Zufallswitz

Vermischtes 2

Hier sind weitere hundert Witze, die aus allen möglichen Kategorien zusammen gewürfelt sind.

Ein Mann fragt den Taxifahrer: Was kostet denn bitte eine Fahrt zum Bahnhof?
Taxifahrer: Ungefähr 10 Euro.
Und die beiden Koffer?
Die kosten nichts.
Dann fahren Sie bitte meine Koffer zum Bahnhof. Ich gehe zu Fuß.

Ich sehe bei meiner Arbeit immer nur voll die Opfer.
Georg (38), Unfallchirurg

Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?
Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher…

Warum hast du dir einen Papagei gekauft?
Ich will wissen, ob er wirklich 150 Jahre alt wird.

Inhaltsverzeichnis einer Frauenzeitschrift:
  S.  5 :  BMI berechnen – und was er bedeutet
  S.  7:  Wie eine Körperfett-Waage funkioniert
  S.  9:  In 4 Wochen 12 kg abnehmen
  S.13:  Akzeptiere dich so wie du bist!
  S.19:  Schmink-Tipps für sinnliches Aussehen
  S.27:  Kleider-Tricks um schlanker auszusehen
  S.33:  Leckere Rezepte: Torten und Desserts

Sie: Was ist denn dein Lieblingsfilm?
Er: Tesafilm! – Ist ein echt cooler Streifen.

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät.
Fragt der Personalchef: Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?
Ja – aber das juckt mich nicht die Bohne.
Sie sind eingestellt!

Ich wollte ja an dieser Stelle einen Witz über die Deutsche Bahn bringen –
aber der würde wohl nicht ankommen…

Knusper, knusper knäuschen, wer knuspert
an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien,
mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?

Hexe (547); geht mit der Zeit, um Menschen anzulocken.

Ferdi sah sich zusammen mit seiner Mutter einen Film an. Ein Haus wurde von einem SWAT-Team gestürmt. Bei jedem Zimmer riefen die Polizisten: Sauber!
Ferdis Mutter meinte: Schau, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt.

Ich wollte ins Fitnessstudio, um was für meine Figur zu tun.
Auf dem Weg zur Haustür bin ich über die Sporttasche gestolpert und aufs Sofa gefallen.
Dabei ist meine Jogginghose wieder runter geutscht.
Dann hab ich auch noch versehentlich eine Pizza bestellt.

Habe gestern einen Joghurt fallen gelassen.
Der war nicht mehr haltbar…

Fragt die Stewardess den arabischen Fluggast:
Darf ich Ihnen einen Drink servieren?
Darauf der Araber:
Nein danke – ich muss heute noch fliegen...

Eigentlich müsste ich mal wieder Fenster putzen…
Ach was! – Privatsphäre ist viel besser und voll in Mode.

Der Chef zu seiner neuen Sekretärin:
Komisch, Fräulein Sonja, sie heißen Groß und sind klein.
Meint die Sekretärin: Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner.

Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen:
Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?
Ach…, sagt das Brüstchen, morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde ich aus meinem Körbchen herausgeholt und zärtlich gestreichelt. Danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet. Das ist fast jeden Tag das gleiche.
Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?
Pimmelchen: Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Höschen.
Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege.

Neues von Chuck Norris

  1. Chuck Norris trinkt seinen Kaffee schwarz – ohne Wasser.
  2. Chuck Norris trägt Cowboystiefel aus echten Cowboys.
  3. Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte sich nur nicht gatraut, es ihm zu sagen.
  4. Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen.
  5. Chuck Norris irrt sich nicht. Das einzige Mal, dass Chuck Norris sich irrte, war als er dachte, er hätte sich geirrt.
  6. Chuck Norris malt den Teufel nicht an die Wand. – Der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.
  7. Chuck Norris hat als Kind seinen Priester missbraucht.
  8. Chuck Norris kann mit bloßen Händen Eisskulpturen formen — mit kochendem Wasser.
  9. Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen die Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen.
  10. Chuck Norris kann einen Fisch im Wasser ersäufen.
  11. Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt. – Das kann er auch mit TrockeneisTrockeneis ist gefrorenes CO2 und hat eine Temperatur von -78,5°C..
  12. Chuck Norris ist der einzige Mensch, der wirklich die Zeit totschlagen kann.
  13. Chuick Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
  14. Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt. – Zwei Mal!

Neulich habe ich meinem Kumpel 'nen Limonadenwitz erzählt.
Den Fanta lustig…

Fragt der Buchhalter:
Herr Direktor, unter welcher Rubrik soll ich die 20.000 EUR buchen, mit denen mein Vorgänger durchgebrannt ist?
Unter »laufende Ausgaben«!

Was ist ein Bambusrohr mit einer Hummel drin?
??? (bitte klicken…)

Ein Buckeliger ist spät abends auf dem Weg zu seiner Stammkneipe und nimmt dabei eine Abkürzung über den Friedhof. Plötzlich hört er eine Stimme:
Was hast du da auf dem Rücken?
Irritiert schaut der Buckelige sich um, sieht aber niemanden und geht deshalb weiter.
Kurze Zeit später ertönt wieder die Stimme:
Hey, was hast du da auf dem Rücken?
Leicht genervt antwortet er einfach:
Einen Buckel, das sieht man doch!
Darauf erscheint plötzlich eine große Hand, packt den Buckel zwischen Daumen und Zeigefinger und nimmt ihn weg. — Freudentrunken läuft der Mann so schnell wie möglich zur Kneipe, setzt sich dort an die Theke und erzählt ganz laut und aufgeregt, was er soeben erlebt hat.
An einem anderen Tisch sitzt ein Mann mit einem Holzbein und hört die Story ebenfalls. Natürlich denkt er sich seinen Teil, trinkt ratz-fatz sein Bier aus, bezahlt und geht dann so schnell wie möglich zum Friedhof.
Mit gespannter Erwartung tappst er so durch die Dunkelheit, und tatsächlich – auf einmal hört auch er die Stimme:
Ey, was haste da auf dem Rücken?
Völlig irritiert über die eigentlich unpassende Frage antwortet er verwundert:
Nix, siehste doch!
Da erscheint wieder die große Hand — Da, haste ínen Buckel!

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrikaurlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten:
Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum.
Ein anwesender Oberlehrer: Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!
Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal.

Habe mir neulich bei Amazon eine neue Maus für meinen Computer bestellt. Die ist aber bis heute nicht angekommen.
Wenn ich bei DHL anrufe und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt, lachen die und legen auf.

Steht ein Rollstuhlfahrer neben einem Manta an der Ampel. Fragt der Mantafahrer:
Ey, wie schnell heizt dein Gefährt denn?
Rollstuhlfahrer: So ungefähr 6 km/h.
Mantafahrer: Na, da kannste ja besser zu Fuß gehen.

Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze:
Ww wa was zzahlst dddu ddenn bei-beim Friseur?
Sagt der mit der Glatze:
Nicht so viel, wie du für ein Ortsgespräch!

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis zehn zu zählen.
Der Elektroniker beginnt: 0001, 0002, 0003, 0004.....
Der Personalchef winkt ab: Der nächste bitte!
Der Mathematiker: Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1....
Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber:
Der Informatiker fängt an: 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c.....
Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Der Personalchef ist begeistert: Sie bekommen den Job!
Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König...

Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt.
Darauf angesprochen meint der Schlucker: Seit meinem Unfall trinke ich immer so.
Was denn für ein Unfall?
Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen.

Beim One-Night-Stand sagt sie zu ihm:
Hast du ein Noppenkondom an, weil ich dich so spüre?
Nö, ich hab 'ne Gänsehaut, weil du so hässlich bist!

Im Bus fragt einer: Entschu-schu-schuldigung, kö-können Sie mir sagen, ww-wie spät es ist?
Keine Antwort.
Bi-bitte, wi-wissen Sie, wie spä-pä-spät es ist?
Wieder keine Antwort. – Nach mehreren Versuchen steht der Stotterer auf und steigt aus.
Im Bus geht es weiter: Mensch, der hat dich so freundlich gefragt, hättest ihm doch antworten können?
M-mma-mmeinst Du, i-i-ich wi-will eins auf die Ff-ff-fresse?

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken, Drogen und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe,
demnächst mit dem Lesen aufzuhören.

Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die dümmste Frau habe.
Meint der erste: Meine Frau brachte neulich fünf Paletten Katzenfutter nach Hause, obwohl wir gar keine Katze haben.
Darauf der zweite: Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit, wo wir doch gar keinen Garten haben.
Der Dritte: Das ist ja gar nichts, meine kam neulich mit 50 Kondomen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!

Bei Familie Stein hat der kleine Sohn aus Versehen eine Münze verschluckt und droht zu ersticken. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es.
Die Mutter öffnet schnell und ruft:
Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt.
Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm beherzt zwischen die Schulterblätter, greift ihm in den Mund und hält auch schon die Münze in der Hand.
Vielen, vielen Dank, Herr Doktor.
Wieso Doktor? – Ich komme vom Finanzamt!

Heute hat um drei Uhr nachts meine Nachbarin bei mir geklopft.
Mir wäre vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!

Die Stiftung Warentest hat Besteck getestet:
Die Messer haben am besten abgeschnitten.

Paul trifft Hans auf der Straße und fragt:
Nanu, wolltest du nicht für längere Zeit in Urlaub fahren?
Ja, weißt du – ich bin mit 'ner Geldstrafe davon gekommen…

Was macht ein Leprakranker in der Disco?
??? (bitte klicken…)

Zwei Freundinnen chatten miteinander:
Kommste zu mir im garten chillen?
Nee du, weist ja meine allergie und so.
Jaja, wir haben aber WLAN im Garten.
Ok bis gleich!!!

Zwei Schauspielerinnen unterhalten sich. Die eine erzählt:
Mein früherer Regisseur sagte zu mir:
Vertraue mir und ich verhelfe dir zu einem Oskar.

Und? Hast du einen bekommen?
Ja, für den brauche ich jetzt einen Kita-Platz.

Der liebe Gott weiß alles.
Die Nachbarschaft noch mehr.

Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof.
Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig!

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskey. Der Barkeeper fragt: Wollen Sie beide Whiskey zusammen oder nacheinander?
Der Mann antwortet: Oh, ich möchte beide gleich jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da.
Er zieht aus seiner Tasche einen 15 cm großen Mann hervor.
Der Barkeeper ist verblüfft: Kann der überhaupt trinken?
Natürlich kann er trinken, antwortet der Mann.
Der Barkeeper schenkt die Whiskeys aus. Der kleine Mann trinkt sein Glas in einem Zug aus.
Das ist verblüffend!, sagt der Barkeeper. Was kann der sonst noch? Kann er gehen?
Natürlich kann er gehen!, antwortet der Mann. Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: Harry, hol mir die Münze!
Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück.
Der Barkeeper ist begeistert. Das ist unglaublich, sagt er. Was kann er sonst noch tun? Kann er vielleicht auch sprechen?
Natürlich kann er sprechen, antwortet der Mann. Harry, erzähl doch mal die Geschichte, wie wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast!

Der Vater ermahnt seinen Sohn: Schlag bitte keine Nägel in die Wand.
Das ist kein Nagel, sondern ein ganz normaler Regenwurm, den ich mit einer von mir entwickelten Flüssigkeit behandelt habe., erklärt Karlchen stolz seinem Vater und deutet auf die Tinktur. Alles was ich damit bestreiche, wird steinhart.
Fantastisch, mein Junge!, sagt der Vater anerkennend, Ich mache dir einen Vorschlag: Du leihst mir deinen Zaubertrank mal aus und dafür bekommst du dein Motorrad. – Karlchen ist einverstanden.

Am nächsten Tag steht statt des Motorrades ein Porsche vor der Tür.
Danke Papa, aber ich wollte doch ein Motorrad...
Keine Angst mein Junge, dein Motorrad steht in der Garage. Der Porsche ist von deiner Mutter.

Was macht ein Mathematiker auf dem Klo?
??? (bitte klicken…)

Verkehrskontrolle. – Der Polizist hält eine Fahrerin an, weil auf dem Beifahrersitz ein kleines Mädchen sitzt.
Er fragt: Wie alt ist denn das Mädchen?
Acht Jahre.
Kinder dürfen erst ab 12 auf dem Beifahrersitz mitfahren.
Die Fahrerin sieht auf die Uhr – es ist fünf Minuten vor zwölf – und sagt:
Ach, wegen den fünf Minuten…

Rabenmutter verurteilt
Eine Mutter stand vor Gericht, weil sie ihrer achtjährigen Tochter BotoxBotox:
Handelsname für das Nervengift Botulinum-Neurotoxin.
Es ist ein Protein des Bakteriums Clostridium botulinum.
Botox lähmt Muskeln und glättet so Lach- oder Stirnfalten.
Es ist hoch giftig: Schon 0,1 μg ist für einen Menschen tödlich.
gespritzt hatte.

Der Mutter wurde das Sorgerecht entzogen.
– Das Kind verzog dabei keine Miene.

Mein PC bootet nicht!
Vielleicht kann er nicht, wenn man ihm dabei zuguckt…

Tochter: iPod
Sohn: iPhone
Mutter: iPad
Vater: iPay…

Alter! Wenn ich mit dem Finger über das Handy streiche, geht ein Teil vom Display ab. Voll krass!
Nö, voll normal – das ist ein Buch, Kevin!

Angela Merkel und Donald Trump sitzen sich gegenüber. Da sagt Donald:
Als ich in deine Augen sah, habe ich deine Seele gesehen.
Darauf Angela: Als ich in dein Ohr geschaut habe, sah ich die andere Seite...

Beim Friseur: Halten Sie da etwa mein Ohr in der Hand?
Dachte ich mir's doch. – Wie aus dem Gesicht geschnitten...

Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben.
Ja, was hat er denn?
150 Watt!
Nein, ich meine, was ihm fehlt!
Noch ein CD-Eingang!
Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!
Na das sollen Sie doch herausfinden!
Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?
Na, weil er kaputt ist!

Ich habe für Afrika eine Riesenpizza gebacken.
Ich hatte aber keinen Karton, der groß genug war.
Da habe ich sie selber gegessen.
— Jetzt bin ich frustriert, traurig und fett.

Manni beklagt sich bei seinem Freund:
Jetzt hab ich schon wieder meinen Job verloren. – Irgendwas mach ich doch immer falsch. Ich hab doch nur gesagt: »Bitte gehen Sie weiter, hier gibt es nichts zu sehen...«
Was war das denn für ein Job?
Museumswächter…

Unterhalten sich zwei Freundinnen:
Ich hab gestern Stunden lang überlegt, was ich meinem Freund zum Geburtstag schenken soll, und mir ist nichts eingefallen.
Wieso? – Du bist doch Single.
Ja. Das ist mir dann auch wieder eingefallen. – Du, ich sag dir, Single sein ist schon echt cool…

Die Lehrerin der 9. Klasse fragt die Schüler, welchen Beruf sie ergreifen wollen.
Peter: Ich will Polizist werden.
Klara: Ich werde Frisörin.
Fatma: Ich will Krankenschwester werden.
Kevin: Ich will Zuhälter werden.
Lehrerin: KEVIN!!!
Chantal: Ich will für Kevin anschaffen gehen!

Uwe ist eingefleischter Tierschützer. Als er sich in einem Kaufhaus einen neuen Mantel kaufen will, schaut er auf das Etikett und giftet den Verkäufer an:
Wie viele Polyester habt ihr denn hierfür wieder umgebracht?

Eine verärgerte Kundin im Supermarkt zur Verkäuferin:
Sagen Sie mal, wo sitzt denn Ihr Filialleiter?
Die Verkäuferin verwundert: Woher wissen Sie, dass der sitzt?

Ein Mann ruft bei der Anzeigenannahme der Zeitung an:
Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben. Ich suche eine Frau.
Die Vermittlerin fragt: Einspaltig oder zweispaltig?
Oh – gibts das auch?

Mit 150 km/h rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her. Der Porschefahrer kurbelt das Fenster runter und ruft:
Frisiert?
Nee. – Ärmel in der Tür!

Die Welt geht unter!
Kevin, nimm den Globus aus der Badewanne!

Im Kaufhaus sagt ein Kunde:
Ich hätte gerne eine Deutschlandflagge.
Schwarz rot gold?
Da nehme ich natürlich eine goldene…

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?
??? (bitte klicken...)

Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?
Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus.

Eine Kaffeefahrt mit vielen alten Frauen. Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt:
Wollen sie ein paar Nüsse haben?
Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder:
Wollen sie ein paar Nüsse haben?, und wieder greift der Busfahrer zu.

Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt:
Sagen sie mal, wo haben sie denn die ganzen Nüsse her?, woraufhin die Oma antwortet:
Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen »Ferrero Küsschen«, aber die Nüsse sind uns zu hart.

Ein Paar checkt im Hotel ein und lässt sich vom Pagen zum Zimmer führen. Dort angekommen, fragt der Page:
Wünscht der Herr noch etwas?
Nein danke.
Und die Frau Gemahlin?
Ach, da fällt mir gerade ein,, meint der Herr, bringen Sie mir bitte eine Ansichtskarte.

Unterhalten sich zwei Penisse. Der eine:
Hast du schon gehört, dass Viagra abgeschafft werden soll?
Daraufhin der andere:
Die können uns doch nicht einfach so hängen lassen!

Der Verkäufer sagt zum Kunden:
Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen vielleicht noch etwas drücken.
Der Kunde antwortet:
Das macht nichts. Ich will sie sowieso erst nächste Woche anziehen.

Alles in allem mag ich meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Menschen.
Harald (24), Scharfschütze

Angela Merkel steht im Verdacht, Geld veruntreut zu haben:
Helmut Kohl gab ihr seinerzeit 50 Mark für den Friseur. –
Bis heute weiß niemand, wo das Geld geblieben ist.

Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann verwandt?
Nein, das nicht – aber quitt!

20 Gründe, warum Motorräder besser als Frauen sind:

  1. Motorräder heulen nicht, wenn etwas schief läuft.
  2. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken.
  3. Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen.
  4. Wenn Dein Motorrad zu laut ist, kannst Du einen Schalldämpfer anbauen.
  5. Wenn Dein Motorrad eine Panne hat, kannst Du es reparieren.
  6. Du musst nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist.
  7. Wenn Du Deine Maschine beschimpfst, musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu können.
  8. Dein Motorrad interessiert es nicht, wie viele andere Du schon gefahren hast.
  9. Dein Motorrad kümmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorrädern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst.
  10. Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorräder hast.
  11. Motorräder sind immer gut für eine Fahrt.
  12. Motorräder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist.
  13. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an.
  14. Du kanst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst.
  15. Deine Eltern kümmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst.
  16. Motorräder kümmert es nicht, wenn Du zu spät kommst.
  17. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen.
  18. Motorräder haben keine Eltern.
  19. Du musst Dich nicht mit Bluttestes und Priestern herumschlagen.
  20. Motorräder werden nicht schwanger.

Die Gräfin prahlt:
Wir können unser Geschlecht bis zu Karl dem Großen zurück verfolgen. – Und wie alt ist Ihre Familie?
Das ist leider nicht bekannt. – Unsere Unterlagen sind bei der Sintflut verloren gegangen.

Bei der Partnervermittlung beschwert sich ein Mann:
So ein Betrug! – Sie haben behauptet, die Dame wäre reich...
Das haben Sie falsch verstanden. Ich sagte, sie hat mehr Geld als Verstand!

Der Vater redet seinem Sohn ins Gewissen:
Jetzt rufe ich schon zehn Mal nach dir, und du kommst nicht. – Was soll nur aus dir werden?
Darauf der Sohn:
Kellner, Papa...

Klaus trifft auf der Straße seinen früheren Deutschlehrer und grüßt ihn. Der erwidert die Begrüßung aber nicht.
Klaus gibt nicht auf: Kennen Sie mich nicht mehr? Sie haben mir doch Deutsch gelernt…

Bisher unveröffentlichte
Nachrichten von der NASA
Kurz vor der Landung auf dem Mond funken die Astronauten:
Die Russen sind da und streichen den Mond rot an! – Was sollen wir tun?
Antwort aus Houston:
Wartet, bis sie fertig sind, nehmt weiße Farbe und schreibt »Coca-Cola®Coca-Cola ist eingetragenes Warenzeichen der Coca-Cola Company; Atlanta, Georgia, USA« drauf!
————————
Kürzlich wurden die Bänder vom Stimmenrecorder in der Challenger für die Öffentlichkeit freigegeben. Das Letzte, was gesagt wurde:
Lass doch mal die Frau ans Steuer…

Kommt ein Vertreter von Coca-Cola in den Vatikan und bietet $ 100.000, wenn das »Vaterunser« geändert wird, so dass es heißt: Unser täglich Coke gib uns heute.
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei $ 200.000 und $ 500.000 hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, ruft über das Haustelefon den Papst an und fragt:
Wie lange läuft denn unser Vertrag mit der Bäckerinnung noch?

Wirt zum Gast: Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt.
Wie sich das herumspricht, staunt der, als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken.

Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft:
Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!
Der Wirt: Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein hier reingekommen!

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf – die fällt tot um.
Jesus dreht sich um und meint: Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!

Immer guckst du Drecksau Pornos auf dem PC, warum tust du das.
Weil der PC nicht schon vor der Nummer Kopfschmerzen bekommt.

Mein Bruder bekommt im Mai sein erstes Kind, lässt sich aber nicht verraten was es wird. – Ich könnte also Onkel oder Tante werden.

Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein aufs andere: Mein BMW, mein nagelneuer BMW.
Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt:
Ihr Anwälte seid so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, daß Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat.
Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten:
Wo zur Hölle liegt das Ding? – Da ist noch meine Rolex dran!

Angela Merkel wurde einmal gefragt, ob sie glaubt, dass es Leben auf dem Mond gibt. Sie antwortete:
Natürlich! – Brennt doch jeden Abend Licht da oben.

In der Kneipe fragt ein Gast den anderen:
Waren Sie schon mal in Neuseeland?
Nö. – Da war ich noch nie.
Dann sollten Sie sich mal mit meinem Bruder unterhalten. Der war nämlich auch noch nie in Neuseeland.

Ein Pfarrer kommt zum Arzt: Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Ich habe ständig ein schmerzhaftes Stechen unter meiner Vorhaut.
Der Arzt beginnt mit der Untersuchung. Nach einiger Zeit richtet er sich auf und verkündet stolz:
Da haben wir ja den Übeltäter – ein Milchzähnchen!

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch: Sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. – Rascheln, Flüstern, Kichern....
Wir haben noch zehn Minuten, japst er schließlich.
Gut. Dann hälst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!

Inge prahlt: Mir ist schon mal ein König zu Füßen gelegen.
Klara erwidert: Der wird dir wohl beim Karten Spielen runter gefallen sein...

Zwei Freundinnen unterhalten sich über ihre Ehemänner.
Sagt die eine: Ich habe nie behauptet, dass dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt, dass es sich manchmal so anfühlt!

Ratlos steht der neue Lehrling mit einem Schnellhefter vor dem Reißwolf.
Kommt eine Kollegin dazu und fragt: Na, kann ich vielleicht helfen?
Oh ja gerne! Wie funktioniert denn der Apparat hier?
Ach, das ist ganz einfach., meint sie, nimmt die Mappe und steckt sie in die Maschine.
Erleichtert sagt der Lehrling: Danke — und wo kommen jetzt die Kopien raus?

Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten, prophezeit der Meteorologe.
Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos. Woraus schließen Sie das?
Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen!

Auf einer Party doziert Angelika:
Schöne Männer sind meistens eitel.
Richard kontert: Das ist ein weit verbreiteter Irrtum. Ich zum Beispiel bin überhaupt nicht eitel.

Mein Mann ist ein »von und zu«., prahlt Frau Meinberg.
Erwidert Frau Meise: Mein Mann ist auf und davon…

Der Gefreite Huber wird gefragt, wie es ihm bei der Bundeswehr gefällt.
Eigentlich ganz gut, aber mit der vielen Freizeit weiß ich einfach nichts anzufangen.
Viel Freizeit? – Beim Bund? – Wo gibt's denn sowas?
Im Bau...

Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
??? (bitte klicken…)

World Trade Center – Der Südturm sagt zum Nordturm: Du, ich galube, ich bin verliebt.
Der Nordturm fragt: Wie kommst du darauf?
Ich habe Flugzeuge im Bauch…
Du — ich glaub' jetzt bin ich auch verliebt...

Oskar grübelt am Thresen:
Alles erfinden sie. Bier ohne Alkohol, Kaffee ohne Koffein, Zigaretten ohne Nikotin... Aber eine Mitgift ohne Braut, da ist noch keiner drauf gekommen.

Ein Zwölfjähriger steht vor Gericht, weil er die Tochter des Nachbarn geschwängert haben soll. Die Mutter, von der Unschuld ihres Sohnes überzeugt, öffnet dessen Hosenstall, nimmt den kleinen Schniedelwutz in die Hand und sagt:
Mal ehrlich, Herr Richter, mit dem winzigen Ding kann er unmöglich der Täter sein!
Flüstert ihr der Junge zu: Wenn du nicht bald loslässt, verlieren wir den Prozess!

Wie konnte der Maier nur so schnell reich werden?
Ganz einfach: Er handelte mit Eisen – und stahl…

Sind Sie zu Besuch hier?, fragt der Dorffriseur den fremden Kunden.
Nein, zum Haareschneiden!


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