verdächtig.
Energisch fragt er nach: Was haben sie in dem Sack?!
Nur Sand.
Hmm, mal sehen…
Der Zöllner holt ein Sieb und siebt den Sand durch, aber es stellt sich heraus, dass es nur Sand ist.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag auf dem Fahrrad mit Sandsack zur Grenze. – Eine weitere Woche später wird es dem Grenzer zu bunt. Er wittert, dass der Mann irgend etwas schmuggelt und schickt eine Probe von dem Sand ins Labor des LKA.
Bereits zwei Wochen später erhält er das Ergebnis: Es ist reiner Quarzsand.
Tags darauf hält es der Zollbeamte nicht mehr aus. Er fragt den Mann:
Also, ich schwöre Ihnen, dass ich nichts verrate, aber bitte sagen sie mir, was sie schmuggeln!
Fahrräder.

In den meisten Behörden werden jetzt Uniformen eingeführt.
Die Beamten bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen.

Warum dürfen Beamte nicht streiken?
Ja warum eigentlich nicht? — Das würde doch sowieso niemand bemerken...

Wenn ein Räuber eine deutsche Amtsstube überfällt, was braucht er nicht zu sagen?
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Fünf Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch-österreichische Grenze.
Da hält sie der östereichische Zöllner an und sagt:
Einer von ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur für 4 Personen zugelassen!
Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd und dumm.
Einer von ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen.
Darauf antwortet der: Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!!!

Unser Freund Gerd hat jetzt seine ewige Ruhe gefunden.
So? – wann ist er denn gestorben?
Ist er doch gar nicht. Er ist jetzt Beamter.

Kommt ein Mann ins Standesamt und möchte seinen Nachnamen ändern lassen.
Wie heißen Sie denn?
Schweißeimer.
Und wie möchten Sie heißen?
Ich will noch ein H in meinem Namen, also »Schweißheimer«.
Das wird aber teuer., sagt der Beamte.
Ich weiß – Was glauben Sie, was mich das W gekostet hat?

Warum sollen Beamte beim Renovieren keine schnell trocknende Farbe verwenden?
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Panischer Anruf bei der Bahn: Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!
Darauf der Bahnbeamte: Ja, und das ist auch gut so.
Fünf Minuten später kommt noch ein Anruf: Jetzt wulde del alme alte Mann übelfahlen.

Fragt der Beamte seinen Kollegen:
Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium ins Büro stellen?
Keine gute Idee – das macht doch viel zu viel Hektik…

Wie wird das Energiesparpaket bei den Behörden umgesetzt?
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Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an:
Man hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liegt.
Der Beamte ist zum Scherzen aufgelegt und antwortet: Euer Hochwürden, ich dachte, die Toten wären ihre Klientel?
Darauf der Pfarrer: Das stimmt schon, aber es ist meine Pflicht, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zu setzen!

Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschließt, sondern wie viele er anlegt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem „Schläfer” in einer Terroristenzelle?
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Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.
Fragt der Bauer: Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?
Der Gerichtsvollzieher erlaubt es. Doch der Bulle versagt – nichts rührt sich, kein Zureden hilft.
Typisch!, zürnt der Bauer, Noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde...

Zwei Löwen im Zoo: Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?
Stimmt!
Und, wie war es?
Zuerst super, ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das ist auch gar nicht aufgefallen.
Und wie ist es dann doch aufgefallen?
Na ja, eines Tages habe ich eine Putzfrau erwischt…

Warum gibt es um das Rathaus herum so viele Grünflächen?
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Der Beamte zu seiner Gattin: Schatz mach meinen Kaffee bitte nicht mehr so stark – ich konnte gestern im Amt kein Auge zutun.

Wie nennt man einen Beamtenwindhund?
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Zwei Gartenbaubeamte stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere macht es wieder zu.
Kommt ein Passant vorbei und fragt: Was macht ihr denn da?
Normalerweise sind wir ja zu dritt – der Kollege, der die Bäume einsetzt, ist heute krank!

...Und dann war da noch der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.

Der Beamte öffnet den Umschlag mit seiner Gehaltsabrechnung und staunt:
Womit habe ich das nur verdient?

Ein Mann ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. – Keine Antwort.
Er geht einfach hinein, wieder keine Reaktion.
Meint der Mann, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch:
Das soll sehr ungesund sein.
Was?
Naja, Blumen im Schlafzimmer ...

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?
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Ich habe nichts gegen Beamte — sie tun ja nichts!

Warum haben Beamte durchsichtige Brotdosen?
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Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen.
Meint der Neurologe: Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 Euro!
Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?
Der Neurologe: Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers. Das kostet Sie 10.000 Euro.
Der Mann: Ah ja, und was ist das da?
Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr sehr teuer. Es kostet 1 Million Euro.
Der Mann ist entsetzt: Wieso das denn?!
Der Neurologe: Na ja, es ist vollkommen unbenutzt.

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen verfaulten Apfel isst.
Meint dieser: Als ich angefangen habe, war er noch frisch.

Was sagt ein Beamter, der mit seiner Schildkröte an der Leine spazieren geht?
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Der Postbeamte öffnet einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist und beginnt zu lesen:
Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal.
Der Beamte ist sehr gerührt und sammelt für das Kind. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.
Sofort öffnet er den Brief und beginnt laut zu lesen: Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das hat bestimmt so ein Idiot von der Post geklaut.

Welche zwei arbeiten auf einer Behörde immer?
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Nachdem das Brautpaar eine Weile im Vorzimmer des Standesamtes gewartet hatte, klopft die junge Frau an das Zimmer des Beamten und sagt:
Müssen wir noch lange warten? Mein Bräutigam wird nämlich schon nachdenklich!

Die Beamten sind die Träger der Nation. — Einer träger als der andere.

Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann. und klagt:
Es ist schrecklich — ständig leide ich unter Darmträgheit!
Darauf der Medizinmann: Das wundert mich nicht. Du solltest nicht so viele Beamte futtern.

Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt.

Warum haben Beamte eine Brille?
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