Kalauer und andere Witze

Unterhalten sich zwei Freunde:
Kennst du den Witz, in dem der Idiot immer »Nein« sagt?
Nein.

Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen campen. Sie bauen ihr Zelt unterm klaren Sternenhimmel auf und gehen schlafen. Mitten in der Nacht weckt Holmes Watson unsanft auf und meint:
Schauen Sie nach oben und sagen Sie mir was Sie daraus folgern!
Watson meint: Millionen von Sternen. – Wahrscheinlich gibt es dort oben einen Planeten, der der Erde ähnlich ist und ebenfalls Leben hervorgebracht hat.
Antwortet Sherlock: Watson Sie Trottel, jemand hat unser Zelt geklaut!!!

Zwei Uranatome sitzen auf einer Bank. Da kommt ein Neutron vorbei.
die Atome rufen:
Spalter!

...und dann war da noch der verdurstende Snob in der Wüste, der immer rief:
Champagner! – Champagner!

Was ist besser: Eine Uhr, die falsch geht oder eine Uhr, die gar nicht geht?
??? (bitte klicken...)

Zwei Jäger streifen durch den Wald. Plötzlich bricht der eine zusammen.
Geistesgegenwärtig zieht der andere sein Handy aus der Tasche und wählt 112.
Er sagt:
Mein Kumpel ist zusammengebrochen, ich glaube, er ist tot.
Der Telefonist versucht, ihn zu beruhigen:
Jetzt vergewissern Sie sich erst mal, ob er wirklich tot ist.
Eine Weile ist nichts zu hören, dann gellt ein Schuss.
Der Jäger:
Ok, und jetzt?

Ein älterer Herr wählte eine Telefonnummer und im Telefon ertönte folgende Ansage:
Hier spricht der automatische Anrufbeantworter der Alzheimer-Selbsthilfegruppe. Falls Sie sich noch erinnern können, weshalb Sie anrufen, dann sprechen Sie nach dem Signalton...

Sagt ein Dicker zum anderen:
Gestern hab ich bei »The Biggest Loser« angerufen, aber da hat keiner abgenommen…

Trinkerphilosophie:

Ein Tag hat 24 Stunden.
Eine Palette Bier hat 24 Dosen.
— Das kann doch kein Zufall sein...

Werbeslogans, die nie veröffentlicht wurden:

Schützenverein:
Schießen lernen – Freunde treffen!

Spülmittel:
Ein Spritzer ins Becken macht jede Hausfrau glücklich.

Sagt ein Nerd zum anderen:
Gestern wollte ich Spiderman anrufen — doch der hatte kein Netz…

Woran erkennt man, dass ein Autoverkäufer lügt?
??? (bitte klicken...)

Der Fahrgast im Taxi tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los:
Tun Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich:
Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.
Ist ja auch mein Fehler, meint der Fahrer etwas ruhiger, Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre habe ich einen Leichenwagen gefahren.

Eine Frau sitzt vor dem Fernseher. Plötzlich klingelt das Telefon.
Am Telefon ist ein Mann. Der sagt:
Ich bin der Mann mit der blutigen Hand, gleich bin ich bei ihnen.
Die Frau setzt sich wieder vor den Fernseher. Plötzlich klingelt erneut das Telefon.
Wieder ist derselbe Mann am Apparat:
Ich bin der Mann mit der blutigen Hand, ich bin an Ihrem Haus.
Die Frau setzt sich voller Angst vor den Fernseher. Plötzlich klingelt wieder das Telefon.
Und wieder ist derselbe Mann am Telefon:
Ich bin der Mann mit der blutigen Hand, ich stehe vor Ihrer Tür.
Und in diesem Moment klingelt es an der Tür. Es ist ein Mann mit einer blutigen Hand. Er sagt:
Ich bin der Mann mit der blutigen Hand, haben sie ein Pflaster?

Neulich habe ich einen DJ angerufen — der hat aufgelegt.

Im Rahmen einer Wahlkampftournee durch Deutschland besucht Olaf Scholz eine siebte Realschulklasse in Nordrhein-Westfalen. Dort findet gerade eine Diskussion über Worte und deren Bedeutungen statt.
Die Lehrerin fragt den Kanzler, ob er die Diskussion zum Wort »Tragödie« leiten will. Er stimmt zu und fragt die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie.
Ein Junge steht auf und sagt:
Wenn mein bester Freund auf der Straße spielt und von einem Auto überfahren wird, das wäre eine Tragödie.
Nein, sagt Scholz, das wäre ein Unfall.
Ein Mädchen hebt die Hand und sagt:
Wenn es in der Schule brennen würde und alle dabei ums Leben kämen, das wäre eine Tragödie.
Ich fürchte, das wäre es nicht. Das wäre ein großer Verlust.
Schweigen im Klassenzimmer, keiner meldet sich.
Der Bundeskanzler schaut in die Runde und fragt:
Kann mir niemand ein Beispiel für eine Tragödie geben?
Schließlich meldet sich ein schüchterner Junge in der letzten Reihe. Mit leiser Stimme sagt er:
Wenn Sie zusammen mit der Außenministerin Baerbock während eines Staatsbesuchs bei einem Attentat ermordet werden würden – wäre das eine Tragödie?
Sehr gut!, ruft der Kanzler erfreut, Das ist richtig. Kannst du auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?
Ja, sagt der Junge, weil es kein Unfall wäre – und auch kein großer Verlust!

Warum darf ein Herzkranker nicht Cola und Bier trinken?
??? (bitte klicken...)

Kunde: Ich hätte gerne den Schokoriegel mit dem Löwen drauf.
Verkäufer: Lion?
Nein, kaufen.

Im Drogeriemarkt beschwert sich eine Kundin:
Das Intimspray, das ich gestern hier gekauft habe, taugt nichts!
Wieso, was ist damit?
Ich habe zehn Männer damit besprüht, aber kein Einziger ist mit mir intim geworden!

Was ist der Unterschied zwischen einer Witwe und einer Strohwitwe?
??? (bitte klicken...)

Ich habe kürzlich im Hotel angerufen, aber die hatten keinen Empfang.

Gestern habe ich ein Brötchen angerufen, aber das war belegt.

Warum fährt der ostfriesische Bauer mit einer schweren Walze übers Kartoffelfeld?
??? (bitte klicken...)

Zuerst schuf Gott den Mann. Dann schuf er die Frau.
Dann tat ihm der Mann Leid — und er gab ihm Drogen.

Eine Gruppe weltweit anerkannter Marktforscher ist nach Auswertung einer aufwändigen Studie über Möbeldiscounter zu folgendem skandalösen Ergebnis gekommen:
⇒ Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.
⇒ Esstische, mit denen man das machen konnte, wurden ausgezogen.
⇒ Spiegel, Decken- und Pendelleuchten wurden aufgehängt.
⇒ Schränke und Kommoden wurden an die Wand gestellt.

Ich habe beim Metzger angerufen, aber da ging kein Schwein dran.

Warum weinen Menschen auf Hochzeiten?
??? (bitte klicken...)

Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?
Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!

Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Sagt die eine zur anderen: Wo steckt denn heute dein Mann?
Darauf die andere: Ach, der ist beim Angeln...

Zwei Mäuschen paaren sich. Sagt der Mäuserich:
Hoffentlich ist nicht alles für die Katz!

Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet:
Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!
Als der Gottesmann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast.

Wo ist denn dein nerviger Nachbar?
Im Garten.
Wo denn, ich seh ihn nicht.
Ein Bisschen graben muss man natürlich schon...

Beim Herrenausstatter sagt der Verkäufer:
Diesen Mantel können Sie zu jeder Jahreszeit tragen.
Auch bei warmem Wetter?
Natürlich, mein Herr – bei warmem Wetter können sie ihn über dem Arm tragen.

Eine Nonne kommt in eine Apotheke und bestellt ein Päckchen Tampons. Sie zahlt und verlässt zufrieden die Apotheke.
Kurz darauf kommt wieder eine Nonne herein und möchte ebenfalls ein Päckchen Tampons. Auch sie zahlt und geht zufrieden hinaus.
Als dann auch noch eine dritte Nonne in die Apotheke kommt, lächelt der Apotheker und sagt:
Ich nehme an, sie wollen auch Tampons.
Nein, erwidert die Nonne ein Päckchen Watte – ich drehe selber!

Sagt der Hammer zum Daumen:
Schön, dich mal zu treffen…

Unterhalten sich zwei Ferkel.
Das eine fragt: Was willst du denn mal werden, wen du groß bist?
Das andere antwortet: Ääh — Wurscht.

Ein junges Ehepaar besichtigt eine Wohnung. Der Makler meint noch:
Zugegeben, die Küche ist schon sehr klein, aber für eine kleine Mahlzeit völlig ausreichend. — Und mehr werden Sie sich bei der Miete sowieso nicht leisten können...

Wenn man Veganer mit Wurstwasser bespritzt
und Fahre aus, Salatdämon! ruft,
kreischen sie gottlose Dinge.

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt.
Heute Angebote für Messer, Müllsäcke
und Klappspaten bekommen.
Die denken da echt mit!

Es ist mal wieder ein Sommer,
wie er im Buche steht...
——————
...in der Bibel, in der Geschichte
mit Noah und den vielen Tieren...

Facebook ist wie Alkohol:
Man ist offener, redet Mist, wird danach süchtig und einem gefällt alles, egal wie blöd es auch sein mag.

Ich werde verrückt,
wenn ich nicht sage was ich denke!
Aber wenn ich sage, was ich denke,
denken die anderen, ich sei verrückt.

Gerd klagt seinem Kumpel sein Leid:
Der Martin ist wirklich schlimm. Der hat nie Geld.
Wieso, wollte er dich anpumpen?
Nein, ich ihn.

Ich habe beim Bäcker angerufen, doch da war nur die Mehlbox.

Die Kosmetikindustrie sollte aufhören, ihre Deos mit »72 Stunden anhaltendem Schutz« zu bewerben.
Es gibt Leute, die glauben das und fahren Bus!

Stell dir vor, es ist KoitusKoitus (lat.):
coitus von co-ire = zusammengehen;
geschlechtliche Vereinigung; Geschlechtsakt, und keiner kommt...

In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.
Man hat versucht ihn zu öffnen.
Ging aber nicht  —  war ein Zuhälter drin.

Meine Uhr ist mir runtergefallen. Aber ich kann sie nicht aufheben. Ich hab kein Urheberrecht.

Heute Morgen starb mein Wecker
im Alter von 5:30 Uhr
an einem schrecklichen Wandunfall.

Ich habe gestern einen Joghurt fallen lassen. – Der war nicht mehr haltbar.

Ich hab mir ein neues Fahrrad gekauft.
Und wie geht's?
Das Rad geht nicht, es fährt.
Und wie fährt's?
Es geht…

Mutti, ist das eine Woge?
Nein, das ist eine Waage.
Kann ich mich mal waagen?
Das heißt wiegen.
...
So, jetzt hab ich mich gewiegt.
Das heißt gewogen.
Dann ist es ja doch eine Woge!

Gestern hat mir irgendwer mein Fahrrad geklaut.
Warst du denn schon bei der Polizei?
Nein. Warum denn?
Weil es dann vielleicht schneller wieder gefunden wird.
Na ja, kommt Zeit, kommt Rad...

Wenn meine Frau anfängt zu singen,
dann gehe ich immer raus,
damit die Nachbarn sehen können,
dass ich sie nicht schlage.

Nach der Pause kommt dann wieder der lange Monolog!
Hoffentlich setzt er sich nicht direkt vor uns!

Wir möchten mit Ihnen über Gott sprechen.
Ich weiß – er hat mir schon erzählt, dass da ein paar Irre hinter seinem Rücken tratschen.

Landwirt Wastlhuber erklärt seiner Frau:
Die eine Hälfte der Kartoffeln kellern wir ein und die andere Hälfte verkaufen wir.
Darauf seine Frau: Ja gut, dann fange ich gleich mit dem Durchschneiden an.

Stolz fragt der frisch gebackene Vater seinen Freund:
Findest du nicht auch, dass mir mein Sohn wie aus dem Gesicht geschnitten ähnlich sieht?
Darauf sein Freund: Aber das macht doch nichts – Hauptsache, der Kleine ist gesund!

Im Bus: Wo muss ich denn zur Südstraße aussteigen?, fragt der fremde Fahrgast seinen Nachbarn.
Achten Sie einfach auf mich. Eine Haltestelle vorher!

Ein Schiff kommt an einer kleinen Insel vorbei. Ein Mann mit völlig zerfetzter Kleidung und einem Bart bis zu seinen Knien hüpft wie verrückt auf der Insel herum und winkt.
Der Kapitän lächelt: Das ist wirklich reizend – Jedes Mal wenn wir hier vorbeikommen, freut er sich so!

Lehrerin: Marie, dein Aufsatz zum Thema ‚Unsere Katze’ ist fast wörtlich wie der deiner Schwester!
Darauf Marie: Ist ja auch dieselbe Katze!

Drei Jungen zanken sich, wer den kleinsten Bruder hat.
Meint der Erste: Mein Bruder ist so klein, dass er noch in den Kinderwagen meiner Schwester passt!
Darauf der Zweite: Meiner passt sogar in den Puppenwagen meiner Schwester!
Und meiner, prahlt der Dritte, ist Testfahrer bei Matchbox.

Du, Vati, wächst du eigentlich immer noch?
Wie kommst du denn darauf?
Na, dein Kopf kommt ja schon oben aus den Haaren raus!

Welches Musikinstrument ist am ältesten?
??? (bitte klicken...)

Der Chef rügt seine Sekretärin:
Sagen Sie Frau Müller, Sie haben doch Abitur. Und jetzt schreiben Sie doch tatsächlich ,Physik' mit F!
Ja, aber nur, weil auf der Tastatur das V kaputt ist!

Karl hat sich in den Daumen geschnitten. Da sagt seine Mutter: Der liebe Gott wird das schon heilen.
Darauf Karl: Muss ich hoch oder kommt er runter?

Im Bücherladen. Eine junge Frau fragt die Verkäuferin:
Haben Sie das Buch »Die Herrschaft der Frau über den Mann«?
Schon möglich — Schauen Sie mal bei Science Fiction…

Im Zoogeschäft fragt Mäxchen einen Papagei: Kannst du sprechen?
Darauf der Papagei: Klar! Und du: Kannst du fliegen?

Markus streitet mit seinem Bruder Martin und brüllt:
Du kannst quatschen, soviel du willst. Das geht bei diesem Ohr hinein und beim anderen wieder raus.
Klar, meint Martin, ist ja auch nichts dazwischen, was es bremsen kann!

Wieso war noch nie ein Veganer auf dem Mond?
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Kevin sitzt in einer Badewanne voller Fanta. Er wollte auch mal aus einer Limo winken…

Was machen zwei wütende Schafe?
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Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: Der Spiegel ist kaputt.
Sagt der Chef: Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!
Erwidert der LKW-Fahrer: Geht nicht, da liegt der LKW drauf!

Neulich ging ich so auf der Straße, da rief jemand hinter mir Hallo!
Ich war erst völlig irritiert und dachte, ich hätte einen Freund, doch als ich mich umdrehte sah ich, dass jemand hinter mir ans Telefon gegangen war.

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon:
Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft…
Gerne, sagt der Tierarzt, aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro im Geldbeutel Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. — Heute haben sie überall Kameras.

Zwei alte Frauen auf dem Nordfiedhof. Sagt die Eine:
Wie alt sind Sie denn?
Warum wollen Sie das wissen?
Jetzt sagen Sie schon.
84 Jahre.
Und da tragen Sie noch einen roten Hut?
‚Blöde Kuh!’, denkt sich die Andere.
Eine Stunde später treffen sie sich an der Bushaltestelle wieder. Fragt die Andere:
Und wie alt sind Sie?
92 Jahre.
Oh je, und da fahren Sie noch nach Hause…

Wie lange arbeiten Sie schon hier?, fragt der neue Kollege.
Hm, arbeiten? Seit man gedroht hat, mich zu entlassen!

Warum gibt es so wenig Frauenfußball?
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Mamma, darf ich die Schüssel auslecken?
Nein Kevin, du drückst die Spülung wie alle anderen auch.

Profilangaben in einem Flirtportal:
Der Benutzer legt großen Wert auf seine Privatsphäre…
        Name: Kevin
Nachname: (geheim)
          Alter: (geheim)
       E-Mail: kevinmueller1997@e-mail.com

Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke.
Schimpft der Wirt: Hey, das ist doch keine Pissrinne!
Weiß ich, aber da gehört eine hin!

Was sind Sie von Beruf?
Zauberkünstler.
Zauberkünstler?
Ja, ich zersäge Mädchen.
Haben Sie auch Geschwister?
Ja, zwei Halbschwestern.

…und dann war da noch der Gigolo, der eine außergewöhnlich hübsche Thailänderin ansah und dachte:
Jetzt bloß keinen Steifen bekommen! – und dann bekam sie einen.

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter:
Na, Kind, warst du auch artig?
Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!

Nach der ersten Englischstunde berichtet der Sohn seiner Mutter begeistert:
Ich kann jetzt schon danke und bitte auf Englisch sagen!
Wie schön! Auf Deutsch konntest du das ja bisher leider nicht!

Stefan kommt von der Schule heim und legt seinem Vater die Mathe-Arbeit vor:
Diese Frau Franke! Immer beschwert sie sich, dass ich so hässlich schreibe, und sie selbst? Schau hin – ihr Einser sieht aus wie ein Vierer!

Tante Elfriede, mach doch beim Gähnen den Mund nicht so weit auf, sonst fällt noch was raus!
Unsinn, mein Junge. Was soll denn da rausfallen? Meine Zähne sitzen doch fest!
Schon, aber Papa sagt immer, du hast eine lose Zunge.

Nun, Helmut, hast du kein Moped mehr?
Nein, das hat sich nicht gelohnt. Entweder war das Moped in Reparatur oder ich.

Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon. Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und sagt:
Hör mal, Schatz, die Grillen.
Er schaut von seiner Zeitung auf und meint:
Ich rieche nichts!

Frau Schmidt geht mit ihrem Sohn zum Arzt:
Unser Kleiner hat ein 2-Euro-Stück verschluckt.
Wann ist denn das passiert?
Das ist schon eine Woche her.
Und da kommen Sie erst jetzt zu mir?
Na ja, bis jetzt haben wir das Geld nicht gebraucht!

Ein Mann geht nach seinem Urlaub in einen Fotoladen und fragt:
Machen Sie eigentlich auch Vergrößerungen bis zur Originalgröße?
Ja, selbstverständlich, antwortet der Verkäufer.
Der Kunde freut sich: Das ist ja toll! Ich hab hier nämlich ein Dia vom Eiffelturm.

Nach den Ferien fragt die Englischlehrerin die Schüler, wo sie Urlaub gemacht haben. Marion war in England.
Fragt die Lehrerin: Bist du mit deinem Englisch klargekommen?
Ich schon, antwortet Marion, aber die Engländer nicht.

Klara ist im Bad und soll sich die Haare waschen. Kommt ihre Mutter herein:
Aber Klara, du nimmst ja gar kein Wasser!
Das brauche ich nicht. Auf der Flasche steht doch: für trockenes Haar.

Habe neulich im Chatroom Folgendes über Enten aufgeschnappt: Füttert eigentlich auch jemand die Tang-Ente im Park?
Ich dachte, die Tang-Enten seien reine Fleischfresser mit einem Hang zum Kannibalismus. – Fressen die nicht auch Doz-Enten?
Das weiß ich auch nicht, aber ich bin mir ziemlich sicher dass sie oft Fisemat-Enten machen.
Die Fisemat-Enten sind billiger als Stud-Enten und Doz-Enten, da sparen sie was.
Richtig, aber sie schmecken auch gut und haben sogar noch andere Tal-Ente.
Dann schmeiß ich jetzt mal meine Argum-Ente in den Topf.
Hallo – Gehört hier eigtl. nicht her, aber – wollte mal fragen: Was macht eigentlich die Schwester von der Tang-Ente, die Alim-Ente?
Der geht’s gut. – Die hat jetzt die Frühr-Ente und genießt schöne Mom-Ente mit ihrem Mann. Der ist Erfinder, verwaltet schon seine Pat-Ente und kann von einigen Kontin-Enten berichten.
Das ist ja klar. – Die war doch früher bei der Pol-Ente und sie war eine der besten Dezern-Enten!
Das stand in der Zeitung. Aber das war eine Ente …

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