Vermischtes 2

Hier sind weitere 100+ Witze, die aus allen möglichen Kategorien zusammen gewürfelt sind.

Ein Mann fragt den Taxifahrer: Was kostet denn bitte eine Fahrt zum Bahnhof?
Taxifahrer: Ungefähr 10 Euro.
Und die beiden Koffer?
Die kosten nichts.
Dann fahren Sie bitte meine Koffer zum Bahnhof. Ich gehe zu Fuß.

Mutti, fragt die kleine Eva, können Engel fliegen?
Die Mutter: Ja, mein Kind.
Aber Rita kann nicht fliegen, oder?
Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen.
Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel.
Dann fliegt sie!

Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?
Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher…

Warum hast du dir einen Papagei gekauft?
Ich will wissen, ob er wirklich 150 Jahre alt wird.

Inhaltsverzeichnis einer Frauenzeitschrift:
  S.  5 :  BMI berechnen – und was er bedeutet
  S.  7:  Wie eine Körperfett-Waage funkioniert
  S.  9:  In 4 Wochen 12 kg abnehmen
  S.13:  Akzeptiere dich so wie du bist!
  S.19:  Schmink-Tipps für sinnliches Aussehen
  S.27:  Kleider-Tricks um schlanker auszusehen
  S.33:  Leckere Rezepte: Torten und Desserts

Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?
Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?!

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät.
Fragt der Personalchef: Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?
Ja – aber das juckt mich nicht die Bohne.
Sie sind eingestellt!

Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der ist schwer beladen.
Mein Gott, was schleppst du denn herum?
Knurrt der andere: Es fing alles damit an, dass ich ab und zu mal die Zeitung geholt habe…

Knusper, knusper knäuschen, wer knuspert
an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien,
mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?
Hexe (547); geht mit der Zeit, um Menschen anzulocken.

Ferdi sah sich zusammen mit seiner Mutter einen Film an. Ein Haus wurde von einem SWAT-Team gestürmt. Bei jedem Zimmer riefen die Polizisten: Sauber!
Ferdis Mutter meinte: Schau, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt.

Ich wollte ins Fitnessstudio, um was für meine Figur zu tun.
Auf dem Weg zur Haustür bin ich über die Sporttasche
gestolpert und aufs Sofa gefallen.
Dabei ist meine Jogginghose wieder runter geutscht.
Dann hab ich auch noch versehentlich eine Pizza bestellt.

Ein Mann sitzt an der Bar und weint. Der Kellner fragt ihn:
Haben Sie Kummer?
Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden.
Das ist ja schrecklich!
Ja, und heute ist der Monat um...

Fragt die Stewardess den arabischen Fluggast:
Darf ich Ihnen einen Drink servieren?
Darauf der Araber:
Nein danke – ich muss heute noch fliegen...

Eigentlich müsste ich mal wieder Fenster putzen…
Ach was! – Privatsphäre ist viel besser und voll in Mode.

Der Chef zu seiner neuen Sekretärin:
Komisch, Fräulein Sonja, sie heißen Groß und sind klein.
Meint die Sekretärin: Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner.

Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen:
Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?
Ach…, sagt das Brüstchen, morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde ich aus meinem Körbchen herausgeholt und zärtlich gestreichelt. Danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet. Das ist fast jeden Tag das gleiche.
Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?
Pimmelchen: Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Höschen.
Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege.

Der Reporter sagt zum Zirkusdirektor: Erstaunlich, ihre Tiernummer, bei der ein Tiger und ein Schaf gemeinsam auftreten.
Vertragen sich die beiden denn?
Antwortet der Zirkusdirektor: Ja, meistens.
Und was passiert, wenn sie sich nicht vertragen?
Dann kaufen wir ein neues Schaf.

Neulich habe ich meinem Kumpel 'nen Limonadenwitz erzählt.
Den Fanta lustig…

Fragt der Buchhalter:
Herr Direktor, unter welcher Rubrik soll ich die 20.000 EUR buchen, mit denen mein Vorgänger durchgebrannt ist?
Unter »laufende Ausgaben«!

Was ist ein Bambusrohr mit einer Hummel drin?
??? (bitte klicken…)

Ein Buckeliger ist spät abends auf dem Weg zu seiner Stammkneipe und nimmt dabei eine Abkürzung über den Friedhof. Plötzlich hört er eine Stimme:
Was hast du da auf dem Rücken?
Irritiert schaut der Buckelige sich um, sieht aber niemanden und geht deshalb weiter.
Kurze Zeit später ertönt wieder die Stimme:
Hey, was hast du da auf dem Rücken?
Leicht genervt antwortet er einfach:
Einen Buckel, das sieht man doch!
Darauf erscheint plötzlich eine große Hand, packt den Buckel zwischen Daumen und Zeigefinger und nimmt ihn weg. — Freudentrunken läuft der Mann so schnell wie möglich zur Kneipe, setzt sich dort an die Theke und erzählt ganz laut und aufgeregt, was er soeben erlebt hat.
An einem anderen Tisch sitzt ein Mann mit einem Holzbein und hört die Story ebenfalls. Natürlich denkt er sich seinen Teil, trinkt ratz-fatz sein Bier aus, bezahlt und geht dann so schnell wie möglich zum Friedhof.
Mit gespannter Erwartung tappst er so durch die Dunkelheit, und tatsächlich – auf einmal hört auch er die Stimme:
Ey, was haste da auf dem Rücken?
Völlig irritiert über die eigentlich unpassende Frage antwortet er verwundert:
Nix, siehste doch!
Da erscheint wieder die große Hand — Da, haste 'nen Buckel!…

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrikaurlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten:
Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum.
Ein anwesender Oberlehrer: Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!
Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal.

Habe mir neulich bei Amazon eine neue Maus für meinen Computer bestellt. Die ist aber bis heute nicht angekommen.
Wenn ich bei DHL anrufe und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt, lachen die und legen auf.

Steht ein Rollstuhlfahrer neben einem Manta an der Ampel. Fragt der Mantafahrer:
Ey, wie schnell heizt dein Gefährt denn?
Rollstuhlfahrer: So ungefähr 6 km/h.
Mantafahrer: Na, da kannste ja besser zu Fuß gehen.

Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze:
Ww wa was zzahlst dddu ddenn bei-beim Friseur?
Sagt der mit der Glatze:
Nicht so viel, wie du für ein Ortsgespräch!

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis zehn zu zählen.
Der Elektroniker beginnt: 0001, 0002, 0003, 0004.....
Der Personalchef winkt ab: Der nächste bitte!
Der Mathematiker: Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1....
Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber:
Der Informatiker fängt an: 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c.....
Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Der Personalchef ist begeistert: Sie bekommen den Job!
Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König...

Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt.
Darauf angesprochen meint der Schlucker: Seit meinem Unfall trinke ich immer so.
Was denn für ein Unfall?
Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen.

Beim One-Night-Stand sagt sie zu ihm:
Hast du ein Noppenkondom an, weil ich dich so spüre?
Nö, ich hab 'ne Gänsehaut, weil du so hässlich bist!

Im Bus fragt einer: Entschu-schu-schuldigung, kö-können Sie mir sagen, ww-wie spät es ist?
Keine Antwort.
Bi-bitte, wi-wissen Sie, wie spä-pä-spät es ist?
Wieder keine Antwort. – Nach mehreren Versuchen steht der Stotterer auf und steigt aus.
Im Bus geht es weiter: Mensch, der hat dich so freundlich gefragt, hättest ihm doch antworten können?
M-mma-mmeinst Du, i-i-ich wi-will eins auf die Ff-ff-fresse?

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken, Drogen und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe,
demnächst mit dem Lesen aufzuhören.

Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die dümmste Frau habe.
Meint der erste: Meine Frau brachte neulich fünf Paletten Katzenfutter nach Hause, obwohl wir gar keine Katze haben.
Darauf der zweite: Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit, wo wir doch gar keinen Garten haben.
Der Dritte: Das ist ja gar nichts, meine kam neulich mit 50 Kondomen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!

Bei Familie Stein hat der kleine Sohn aus Versehen eine Münze verschluckt und droht zu ersticken. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es.
Die Mutter öffnet schnell und ruft:
Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt.
Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm beherzt zwischen die Schulterblätter, greift ihm in den Mund und hält auch schon die Münze in der Hand.
Vielen, vielen Dank, Herr Doktor.
Wieso Doktor? – Ich komme vom Finanzamt!

Heute hat um drei Uhr nachts meine Nachbarin bei mir geklopft.
Mir wäre vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!

Die Stiftung Warentest hat Besteck getestet:
Die Messer haben am besten abgeschnitten.

Paul trifft Hans auf der Straße und fragt:
Nanu, wolltest du nicht für längere Zeit in Urlaub fahren?
Ja, weißt du – ich bin mit 'ner Geldstrafe davon gekommen…

Was macht ein Leprakranker in der Disco?
??? (bitte klicken…)

Zwei Freundinnen chatten miteinander:
Kommste zu mir im garten chillen?
Nee du, weist ja meine allergie und so.
Jaja, wir haben aber WLAN im Garten.
Ok bis gleich!!!

Zwei Schauspielerinnen unterhalten sich. Die eine erzählt:
Mein früherer Regisseur sagte zu mir:
Vertraue mir und ich verhelfe dir zu einem Oskar.
Und? Hast du einen bekommen?
Ja, für den brauche ich jetzt einen Kita-Platz.

Der liebe Gott weiß alles.
Die Nachbarschaft noch mehr.

Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof.
Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig!

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskey. Der Barkeeper fragt: Wollen Sie beide Whiskey zusammen oder nacheinander?
Der Mann antwortet: Oh, ich möchte beide gleich jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da.
Er zieht aus seiner Tasche einen 15 cm großen Mann hervor.
Der Barkeeper ist verblüfft: Kann der überhaupt trinken?
Natürlich kann er trinken, antwortet der Mann.
Der Barkeeper schenkt die Whiskeys aus. Der kleine Mann trinkt sein Glas in einem Zug aus.
Das ist verblüffend!, sagt der Barkeeper. Was kann der sonst noch? Kann er gehen?
Natürlich kann er gehen!, antwortet der Mann. Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: Harry, hol mir die Münze!
Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück.
Der Barkeeper ist begeistert. Das ist unglaublich, sagt er. Was kann er sonst noch tun? Kann er vielleicht auch sprechen?
Natürlich kann er sprechen, antwortet der Mann. Harry, erzähl doch mal die Geschichte, wie wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast!

Der Vater ermahnt seinen Sohn: Schlag bitte keine Nägel in die Wand.
Das ist kein Nagel, sondern ein ganz normaler Regenwurm, den ich mit einer von mir entwickelten Flüssigkeit behandelt habe., erklärt Karlchen stolz seinem Vater und deutet auf die Tinktur. Alles was ich damit bestreiche, wird steinhart.
Fantastisch, mein Junge!, sagt der Vater anerkennend, Ich mache dir einen Vorschlag: Du leihst mir deinen Zaubertrank mal aus und dafür bekommst du dein Motorrad. – Karlchen ist einverstanden.

Am nächsten Tag steht statt des Motorrades ein Porsche vor der Tür.
Danke Papa, aber ich wollte doch ein Motorrad...
Keine Angst mein Junge, dein Motorrad steht in der Garage. Der Porsche ist von deiner Mutter.

Was macht ein Mathematiker auf dem Klo?
??? (bitte klicken…)

Verkehrskontrolle. – Der Polizist hält eine Fahrerin an, weil auf dem Beifahrersitz ein kleines Mädchen sitzt.
Er fragt: Wie alt ist denn das Mädchen?
Acht Jahre.
Kinder dürfen erst ab 12 auf dem Beifahrersitz mitfahren.
Die Fahrerin sieht auf die Uhr – es ist fünf Minuten vor zwölf – und sagt:
Ach, wegen den fünf Minuten…

Rabenmutter verurteilt
Eine Mutter stand vor Gericht, weil sie ihrer achtjährigen Tochter BotoxBotox:
Handelsname für das Nervengift Botulinum-Neurotoxin.
Es ist ein Protein des Bakteriums Clostridium botulinum.
Botox lähmt Muskeln und glättet so Lach- oder Stirnfalten.
Es ist hoch giftig: Schon 0,1 μg ist für einen Menschen tödlich. gespritzt hatte.

Der Mutter wurde das Sorgerecht entzogen.
– Das Kind verzog dabei keine Miene.

Mein PC bootet nicht!
Vielleicht kann er nicht, wenn man ihm dabei zuguckt…

Tochter: iPod
Sohn: iPhone
Mutter: iPad
Vater: iPay…

Alter! Wenn ich mit dem Finger über das Handy streiche, geht ein Teil vom Display ab. Voll krass!
Nö, voll normal – das ist ein Buch, Kevin!

Angela Merkel und Donald Trump sitzen sich gegenüber. Da sagt Donald:
Als ich in deine Augen sah, habe ich deine Seele gesehen.
Darauf Angela: Als ich in dein Ohr geschaut habe, sah ich die andere Seite...

Beim Friseur: Halten Sie da etwa mein Ohr in der Hand?
Dachte ich mir's doch. – Wie aus dem Gesicht geschnitten...

Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben.
Ja, was hat er denn?
150 Watt!
Nein, ich meine, was ihm fehlt!
Noch ein CD-Eingang!
Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!
Na das sollen Sie doch herausfinden!
Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?
Na, weil er kaputt ist!

Ich habe für Afrika eine Riesenpizza gebacken.
Ich hatte aber keinen Karton, der groß genug war.
Da habe ich sie selber gegessen.
— Jetzt bin ich frustriert, traurig und fett.

Manni beklagt sich bei seinem Freund:
Jetzt hab ich schon wieder meinen Job verloren. – Irgendwas mach ich doch immer falsch. Ich hab doch nur gesagt: »Bitte gehen Sie weiter, hier gibt es nichts zu sehen...«
Was war das denn für ein Job?
Museumswächter…

Unterhalten sich zwei Freundinnen:
Ich hab gestern Stunden lang überlegt, was ich meinem Freund zum Geburtstag schenken soll, und mir ist nichts eingefallen.
Wieso? – Du bist doch Single.
Ja. Das ist mir dann auch wieder eingefallen. – Du, ich sag dir, Single sein ist schon echt cool…

Die Lehrerin der 9. Klasse fragt die Schüler, welchen Beruf sie ergreifen wollen.
Peter: Ich will Polizist werden.
Klara: Ich werde Frisörin.
Fatma: Ich will Krankenschwester werden.
Kevin: Ich will Zuhälter werden.
Lehrerin: KEVIN!!!
Chantal: Ich will für Kevin anschaffen gehen!

Uwe ist eingefleischter Tierschützer. Als er sich in einem Kaufhaus einen neuen Mantel kaufen will, schaut er auf das Etikett und giftet den Verkäufer an:
Wie viele Polyester habt ihr denn hierfür wieder umgebracht?

Eine verärgerte Kundin im Supermarkt zur Verkäuferin:
Sagen Sie mal, wo sitzt denn Ihr Filialleiter?
Die Verkäuferin verwundert: Woher wissen Sie, dass der sitzt?

Ein Mann ruft bei der Anzeigenannahme der Zeitung an:
Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben. Ich suche eine Frau.
Die Vermittlerin fragt: Einspaltig oder zweispaltig?
Oh – gibts das auch?

Mit 150 km/h rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her. Der Porschefahrer kurbelt das Fenster runter und ruft:
Frisiert?
Nee. – Ärmel in der Tür!

Die Welt geht unter!
Kevin, nimm den Globus aus der Badewanne!

Im Kaufhaus sagt ein Kunde:
Ich hätte gerne eine Deutschlandflagge.
Schwarz rot gold?
Da nehme ich natürlich eine goldene…

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?
??? (bitte klicken...)

Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?
Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus.

Eine Kaffeefahrt mit vielen alten Frauen. Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt:
Wollen sie ein paar Nüsse haben?
Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder:
Wollen sie ein paar Nüsse haben?, und wieder greift der Busfahrer zu.

Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt:
Sagen sie mal, wo haben sie denn die ganzen Nüsse her?, woraufhin die Oma antwortet:
Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen »Ferrero Küsschen«, aber die Nüsse sind uns zu hart.

Ein Paar checkt im Hotel ein und lässt sich vom Pagen zum Zimmer führen. Dort angekommen, fragt der Page:
Wünscht der Herr noch etwas?
Nein danke.
Und die Frau Gemahlin?
Ach, da fällt mir gerade ein,, meint der Herr, bringen Sie mir bitte eine Ansichtskarte.

Unterhalten sich zwei Penisse. Der eine:
Hast du schon gehört, dass Viagra abgeschafft werden soll?
Daraufhin der andere:
Die können uns doch nicht einfach so hängen lassen!

Der Verkäufer sagt zum Kunden:
Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen vielleicht noch etwas drücken.
Der Kunde antwortet:
Das macht nichts. Ich will sie sowieso erst nächste Woche anziehen.

Alles in allem mag ich meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Menschen.
Harald (24), Scharfschütze

Angela Merkel steht im Verdacht, Geld veruntreut zu haben:
Helmut Kohl gab ihr 1999 fünfzig D-Mark für den Friseur. –
Bis heute weiß niemand, wo das Geld geblieben ist.

Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann verwandt?
Nein, das nicht – aber quitt!

Die Gräfin prahlt:
Wir können unser Geschlecht bis zu Karl dem Großen zurück verfolgen. – Und wie alt ist Ihre Familie?
Das ist leider nicht bekannt. – Unsere Unterlagen sind bei der Sintflut verloren gegangen.

Bei der Partnervermittlung beschwert sich ein Mann:
So ein Betrug! – Sie haben behauptet, die Dame wäre reich...
Das haben Sie falsch verstanden. Ich sagte, sie hat mehr Geld als Verstand!

Der Vater redet seinem Sohn ins Gewissen:
Jetzt rufe ich schon zehn Mal nach dir, und du kommst nicht. – Was soll nur aus dir werden?
Darauf der Sohn:
Kellner, Papa...

Klaus trifft auf der Straße seinen früheren Deutschlehrer und grüßt ihn. Der erwidert die Begrüßung aber nicht.
Klaus gibt nicht auf: Kennen Sie mich nicht mehr? Sie haben mir doch Deutsch gelernt…

Bisher unveröffentlichte
Nachrichten von der NASA Kurz vor der Landung auf dem Mond funken die Astronauten:
Die Russen sind da und streichen den Mond rot an! – Was sollen wir tun?
Antwort aus Houston:
Wartet, bis sie fertig sind, nehmt weiße Farbe und schreibt »Coca-Cola^®Coca-Cola ist eingetragenes Warenzeichen der Coca-Cola Company; Atlanta, Georgia, USA« drauf!
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Kürzlich wurden die Bänder vom Stimmenrecorder in der Challenger für die Öffentlichkeit freigegeben. Das Letzte, was gesagt wurde:
Lass doch mal die Frau ans Steuer…

Kommt ein Vertreter von Coca-Cola in den Vatikan und bietet $ 100.000, wenn das »Vaterunser« geändert wird, so dass es heißt: Unser täglich Coke gib uns heute.
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei $ 200.000 und $ 500.000 hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, ruft über das Haustelefon den Papst an und fragt:
Wie lange läuft denn unser Vertrag mit der Bäckerinnung noch?

Wirt zum Gast: Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt.
Wie sich das herumspricht, staunt der, als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken.

Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft:
Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!
Der Wirt: Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein hier reingekommen!

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf – die fällt tot um.
Jesus dreht sich um und meint: Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!

Immer guckst du Drecksau Pornos auf dem PC, warum tust du das.
Weil der PC nicht schon vor der Nummer Kopfschmerzen bekommt.

Mein Bruder bekommt im Mai sein erstes Kind, lässt sich aber nicht verraten was es wird. – Ich könnte also Onkel oder Tante werden.

Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein aufs andere: Mein BMW, mein nagelneuer BMW.
Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt:
Ihr Anwälte seid so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, daß Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat.
Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten:
Wo zur Hölle liegt das Ding? – Da ist noch meine Rolex dran!

Angela Merkel wurde einmal gefragt, ob sie glaubt, dass es Leben auf dem Mond gibt. Sie antwortete:
Natürlich! – Brennt doch jeden Abend Licht da oben.

In der Kneipe fragt ein Gast den anderen:
Waren Sie schon mal in Neuseeland?
Nö. – Da war ich noch nie.
Dann sollten Sie sich mal mit meinem Bruder unterhalten. Der war nämlich auch noch nie in Neuseeland.

Ein Pfarrer kommt zum Arzt: Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Ich habe ständig ein schmerzhaftes Stechen unter meiner Vorhaut.
Der Arzt beginnt mit der Untersuchung. Nach einiger Zeit richtet er sich auf und verkündet stolz:
Da haben wir ja den Übeltäter – ein Milchzähnchen!

Seit Hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch: Sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. – Rascheln, Flüstern, Kichern....
Wir haben noch zehn Minuten, japst er schließlich.
Gut. Dann hältst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!

Inge prahlt: Mir ist schon mal ein König zu Füßen gelegen.
Klara erwidert: Der wird dir wohl beim Karten Spielen runter gefallen sein...

Zwei Freundinnen unterhalten sich über ihre Ehemänner.
Sagt die eine: Ich habe nie behauptet, dass dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt, dass es sich manchmal so anfühlt!

Ratlos steht der neue Lehrling mit einem Schnellhefter vor dem Reißwolf.
Kommt eine Kollegin dazu und fragt: Na, kann ich vielleicht helfen?
Oh ja gerne! Wie funktioniert denn der Apparat hier?
Ach, das ist ganz einfach., meint sie, nimmt die Mappe und steckt sie in die Maschine.
Erleichtert sagt der Lehrling: Danke — und wo kommen jetzt die Kopien raus?

Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten, prophezeit der Meteorologe.
Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos. Woraus schließen Sie das?
Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen!

Auf einer Party doziert Angelika:
Schöne Männer sind meistens eitel.
Richard kontert: Das ist ein weit verbreiteter Irrtum. Ich zum Beispiel bin überhaupt nicht eitel.

Mein Mann ist ein »von und zu«., prahlt Frau Meinberg.
Erwidert Frau Meise: Mein Mann ist auf und davon…

Der Gefreite Huber wird gefragt, wie es ihm bei der Bundeswehr gefällt.
Eigentlich ganz gut, aber mit der vielen Freizeit weiß ich einfach nichts anzufangen.
Viel Freizeit? – Beim Bund? – Wo gibt's denn sowas?
Im Bau...

Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
??? (bitte klicken…)

World Trade Center – Der Südturm sagt zum Nordturm: Du, ich glaube, ich bin verliebt.
Der Nordturm fragt: Wie kommst du darauf?
Ich habe Flugzeuge im Bauch…
Du — ich glaub' jetzt bin ich auch verliebt...

Oskar grübelt am Thresen:
Alles erfinden sie. Bier ohne Alkohol, Kaffee ohne Koffein, Zigaretten ohne Nikotin... Aber eine Mitgift ohne Braut, da ist noch keiner drauf gekommen.

Ein Zwölfjähriger steht vor Gericht, weil er die Tochter des Nachbarn geschwängert haben soll. Die Mutter, von der Unschuld ihres Sohnes überzeugt, öffnet dessen Hosenstall, nimmt den kleinen Schniedelwutz in die Hand und sagt:
Mal ehrlich, Herr Richter, mit dem winzigen Ding kann er doch unmöglich der Täter sein!
Da flüstert ihr der Junge zu: Wenn du nicht bald loslässt, verlieren wir den Prozess!

Wie konnte der Maier nur so schnell reich werden?
Ganz einfach: Er handelte mit Eisen – und stahl…

Sind Sie zu Besuch hier?, fragt der Dorffriseur den fremden Kunden.
Nein, zum Haareschneiden!

Der 16-jährige Harry spielt seinem Vater ein Heavy Metal Stück vor. Stolz fragt er:
Na Vati, hast Du schon mal so'ne geile Mucke gehört?
Der Vater antwortet: Ja, ich hab mal erlebt, wie ein Güterzug entgleist ist...

Warum musstest du schon wieder nachsitzen?, ist die Mutter verärgert.
Ich habe mich geweigert, jemand zu verpetzen, sagt Fritzchen.
Die Mutter lobt ihn und fragt: Ja wen denn?
Den Mörder von Julius Cäsar.

Ein Obdachloser will nach langer Zeit wieder einen Job haben und bewirbt sich auf einem Weingut als SommelierSommelier (frz.): Weinverkoster.
Der Winzer bringt ein ein Glas Wein.
Merlot, Region: Nizza, Südlage, in einem Eichenfass gereift.
Der Winzer nickt und lässt ein zweites Glas bringen.
Riesling, lokales Produkt, in einem Stahlfass gereift
Der Winzer gibt der Sekretärin ein Zeichen und sie bringt ein Glas Urin.
Der Obdachlose probiert und sagt: Blonde Frau, 29 Jahre, 68kg, Doppel-D, – und wenn ich den Job nicht kriege, dann erzähle ich überall, wer der Vater ist!

Im Juweliergeschäft:
Mein Mann ist verstorben.
Herzliches Beileid.
Danke. Er hat mir 5000 € für einen »Gedenkstein« hinterlassen, haben Sie etwas Schönes in der Preislage?

Ein Autofahrer und ein Reiter haben einen Unfall. Bei der Gerichtsverhandlung fragt der Rechtsanwalt des Autofahrers:
Ist es richtig, dass Sie meinem Mandanten gesagt haben, dass Sie nicht verletzt seien?
Ja, das habe ich. Aber Sie müssen wissen, wie es dazu gekommen ist. Also: Ich reite den Feldweg entlang und da kommt das Auto und rammt mein Pferd. Das Pferd ist gestürzt und ich bin runter gefallen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft, und mein Pferd auch. Der Fahrer stieg aus und sah, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hatte. Dann nahm er seine Pistole und hat es erschossen. Dann hat er mich gefragt, ob ich verletzt sei. — Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie da geantwortet?

Donald Trump, Albert Einstein und Pablo Picasso sind alle gestorben. Aufgrund eines Fehlers im irdisch-/himmlischen Raum-Zeit-Kontinuum erreichen alle drei mehr oder weniger gleichzeitig das Himmelstor, obwohl ihr Tod Jahrzehnte auseinander liegt.
Der Erste, der sich dem heiligen Petrus präsentiert, ist Einstein. Petrus fragt ihn:
Du siehst aus wie Albert Einstein, aber du hast ja keine Ahnung, wie weit bestimmte Leute gehen würden, um sich unter falschen Vorwänden in den Himmel zu schleichen. — Kannst du beweisen, wer du wirklich bist?
Einstein überlegt ein paar Sekunden und fragt:
Könnte ich eine Tafel und ein Stück Kreide haben?
Petrus antwortet mit einem Fingerschnippen. Augenblicklich erscheinen die Tafel und die Kreide. Einstein beginnt, seine spezielle Relativitätstheorie mit obskuren mathematischen Formeln und Symbolen zu beschreiben.
Der Heilige Petrus ist sichtlich beeindruckt.
Du bist wirklich Einstein! — Willkommen im Himmel!
Als nächster erscheint Picasso. Wieder fragt der heilige Petrus nach einem Identitätsbeweis. Picasso zögert nicht.
Was dagegen, wenn ich diese Tafel und Kreide benutze?
Der Heilige Petrus sagt: Nur zu.
Picasso löscht Einsteins Kritzeleien und skizziert ein wirklich atemberaubendes Gemälde. Stiere, Satyrn, nackte Frauen; er fängt ihre Essenz mit wenigen Kreidestrichen ein.
Petrus applaudiert: Sicherlich bist du der große Künstler, für den du dich ausgibst! Komm herein!
Als letzter kommt Donald Trump. Der Heilige Petrus kratzt sich am Kopf.
Einstein und Picasso gelang es Beiden, ihre Identität zu beweisen. Wie kannst du deine beweisen?
Donald schaut verwirrt, Wer sind Einstein und Picasso?
Der Heilige Petrus seufzt, Komm rein, Donald.

Ein junger Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen. Die sah für ihre 57 Jahre noch ziemlich gut aus, und sie hatten ein paar Drinks miteinander.
Schließlich fragte sie ihn: Hattest du schon mal einen Mutter-Tochter-Dreier?
Er sagte: Nein. und sie hatten noch ein paar Drinks.
Dann sagte sie zu ihm: Das ist deine Nacht. und sie fuhren zu ihr nach Hause.
Als die Frau die Tür aufsperrte, rief sie in Richtung Schlafzimmer: Mutter, bist du noch wach?

Ein Mann geht in eine Kneipe, setzt sich an den Tresen und fragt den Barkeeper:
Wenn ich dir etwas zeige, das du noch nie gesehen hast – bekomme ich dann für den Rest des Abends hier Freibier?
Der Barkeeper denkt kurz nach und sagt: Also, ich habe schon 'ne Menge gesehen in meinem Leben, aber wenn du mir wirklich etwas zeigen kannst, das mich umhaut, geht deine Rechnung für heute Abend aufs Haus.
Da greift der Mann in seine rechte Manteltasche, holt ein Miniatur-Klavier hervor und stellt es auf den Tresen. Dann greift er in die linke Tasche, holt einen Frosch hervor und setzt ihn an das Klavier. Der Frosch streckt die Finger und fängt an zu spielen.
Der Barkeeper ist sprachlos und verspricht dem Mann, dass seine Bestellung für den Rest des Abends aufs Haus gehe.
Ein Gast an einem Nebentisch, der das Ganze beobachtet hat, wittert das große Geschäft. Er geht zum Tresen und sagt zu dem Mann:
Entschuldigen Sie die Störung, aber ich habe Ihren Frosch gesehen und würde ihn gerne kaufen.
Tut mir Leid, antwortet der Mann, aber der Frosch ist unverkäuflich.
Der Geschäftsmann lässt nicht locker und bietet 10.000 Euro für den Frosch, doch der Mann lehnt höflich ab – auch als der Fremde sein Angebot auf 20.000 und 30.000 Euro erhöht. Schließlich gibt der Geschäftsmann auf und geht zurück an seinen Tisch.
Der Mann trinkt sein Bier aus, bestellt ein neues und fragt den Barkeeper:
Wenn ich dir etwas zeige, das noch unglaublicher ist – bekomme ich dann für den Rest meines Lebens hier Freibier?
Der Barkeeper ist sich sicher, dass ihn jetzt wirklich nichts mehr überraschen kann, und stimmt zu. Was könnte noch unglaublicher sein als ein klavierspielender Frosch?
Da greift der Mann in seine Brusttasche, holt eine Maus hervor und setzt sie auf das Klavier. Im nächsten Moment fängt die Maus an, zu dem Klavierspiel des Froschs zu singen.
Der Barkeeper ist völlig von den Socken und hält sein Versprechen: Der Mann soll für den Rest seines Lebens Freibier in der Kneipe bekommen.
Wieder kommt der Geschäftsmann an den Tresen. Er bietet dem Mann 100.000 Euro für den Frosch und die Maus, doch der lehnt erneut ab. Der Geschäftsmann wagt einen letzten Versuch und sagt: Alles klar, ich biete Ihnen 100.000 – nur für die Maus.
Der Mann nimmt einen Schluck von seinem Bier und sagt: Nur für die Maus? — Einverstanden.
Der Geschäftsmann schreibt ihm einen Scheck aus, nimmt sich die Maus und verlässt die Kneipe.
Der Barkeeper schüttelt den Kopf und sagt zum Mann: Sind Sie verrückt? Eine Maus wie diese ist locker das Zehnfache wert! Was haben Sie sich dabei gedacht?
Der Mann trinkt ruhig von seinem Bier. Ich hab' ihn reingelegt, sagt er und lächelt. Der Frosch ist ein Bauchredner.

Tatsächlich bleibt der plötzliche Hirntod bei vielen Menschen über Jahre unbemerkt.

Im Casino treffen sich zwei Männer. Der eine ist nackt, der andere hat eine Unterhose an.
Sagt der Nackte: Vor dir habe ich wirklich Respekt. Du weißt, wann du aufhören musst.

Falls du dich heute noch nicht geärgert hast: „Der einzigste”
„größer wie du”
„Im April diesen Jahres”
„Dem Peter sein Bruder”
„Seid 3 Wochen”
„Danke im vorraus”

Auf einer UN-Sitzung sitzt ein Weißer neben einem Afrikaner der etwas isst.
Der Weiße sagt: Na, Hamhamm guuut?
Der Schwarze erwidert: Ja, Hamhamm guuut.
Der Schwarze trinkt etwas. Der Weisse: Na, Gluckgluck guuut?
Der Schwarze: Ja, Gluckgluck guuut.
Daraufhin geht der Schwarze ans Podium und hält eine zehnminütige Rede im reinsten Hannoveraner Hochdeutsch. Er kommt wieder an den Tisch zu dem Weißen und sagt: Na, Blablah guuut?

Was kostet die Welt?
Ach so… — Dann nehme ich 'ne kleine Cola.

Ausgewogene Ernährung ist so wichtig:
Nach Schokolade und Gummibärchen brauche ich eine Tüte Chips, um den Zucker-Salz-Gehalt auszugleichen.

Meier sie sind das beste Pferd im Stall.
Wirklich?
Ja, sie machen den meisten Mist.

Angela Merkel ist gestorben und steht mit zwei Koffern vor dem Teufel in der Hölle. Der Teufel schaut sie an und grübelt: Mit dir weiß ich hier gar nichts anzufangen und ich weiß auch nichts über dich. Am besten schicke ich dich in den Himmel. Der liebe Gott wird schon wissen, was er mit dir machen soll.
Die Merkel steigt in den Aufzug und fährt in den Himmel. Plötzlich merkt der Teufel, dass sie ihre zwei Koffer vergessen hat. Er ruft seine Diener Pech und Schwefel und beauftragt sie, ihr die zwei Koffer zu bringen.
Als sie am Himmelstor ankommen, ist Die Merkel schon im Himmel und das Himmelstor verschlossen. Die Beiden überlegen und kletterten über die Mauer.
Auf der anderen Seite sind zwei Engel, die das beobachten. Da sagte der eine zum anderen: So so, kaum ist die Merkel hier, kommen schon die ersten Flüchtlinge...

Gerd liest in der Zeitung und sagt zu seiner Freundin:
Hör mal. — Hier steht, dass laut einer neuen Studie jeder Deutsche
sein Smartphone im Durchschnitt 88 mal am Tag in der Hand hat.
Was?! – Das kann man auch weglegen?

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Mengenlehre und nichts über Steuern gelernt zu haben.

Bei meiner letzten Mengenlehrenerklärung hat mir das wirklich sehr geholfen.

In Geschichte geschlafen,
In Deutsch nur gepennt.
Dann wurde er Hater
Denn das kann er toll,
Ihr wisst, wen ich meine:
Den Internet-Troll.

Der Richter zum Angeklagten:
Sie waren also auf dem Oktoberfest in München und haben dem Kläger einen vollen Maßkrug auf den Kopf gehauen.
Nein, das ist völlig unmöglich.
Wieso unmöglich?
Ja, haben Sie denn auf dem Oktoberfest schon mal einen vollen Maßkrug bekommen?

An einem Winternachmittag läuft eine junge Frau, die vom Einkaufen kommt, durch einen kleinen Park, wo sich ihr ein Exhibitionist in den Weg stellt.
Als er seinen Mantel öffnet, sagt die junge Frau: Oh mein Gott! — Die Garnelen hab ich vergessen...

Entschuldigung! Darf ich kurz stören?
Ja, worum geht´s denn?
Och um nichts. Ich wollte nur kurz stören.

Wie nennt man das überflüssige Gewebe rund um die Vagina?
??? (bitte klicken…)

Treffen sich drei Männer. Sagt der erste:
Meine Frau hat während der Schwangerschaft »Das Doppelte Lottchen« gelesen und sie hat Zwei gesunde Zwillinge geboren.
Da sagt der zweite:
Meine Frau hat während der Schwangersaft »Die drei Musketiere« gelesen und sie bekam drei Kräftige Drillinge
Der dritte wird ganz blass und sagt:
Meine Frau ist gerade schwanger und sie liest »Alibaba und die 40 Räuber«…

Liebe Nachbarin,
ich glaube, ich konnte gestern Abend hören, wie Sie mit Ihrem Freund Sex hatten.
Könnten Sie bitte etwas lauter sein?
Es war schwer, mir einen runter zu holen, während ich einen Becher an die Wand hielt.

Grüße,
Ihr Nachbar von Appartment 17

Warum werden nur Schneemänner und keine Schneefrauen gebaut?
??? (bitte klicken...)

Im Standesamt: Wie soll der Kleine denn heißen?
Tulpen-Heini.
Ich bitte Sie, das geht doch nicht!
Wieso? Die Tochter von unseren Nachbarn heißt doch auch Rose-Marie.

Der Klassenlehrer wird ans Telefon gerufen.
Hallo, ich möchte Ihnen sagen, dass mein Sohn krank ist und heute nicht in die Schule kommen kann.
Wer spricht denn da?
Mein Vater.

Wie wäre es, wenn wir eine heiße Szene aus 50 Shades of Grey nachspielen?
Ja, alles was du willst!
Gut, dann die Stelle, wo du mir 24.000 Euro auf mein Konto überweist.

Natürlich führe ich Selbstgespräche.
Manchmal braucht man halt
eine Expertenmeinung.

Unnützes Wissen:
Der Oralverkehr wurde 1834 von
Erna Morgenstund und
Hans Gold erfunden.