Auf dieser Seite finden sich hundert Sprüche aus allen Kategorien. Einige davon sind witzig, einige sind garstig, andere sind zweideutig. Hauptsache, sie sind lustig.
Auf die Frage, wie es ihm dort gehe, antwortete mein nordkoreanischer Freund, dass er sich nicht beschweren könne.
Mein Großvater hat das Herz eines Löwen, aber gleichzeitig lebenslanges Hausverbot im örtlichen Zoo.
Meine Freundin hat beim Sex angefangen zu rauchen, also haben wir kurz unterbrochen und Gleitgel genommen.
Ich hab mit meiner Frau 3 Wochen lang nicht gesprochen.
Ich wollte sie nicht unterbrechen.
Bisher wusste ich nicht, was ein Idiot ist. Seit ich Dich kenne, weiß ich es.
Ich finde es wirklich gut, dass Sie sich nichts aus Mode machen und einfach irgendetwas anziehen.
Meine Mutter konnte sehr gut kochen,
Meine Oma konnte fantastisch backen.
Ich kann ganz toll essen!
Wenn ich alt bin, will ich nicht, dass die Menschen von mir denken:
Was für eine süße, kleine, alte Frau.
Ich möchte, dass sie sagen:
Oh, Scheiße! Was hat sie jetzt schon wieder vor?
Wie Männer funktionieren.
Und warum sie früher sterben:
Iss mal die 3 Habaneros!
Bist du bescheuert?!
Ich wette, du traust dich nicht, die 3 Habaneros zu essen!
Ach ja? — Gib mir 4!
Natürlich ernähre ich mich immer bewusst.
Bewusstlos kann ich nämlich nicht essen.
Ich bin so froh, einer der Menschen zu sein, die ohne zu joggen Musik hören können.
Was wäre, wenn wir heute einfach mal dankbar sind für all das, was wir haben?
Morgens vom Bett zur Kaffeemaschine ist meine selbst gedrehte Episode von »The Walking Dead«.
Bist du einsam? Komm zu mir und ich sage dir warum!
- Dein Spiegel.
Ich hab jetzt genau das richtige Alter.
Jetzt muss ich nur noch rauskriegen, wofür.
Ich fühle mich, als könnte ich Bäume ausreißen.
Also kleine Bäume.
Vielleicht Bambus.
Oder Blumen. Na gut, Gras.
Ja, du bist richtig toll. Sogar mein Essen kommt hoch, um dich zu sehen.
Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich jemand, der mich versteht.
Dass Du fehlst, habe ich schnell gemerkt, als ich eine Stunde mit der Büropflanze gequatscht habe.
Aus der Finsternis ertönte eine Stimme, die sagte: „Lächle und sei froh, denn es könnte schlimmer kommen.” Und ich lächelte und ich war froh — und es kam schlimmer.
Lutschen und lecken, bis das Weiße kommt. — Ich liebe Kinder-Schokolade®!
Eben spricht mich ein älterer Herr an der Bushaltestelle auf meine Kinder-Schokolade® an:
Die ist aber nicht vegan.
Ich bin ja auch kein Veganer.
Ich auch nicht, wollte nur nerven..
Ich esse gerne Leberkäse. Der enthält jedoch keinen Käse.
Das ist wie bei Kinder-Schokolade®. Da ist auch kein Käse drin.
Ich (m, 25) beichte, dass ich meiner Freundin im Schlaf einen Schoko-Bon® zwischen die Arschbacken geklemmt habe, damit Sie in der Früh denkt, sie hätte bisschen eingekackt.
Ich trainiere nicht, um gut auszusehen.
Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen.
Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit.
Was ich eigentlich sagen möchte:
Ich trainiere nicht.
Man hört nicht auf zu lachen, weil man alt wird.
Man wird alt, weil man aufhört zu lachen. Auch noch viele weitere Jahre!
Also behalte dein Lachen.
Hab ich von Bockwurst geredet, dass du deinen Senf dazu gibst?
Meine Zähne wie die Sterne: Nachts kommen sie raus.
Wollen sie Gott sei Dank schon gehen oder bleiben sie leider Gottes noch?
Säufste, stirbste, säufste nich, stirbste ooch, also säufste.
Mein Portmonee ist aus Zwiebelleder. Immer, wenn ich rein schaue, muss ich weinen.
Da es sehr förderlich für die Gesundheit ist, habe ich beschlossen, glücklich zu sein.
So gänzlich nutzlos ist unser Büro-Team ja nicht! Einer von den Kollegen ist immerhin Organspender.
In die Kirche zu gehen macht dich genauso wenig zum Christen, wie in die Garage zu gehen dich zum Auto macht.
Berühre sie sanft, steck zwei Finger hinein. Wenn sie weiter ist, benutze drei Finger, versichere dich, dass sie feucht ist und reibe auf und ab.
Jepp, so wäscht man seine Tasse ab. — Was dachtest du denn?
Je älter man wird, desto mehr ähnelt die Geburtstagstorte einem Fackelzug.
Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen!
Mein Bett und ich wir lieben uns, aber mein Wecker funkt ständig dazwischen!
Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang, wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.
I am W.E.I.R.D:
Wonderful
Exciting
Interesting
Real
Different
Bevor du bei dir selbst Depressionen oder ein geringes Selbstwertgefühl diagnostizierst, stelle erst mal sicher, dass du nicht komplett von Arschlöchern umgeben bist.
Ein Optimist ist jemand, der sich in einem feinen Restaurant Austern bestellt und glaubt, dass er mit den Perlen, die er darin findet, die Rechnung bezahlen kann.
Ich habe das gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.
Du bist nicht hässlich – nur visuell herausfordernd.
Deine Eltern haben dich doch beim Schrottwichteln gewonnen.
Du bist wirklich einzigartig. Zumindest hoffen wir alle, dass es nicht noch mehr davon gibt.
Mein Opa hat immer gesagt: „Wenn man sich mag, dann duzt man sich.“ Ich finde, das sollten Sie wissen.
Ein linierter Block hat mehr Kästchen als du Gehirnzellen.
Du solltest jeden Tag beten, dass du so alt wirst, wie du aussiehst.
Ich habe schon befürchtet, dass es kein schöner Tag wird, aber dich zu treffen treibt es echt auf die Spitze.
Nicht bewegen! Ich möchte dich genau so vergessen, wie du bist.
Ich finde es gut, wenn du verreist. Je weiter weg, desto besser.
Du bist bestimmt nicht die dümmste Person auf diesem Planeten. Aber es wäre besser für dich, wenn sie nicht so schnell stirbt.
Für dich bräuchte ich ein Hörgerät. Das könnte ich wenigstens abschalten.
Einfach toll, wie du einen ganzen Raum beeinflusst. Du kannst ganz alleine den durchschnittlichen IQ senken.
Aus deiner neutralen und unbeteiligten Perspektive: Was hältst du von Intelligenz?
Du bist echt ein Schatz. Man sollte dich ganz tief vergraben.
Natürlich spreche ich wie ein Idiot. Ich will schließlich, dass du mich verstehst.
Ich habe weder die Zeit noch die Buntstifte, um dir das zu erklären.
Für dich brauche ich zwei Wörter oder einen Finger.
Klar würde ich dich gerne treffen. Am liebsten mit einem Stein.
Ich würde nicht sagen, dass du hässlich bist. Dunkelheit steht dir einfach besser als Licht.
Du hast ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.
Nein, du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.
Gibt es gegen dich nicht irgendwas von Ratiopharm?
Das einzig Intelligente an dir sind deine Weisheitszähne.
Wenn ich du wäre, wäre ich lieber ich.
Auf einer Skala von 60 bis 80: Wie hoch ist dein IQ?
Keine Ahnung, was du sagst. Ich höre nur ab und zu mal rein.
Selbst wenn dir ein Licht aufgeht, ist in deinem Kopf noch finstere Nacht.
Kannst du subtrahieren? Dann zieh ab.
Geh einfach dein Malbuch weiterlesen.
Du bist so spannend wie drei Meter Feldweg.
Mit leerem Hirn spricht man nicht.
Du bist kein Einzelstück, du bist eine Fehlproduktion.
Hast du als Kind zu nah vor der Mauer geschaukelt?
Wenn du den Müll rausbringst, fühlst du dich dann eigentlich wie zuhause?
Du hast einfach dieses gewisse Nichts.
Wenn du die Krone der Schöpfung sein sollst, hat die Menschheit ein Problem.
Ich habe nichts gegen dich. Zumindest nichts Wirksames.
Verrückt? Ich? Nee... Das hätten mir die Stimmen in meinem Kopf doch gesagt!
Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz.
Das Geld is ja nich weg — es ist nur woanders!
Gegen Liebe auf den ersten Blick hilft meist ein zweiter ...
Wenn du das Licht am Ende des Tunnels bist, dann drehe ich lieber wieder um.
Kennen Sie den? Kommt ein Anwalt und sagt die Wahrheit...
Die Hölle war schon voll. Also bin ich zurück gekommen.
Vielleicht solltest du die Schminke lieber essen, dann wären wenigstens deine inneren Werte schön.
Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!
Wenn Dummheit leuchten würde, bräuchte ich für dich eine Sonnenbrille.
Gut, dass ich dich sehe. Das erinnert mich daran, dass ich heute noch den Müll rausbringen wollte.
Suche neuen Schutzengel — meiner ist mit den Nerven am Ende!
Wenn Dummheit blau machen würde, wärst du Papa Schlumpf.
Dich kann sich niemand schön trinken.
Das liegt außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors!
Du bist so dumm, du trägst beim Online-Poker eine Sonnenbrille.
Wir müssen sparen, wo es geht. Koste es was es wolle!
Alles verlief nach Plan ...nur... der Plan war kacke!
Immer wenn du redest, weiß ich, wie schön die Stille ist.
Ach, du machst gerade dein freiwilliges asoziales Jahr?
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