Zufallsspruch

Sprüche 2

Auf dieser zweiten Sprüche-Seite finden sich noch mehr Sprüche. Einige davon sind witzig, einige sind garstig, andere sind zweideutig. Hauptsache, sie sind lustig.

Wer Frauen versteht, kann auch durch Null teilen.

Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch!

Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Dunkeln ausziehen...

Ich werde nie vergessen, als wir uns kennengelernt haben. Aber ich versuche es jeden Tag.

Erwartung ist der Ursprung jeder Enttäuschung!

Nach zwei Wochen weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben: Der Urlaub!

Kommen sie auf mein Niveau — oder soll ich zu ihnen runterkommen?

Die 80er Jahre haben angerufen, die hätten gerne ihre Frisur zurück.

Ich finde, du bist ein absoluter Idiot. Und so positiv wie ich denkt kaum jemand von dir.

Das Leben ist wie eine Gurke — nur anders...

Das trifft mich jetzt ungefähr so hart wie ein Wattebäuschchen.

Ich wäre lieber reich als schlau, aber was soll man machen?

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 5kg mehr.

Privat ist Darth Vader voll der lustige Typ!

Du zauberst jedem Menschen ein Lächeln ins Gesicht, sobald du gehst.

Krass, vollständiges Hirnversagen führt also nicht sofort zum Tod. Wie geht es dir damit?

Um Genversuche zu verbieten, braucht es nur ein Bild von dir.

Dein Niveau ist auf dem Level der Titanic.

Es sieht so aus, als hättest du da noch etwas Gesicht in deinem Makeup.

Ich hab's schon mit Nikotinpflaster versucht, aber die brennen schlecht und schmecken voll scheiße!

Hat jemand noch Arschkarten? Ich sammel die nämlich...

Klar kannst du dich nochmal melden. — Nur bitte nicht bei mir.

Wer schwankt hat mehr vom Weg!

Oh ein Fettnäpfchen...warte ich nehm Anlauf...

Werd bloß nicht erwachsen; das ist eine Falle!

Findest du dich selbst eigentlich auch so langweilig?

Du bist so dumm, du gehst Laub sammeln, um Blätterteig zu machen.

Hier ist der Zaunpfahl. Wink dir bitte selbst.

Spontanität will wohl überlegt sein!

Wir sind hier nicht bei "Wünsch dir was", sondern bei "So isses".

Neid ist die aufrichtigste Form der Anerkennung.

Früher konnten Frauen kochen wie Mutti — heute saufen sie wie Papi.

Wenn ich dich so ansehe, hast du wohl seit zehn Jahren keinen Schönheitsschlaf mehr gemacht.

Du musst mich nicht mögen. Es kann nicht jeder guten Geschmack haben.

Wenn bei Adidas eingebrochen wird, schickt die Polizei dann drei Streifen?

Hast du zuhause alle Spiegel zugehängt, oder wie kommst du sonst durch den Tag?

Es wird immer schwieriger, ein richtiger Idiot zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Glatze tragen ist FKK auf höchstem Nievau.

Bisher konnte ich mir nie vorstellen, was bildungsfern bedeutet. Danke, dass du es mir anschaulich gemacht hast.

Hat dir schon mal jemand gesagt, wie gut du aussiehst? Nein? Hätte mich auch gewundert.

Soll ich dich duzen oder diggern?

Gute Neuigkeiten für Leute, die schlechte Neuigkeiten mögen.

Du hast nichts drauf außer Zahnbelag.

Was ich von dir halte? Am liebsten Abstand.

Setz dich doch einfach auf den Boden. Der ist Dreck gewohnt.

Manche Leute kaufen sich von dem Geld, das sie nicht haben, Sachen, die sie nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die sie nicht mögen.

Seit ich das Wort "Dings" kenne, kann ich alles erklären!

Kompliment! — Deinen miesen Charakter sieht man dir überhaupt nicht an!

Das kannste schon so machen, aber dann isses halt kacke.

Wenn ich auf dein Niveau runterschaue, kriege ich Höhenangst.

ich schreib alles klein weil ich zu faul bin shift zu drücken.

Sieht ziemlich billig aus, aber passt irgendwie genau zu dir.

Meine Pflanzen sind nicht tot. Die wachsen knusprig.

Findest du es eigentlich gut, dass du an Halloween keine Verkleidung brauchst?

Einer von uns ist definitiv klüger als du.

Meine Pflanzen sind nicht am Verdursten. Die simulieren nur!

Meine Motivation rennt nackig mit 'nem Cocktail über die Wiese.

Wenn es jemals Zeitreisen gibt, sollte als erstes deine Geburt verhindert werden.

Ich weiß dich sehr zu schätzen. Immer wenn ich nicht schlafen kann, reicht ein Anruf bei dir.

Ich bin so motiviert, dass ich Bäume ansehen könnte...

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht!

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Hier kann jeder machen was ich will.

Na, zufrieden? — Keine Sorge, das geht vorbei...

Was sagst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Männlichkeit?

Das Kognitive Potenzial des Agrarökonomen verhält sich reziprok proportional zum Volumen seiner subterranen Feldfrüchte.
Oder kürzer:
Der dümmste Bauer hat die größten Kartoffeln.

Oh, tut mir leid. Du verwechselst mich mit jemandem, den das interessiert.

Beeindruckend, wie du es von ganz unten bis hier geschafft hast. Muss ein langer Weg aus der Hölle gewesen sein.

Nein, ich würde nicht sagen, dass du dumm bist. Ich könnte es aber für dich aufschreiben, wenn du es schriftlich willst.

Wenn man nachts nichts essen soll, warum gibt es dann im Kühlschrank Licht?

Was ist ein radikaler Student? Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen Lebensunterhalt.

Wenn Dummheit klingeln würde, wärst du ein Smartphone.

Als Kind hat dir deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt.

Hat jemand die Klospülung gedrückt? Oder warum blubberst du?

Du bist einzigartig — zumindest hofft das der Rest der Welt.

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Schöne Grüße vom Niveau. Ihr seht euch ja so selten.

Gas ist teuer, deswegen heizen wir mit Verstand – achso, deshalb ist es bei euch immer so kalt.

So wie du rumläufst, hast du doch schon wieder die Altkleidersammlung beklaut.

Das wird mir jetzt zu kindisch. Komm Teddy, wir gehen!

Hast du die Suppe der Weisheit mit der Gabel gegessen?

Ich könnte dir jetzt Recht geben, aber dann lägen wir beide falsch.

Hier, nimm die Pfandflasche mit. Das verdoppelt deinen Wert.

Gott liebt alle Menschen, aber bei dir zweifelt er jeden Tag erneut.

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal vor Lachen vom Stuhl...

Mit deinem Bild auf der Packung der Kinderschokolade wäre Ferrero schon pleite.

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Ich hab nen Tinnitus im Auge. Ich seh nur Pfeifen!

Ich wollte heute Frikadellen machen. Kannst du mir deine Hackfresse leihen?

Deine Ideen sind so zielführend wie zwei Tage Kreisverkehr.

Deine Persönlichkeit kannst du mit Instagram-Filtern nicht überdecken.

Auch Gott macht Fehler. Immerhin gibt es dich.

Der permanente Abusus extraterritorialer Termini ist ad hoc auf ein Minimum zu reduzieren.

Ich wollte mich geistig mit dir duellieren, aber du bist ja komplett unbewaffnet.

Ich kann jetzt auch nur vermuten, was ich damit meine...

Mama, Papa, das ist Otto! Er ist 87, reich und wir lieben uns.

Das war kein Filmriss, ich wurde geblitzdingst!

Was ist, wenn man einem Hipster ins Bein schießt
Dann hopster.

Schreibfehler sind lediglich Special Effects meiner Tastatur.

Übrigens: Stau ist nur hinten doof...Vorne geht's...

Bei dir halte ich es für wahrscheinlich, dass du dich in der Drehtür verirrst.

Wer sagt "Alkohol is keine Lösung" hat in Chemie nicht aufgepasst.

Danke Mama und Papa, dass ich nicht Kevin, Justin oder Dennis heiße...

Alle hassen den Montag. Dabei ist der Dienstag gebauso beschissen.

Du sagst was du denkst? — Ich nenne das verbale Inkontinenz.

Ich liebe meinen Job, es ist nur die Arbeit, die ich hasse.

Das Aussehen eines Autos hängt stark von den Rädern und der Aufhängung ab. Bei einer Frau sind es die Schuhe.

Dein Niveau ist so hoch wie die Absätze meiner Schuhe — und ich trage Ballerinas.

Du bist der Beweis, dass Trash-TV keine Erziehung ersetzt.

Wer hat denn an deinem Käfig gewackelt, dass du Vogel dich meldest?

Wer morgens zerknittert aufsteht, hat am Tag die besten Entfaltungsmöglichkeiten.

Das sind keine Augenringe, das sind Schatten großer Taten!

Deine Zähne sind wie die Sterne: So gelb und so weit auseinander...

Schönheit vergeht. Dummheit bleibt.

Ich hab Kopfewh — mein Heiligenschein drückt.

Ein Blick von dir in den Kochtopf und die Nudeln sind sofort abgeschreckt.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskommt.

Dein Gesicht ist ein super Verhütungsmittel.

Du siehst besser aus, wenn du keine Brille trägst. — Danke, du siehst auch besser aus, wenn ich keine Brille trage.

Ich bin nicht besoffen Herr Wachmeister, sie sind nur zu Nüchern

Mit dir würde ich bis ans Ende der Welt gehen. Und dich dann runterschubsen.

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel ist absolut nicht mein Ding!

Bei einer Zombieapokalpyse bist du in Sicherheit. Die essen nur Gehirne.

Warst du schon als Kind so schlimm oder dachten deine Eltern am Anfang noch, du wärst normal?

Du bist nicht nutzlos. Du kannst super mit schlechtem Beispiel vorangehen.

Gute Idee! — Und so was von dir...

Haltet die Welt an... ich will aussteigen!

Als Gott die Gehirne verteilt hat, warst du wohl gerade beim Kacken.

Alte Hemden werden wieder wie neu – wenn man noch ältere daneben legt.


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