Polizisten – GEGFUN

Hier sind einige respektlose Witze über Polizisten. Sie zeigen unsere Freunde und Helfer nicht immer im besten Licht. Es sei darauf hingewiesen, dass Polizisten allein für die Entscheidung, gegen eine mäßige Besoldung immer mit einem Fuß im Grab zu stehen und dabei immer freundlich und korrekt zu bleiben, nicht nur Respekt, sondern vor Allem Hochachtung verdienen. Aus diesem Grund distanziere ich mich vom Inhalt dieser Witze.

Hält eine Polizistin eine Blondine an und bittet um Vorlage des Führerscheins. Die Blondine fragt:
Führerschein? Was ist das? Wie sieht der aus?
Das ist das, wo ein Bild von Ihnen drauf ist.
Die Blondine kramt in ihrer Tasche und entdeckt sich in ihrem Taschenspiegel, den sie daraufhin der Polizistin gibt. Diese klappt den Spiegel auf und stottert:
Tschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie eine von uns sind, hätte ich Sie nicht angehalten!

Der Kommissar von der Hundestaffel soll den jungen Polizeimeister an den routinemäßigen Umgang mit einem Diensthund gewöhnen. Sie gehen mit einem Schäferhund auf Streife durch den Stadtpark.
Nach einer Weile hält der Polizeimeister an, hebt dem Hund den Schwanz hoch, schaut ihm auf den Hintern und schüttelt den Kopf. Dann gehen sie weiter.
Nach einer Minute hält der Polizeimeister wieder an, hebt wieder dem Hund den Schwanz hoch und schaut ihm auf den Hintern.
Er kratzt sich am Kopf und sagt: Das verstehe ich nicht.
Was verstehst du nicht?
Die Leute sagen doch immer: »Da kommt der Hund mit den zwei Arschlöchern.«

Zukünftig sollen vermehrt Polizisten mit guten Englischkenntnissen für den Streifendienst eingesetzt werden. Auf die Ausschreibung melden sich drei Bewerber.
Der Polizeirat fragt den ersten Bewerber: Do you speak English?
Wie bitte? – Er ist durchgefallen.
Er fragt den zweiten Bewerber: Do you speak English?
Wie bitte? – Auch durchgefallen.
Er fragt den dritten Bewerber: Do you speak English?
Sure I do, Sir!
Darauf fragt der Prüfer: Wie bitte?

Ein Polizist kommt in sein WG-Zimmer und findet auf dem Küchentisch folgende Telefon-Gesprächsnotiz:
, uffs re4 ABBA = h1
Er grübelt, was sein Mitbewohner Paul, dessen Handschrift er sofort erkennt, wohl gemeint haben könnte.
Nach 1½ Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück und der Polizist fragt ihn:
Mensch Paul, was soll denn das heißen?!
Paul: Na, ist doch klar: Dienststellenleiter hat angerufen, und ich hab alles genau so aufgeschrieben, wie er es gesagt hat:
»Komma uffs Revier abba gleich, Heinz!«

Ein Porsche-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 120 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon.
Daraufhin der Porsche-Fahrer: Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen…

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen:
Du wie schreibt man Gymnasium?
Der andere überlegt — Schleppen wir ihn vor die Post...

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.
Was machen Sie denn da?, ruft er dem Suchenden zu.
Ich suche meinen Wagen!
Ja aber warum suchen Sie denn die Dächer ab, die sind doch alle gleich.
Blödsinn, auf meinem is'n Blaulicht oben drauf.

Was muss ein Polizist tun, um auf 0,5 Promille zu kommen?
??? (bitte klicken…)

Der Haftrichter fragt den Festgenommenen, über den er schon des Öfteren entschieden hat:
Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?
Sswei Polizissen, antwortet der lallend.
Wieder betrunken, nehme ich an.
Jawoll, alle beide.

Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt:
Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist.
Und warum erzählen Sie das uns?
Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen.

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
Sie sind viel zu schnell gefahren. Das macht 100 Euro Bußgeld, sagt der Polizist.
Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?, fragt der Tourist. Sie haben doch gar kein Radargerät!
Fonsi!, ruft der Polizist. Fonsi, komm mal raus!
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
Sag, Fonsi, wie schnell ist der Kerl gefahren?
Ssssssst.
Und wie schnell hätte er fahren dürfen?
Brummmm…

Ein Passant fragt einen Polizisten:
Darf man zu einem Polizisten »Idiot« sagen?
Nein, das wäre eine Beleidigung.
Ach ja, klar. – Aber einen Idioten darf man doch »Polizist« nennen, oder?
Sicher – das kannn Ihnen doch keiner verbieten.
Danke, Herr Polizist.

Der Vater spielt mit seinem Sohn »Tierstimmen Raten«.
Er fragt den Sohn: Wie macht die Katze?
Miau!, antwortet der und fragt:
Wie macht der Affe?
Bitte den Führerschein und die Fahrzeugpapiere.

In einem Schreibwarenladen in Berlin-Kreuzberg Zwei Polizisten warten hintereinander in der Schlange. Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er:
Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos.
Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, dass es so etwas nicht gibt. Der Polizist verlässt enttäuscht den Laden.
Sein Kollege, der als Nächster an der Reihe ist, spricht die junge Dame beschwichtigend an:
Sie müssen schon entschuldigen. Die Polizei kann sich ihre Leute auch nicht mehr aussuchen.
Schon gut, und wie kann ich Ihnen helfen?
Na, ich hätte gern 'nen Globus von Potsdam.

Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation einen kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: Das hätte schlimmer kommen können.
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort im Schlafzimmer einen Toten und eine Tote, Beide mit Schusswunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Pistole in der Hand, ein Loch im Kopf.
Tja, so wie das hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord.
Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor:
Wetten, dass der Alte gleich wieder sagt, es hätte schlimmer kommen können.
Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts Schlimmeres vorstellen. Als der Sheriff eintrifft und sich umgesehen hat, meint er:
Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz klar. Es hätte schlimmer kommen können.
Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif:
Was soll das – wieso hätte es schlimmer kommen können? – Hier liegen drei Tote!
Darauf der Sheriff: Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen…

Mit 20 Euro kommen Sie noch billig weg., sagte der Polizeiobermeister zum Verkehrssünder.
Ja, antwortete der, für das gleiche Vergehen hat mir Ihr Kollege letzte Woche den Führerschein abgenommen...

Ein Polizist stoppt einen sehr rasanten Autofahrer: Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?, fragt er höflich.
Wieso Führerschein?, fragt der Autofahrer, Ich denke, den bekommt man erst mit 18!

Polizeihauptmeister Wimmer verwarnt den sündigen Autofahrer:
Ich hoffe, dass ich Sie in Zukunft nicht mehr beim Rasen erwische.
Meint der Autofahrer: Ja, das hoffe ich auch.

Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an.
Kollege!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und zieh dich richtig an.
Das bringt nichts, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.

Zwei Polizisten finden auf Streife eine nackte Frau im Park und machen Meldung.
Ignorieren!, lautet die Anweisung ihres Vorgesetzten vom Revier.
Spät abends melden sie sich völlig fertig und abgerissen im Revier zurück.
Was habt ihr denn so lange gemacht, fragt der Vorgesetzte, und wieso seht ihr so fertig aus?
Nun, wir haben die Frau ignoriert – er drei Mal und ich drei Mal!

Ein Radfahrer fährt durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem dauernd 2-Euro-Stücke fallen. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn.
Sie verlieren laufend Münzen! Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt.
Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln, sagt er.
Moment mal!, wendet der andere Polizist ein, Woher haben Sie eigentlich die vielen Münzen? – Vielleicht einen Automaten aufgebrochen?
Nee!, sagt der Mann. Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten, ganz in der Nähe von der Allianz-Arena. Das liegt direkt am Weg und die Leute kommen immer in meinen Garten zum Pinkeln. – Da habe ich mich mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: »Entweder zwei Euro, oder weg is er«.
Die Polizisten lachen. Gute Idee, sagt der eine. Aber was ist denn in dem anderen Sack?
Naja…, sagt der Mann, Ein paar haben halt nicht bezahlt…

Ein Mann ruft bei der Polizei an: Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier prügeln sich zwei Frauen um mich!
Wo ist das Problem?
Ich glaube, die Dicke gewinnt!

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel.
Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Der Junge fragt: Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?
Polizist schaut nach: Nee, meinen hab ich verloren.

Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt ihn an:
Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?
Gelassen antwortet der Professor: Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!
Entschuldigen Sie bitte, meint der Polizist, aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen.

Der Geisterfahrer zum Polizisten: Wieso falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wo ich hin will!

Ich habe den Verdächtigen jetzt drei Stunden lang verhört.
Und, hat er gestanden?
Glaubst du denn, dass ich dem auch noch 'nen Stuhl anbiete?

Zwei Polizisten laufen zusammen Streife. Beim Frühstück setzt sich der eine entgegen seiner Gewohnheit auf eine Bank auf der gegenüberliegenden Straßenseite.
Fragt ihn sein Kollege: Warum sitzt Du den heute da drüben?
Antwortet der andere: Mein Zahnarzt hat gesagt, ich soll mal auf der anderen Seite kauen.

Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon.
Ist dort die Polizei?
Jawohl!
Dann bleiben Sie bitte dort wo Sie sind – hick – denn sonst bin ich meinen Führerschein los, – hick.

Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher:
Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen!
Ich weiß. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann ...

Eine Politesse regelt den Verkehr auf einer Kreuzung. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk fordert sie eine Ablösung an.
Drei Stunden später erscheint endlich ein Polizist – total betrunken.
Die Politesse fährt ihn an: Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? – Und dann noch total besoffen?
Der Kollege lallt: Ja weißt du, nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann Günter, dann Franz...

Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!
War es noch in Ordnung?
Na ja, es tat seine Dienste.
War eine Klingel dran?
Nein.
Handbremse und Licht?
Auch nicht.
Dann macht das 30 Euro Strafe.

Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffeltum und der Polizei?
??? (bitte klicken…)

Sie lügen! fährt der Kommissar den Verdächtigen an.
Aber nein, protestiert der, ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg.
Der Kommissar triumphiert: Eben! – Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
Hat sich erledigt – der Melder ist alkoholisiert und sitzt auf dem Rücksitz.

Erwin, von Beruf Polizist, kommt früher nach Hause. Alles ist still, seine Freundin liegt schon im Bett.
Leise zieht Erwin sich im dunkeln aus.
Ach, sagt da seine Freundin, ich habe schlimme Kopfschmerzen, geh doch bitte in die Apotheke und hol’ mir Tabletten!
Also zieht Erwin die Uniform wieder an und geht los. Der Apotheker gibt ihm die Tabletten und fragt:
Seit wann sind Sie denn nicht mehr bei der Polizei?
Wie kommen Sie denn darauf?
Weil Sie eine Uniform der Feuerwehr anhaben!

Läuft ein Mann bei rot über die Ampel und wird von einem Polizisten angehalten.
Das macht dann 5 Euro Geldbuße.
Ich habe aber kein Geld dabei.
Wir schicken Ihnen den Bescheid zu. Wie heißen Sie denn?
Tadeusz Sprzeczykowski
Ach wissen Sie was? – Heute belasse ich es noch mal bei einer Verwarnung!

Ein Mann beobachtet einen Streifenwagen, der eine enge Straße rückwärts bergauf fährt.
Er fragt: Warum fahren Sie denn rückwärts?
Wir wissen nicht, ob oben auf dem Berg Platz zum Wenden ist.
Eine Stunde später sieht der Mann auf seinem Rückweg den selben Streifenwagen. Diesmal fährt er bergab – ebenfalls rückwärts.
Der Mann fragt neugierig: Und warum fahren Sie jetzt rückwärts?
Oben auf dem Berg war doch Platz zum Wenden!

Verkehrskontrolle Der Polizist sagt: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!
Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!
Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?
Ein Auto.
Richtig, aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Weiß ich nicht!
Also doch betrunken.
Wenn ich es Ihnen doch sage – ich habe nichts getrunken!
Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?
Ein Motorrad!
Richtig, aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?
Keine Ahnung!
Wie ich sagte: Sie sind betrunken.
Der Autofahrer verliert langsam die Geduld, deshalb will er eine Gegenprobe machen:
So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?
Na, klar. Eine Hure.
Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?

In San Antonio (Texas) liegt ein toter Farbiger auf der Straße. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Schusswunden und sagt:
Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!

Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischkonserve zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab, dann verbeult er mit dem Dosenöffner die Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel.
Schließlich nimmt er seinen Gummiknüppel, prügelt auf die Büchse ein und brüllt: Aufmachen, Polizei!

Anruf bei der Polizei Eine aufgeregte Nonne ist dran und sagt:
Hilfe, in unserem Konvent gab es eine Vergewaltigung!
Das ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?
Der Briefträger.

Ein Taxifahrer lädt aus seinem Fahrzeug einen Koffer aus. Als er ihn auf dem Gehweg abstellen will, öffnet sich der Verschluss und der ganze Inhalt entleert sich auf die Straße.
Eine Dose mit Haarspray rollt ein paar Meter die Straße hinunter. Ein Polizist stoppt sie mit dem Fuß.
Als der Taxifahrer die Dose aufheben will, schaut ihn der Polizist mitleidig an und fragt:
Mein Gott, Sie sind aber tollpatschig! Sind alle Taxifahrer so ungeschickt?
Der Taxifahrer ganz ruhig: Nein, ich bin der letzte Tollpatsch – die anderen arbeiten jetzt alle bei der Polizei.

Hören Sie mal zu, sagt der Polizist zum Golfspieler. Ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen einen Baum gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen?
Wo ist mein Golfball?

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
Na, was bist du denn für einer?
Das kleine blaue Männchen antwortet:
Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!
Der LKW-Fahrer antwortet: Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt:
Na, was bist du denn jetzt für einer?
Das kleine rote Männchen sagt:
Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:
Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!, und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:
Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?
Sagt das grüne Männchen: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!

Bei der Fahrzeugkontrolle Ihr rechtes Rücklicht brennt nicht, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.
Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
Sehen Sie, es funktioniert nicht, wiederholt der Beamte freundlich.
Zum Teufel mit dem Rücklicht, schimpft der Fahrer, Sagen Sie mir lieber, wo der Anhänger geblieben ist.

Was ist denn das für ein Hund?
Das ist ein Polizeihund.
Der sieht aber gar nicht so aus.
Das soll er auch nicht. — Er ist bei der Geheimpolizei.

Ein Reporter wird von einem Polizisten erbittert daran gehindert, einen abgesperrten Tatort zu betreten.
Lassen Sie mich näher ran, protestiert der Reporter, ich muss eine Story darüber schreiben!
Bleiben Sie gefälligst hinter der Absperrung, weist ihn der Polizist nochmals zurecht, Sie können doch morgen in der Zeitung lesen, was passiert ist!

Polizeikontrolle. — Der Polizist sagt: Blasen Sie bitte in das Röhrchen, bis ich Stopp sage.
Der Autofahrer widerspricht: Nein, das werde ich nicht tun!
Wenn Sie nicht sofort pusten, mache ich das für Sie – und dann ist der Führerschein garantiert weg!

Nothilfe Kommt ein Mann aufgeregt in die Polizeiwache und sagt:
Bitte, Herr Wachtmeister, verhaften Sie mich. Ich habe meiner Frau das Nudelholz über den Schädel gehauen.
Das ist ja furchtbar!, sagt der Polizist erschrocken, Ist sie tot?
Nein, aber sie kann jeden Moment hier sein!

Zwei Zollbeamte an der Tschechischen Grenze unterhalten sich. Sagt der eine:
Du, ich glaube, wir müssen wieder stärker kontrollieren. Der Kaffee und die Zigaretten gehen wieder aus.

Verkehrskontrolle Der Polizist fordert den Autofahrer auf:
Blasen Sie bitte in das Röhrchen.
Geht nicht – ich habe Asthma.
Dann müssen Sie zur Blutprobe mitkommen.
Könn’se nich’ machen – bin Bluter.
Na gut, dann laufen Sie mal die Linie entlang.
Unmöglich – bin total besoffen…

Ein Reisebus verursacht einen schweren Unfall.
Fragt der Polizist: Wie ist denn das passiert?
Antwortet der aufgelöste Busfahrer:
Ich kann mir das auch nicht erklären, ich war nur kurz auf der Toilette.

Mein Bruder ist bei der Polizei!
Meiner auch! – Den haben sie letzte Woche geschnappt!

Die Polizei findet meine Winterreifen voll cool. Der Polizist hat gesagt: Die sind ja total abgefahren!

Drei Lehrer sitzen am Stammtisch, ein Hauptschullehrer, ein Realschullehrer und ein Gymnasiallehrer. Alle drei haben reichlich gebechert.
Der Gymnasiallehrer verabschiedet sich und geht. Nach wenigen Minuten kommt er zurück und berichtet: Scheiß Polizeistreife! Die haben nen Alkoholtest gemacht und mir den Führerschein genommen!
Kurz darauf geht der Realschullehrer und kommt nach wenigen Minuten ebenfalls ohne Führerschein zurück.
Jetzt geht der Hauptschullehrer. Schon kurz darauf kommt er zurück und übergibt den beiden Kollegen ihre Führerscheine.
Diese fragen verwundert, wie er das angestellt habe.
Darauf antwortet der Hauptschullehrer: Ich kenne doch meine Jungs!

Anruf bei der Polizei:
In meinem Zimmer tickt eine Bombe.
Wir kommen – solange sie tickt, haben Sie nichts zu befürchten!

Neulich bei der Polizeikontrolle:
Sagt mal, seid Ihr zufällig Brüder?
Wie kommen Sie denn darauf?
Na weil Eure Mutti euch heute Morgen die gleichen Klamotten angezogen hat.
Das reicht. – Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte.

Heidi sitzt auf einer Parkbank, als ein Rocker neben ihr Platz nimmt. Sofort kommt ein Polizist angerannt und fragt:
Hat Sie dieser Mann belästigt?
Dazu haben Sie ihm ja gar keine Gelegenheit gegeben!

Klopf, klopf!
Wer ist da?
Polizei! Aufmachen!
Ich will keine Eier!
Wir haben keine Eier.
Ich weiß…

Polizeinotruf: Oh, hallo, bin ich bei der Polizei?
Nein. Ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren.

Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu:
Junge, da könnten wir ein Geld machen, sagt der eine, 32 Räder ohne Licht.

Eine Polizeistreife hält einen Autofahrer an.
Guten Abend! Können wir einen Alkoholtest mit ihnen machen?
Der Fahrer antwortet: Ja klar, was können Sie mir denn anbieten?

Gehen zwei Polizisten auf Streife. Dabei sehen sie ein Fahrrad mit einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist.
Sagt der eine: Dieses Rad ist schwanger.
Darauf der andere: Ja, das sehe ich auch so.
Sie bringen das Fahrrad zu Ihrem Dientstellenleiter und sagen: Herr Kommissar, dieses Fahrrad ist schwanger!
Der Hauptkommissar ist außer sich vor Wut: Ihr Trottel, das Fahrrad kann nicht Schwanger sein!
Die zwei Polizisten sehen sich erstaunt an: Warum denn nicht?
Weil es ein Herrenrad ist!

Elefant entlaufen, notiert der Polizist im Protokoll. Dann sieht er den Zoodirektor fragend an:
Besondere Kennzeichen?

Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen, eifrigen Polizistin aufgehalten.
Die Polizistin sagt: Ich hätte gern Ihren Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren.
Der Fahrer antwortet: Wirklich? – Führerschein hab ich keinen.
Dann geben sie mir den Fahrzeugschein.
Ich habe auch keinen Fahrzeugschein.
Schauen Sie mal ins Handschuhfach!
Da muss ich nicht hineinschauen, weil da ist nur mein Revolver drin.
Wie bitte?
Meine Waffe.
Machen Sie mal den Kofferraum auf.
Das brauche ich nicht. Da ist nur meine Freundin drin. – Die hab ich vor 10 Minuten erschossen.
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der KRIPO geht zu dem Mann:
Führerschein, Fahrzeugschein.
Der Mann händigt wortlos beide Dokumente aus.
Danke. – Jetzt geben sie mir bitte vorsichtig mit der linken Hand die Waffe aus dem Handschuhfach.
Welche Waffe? – Da ist nur mein Verbandskasten drin.
Der Mann öffnet das Handschuhfach und tatsächlich ist nur der Verbandkasten drin.
Dann zeigen Sie mir jetzt die Leiche im Kofferraum.
Leiche? – Da ist nur mein Warndreieck und mein Einkauf drin.
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drin.
Also des versteh' ich nicht. — Meine Kollegin hat gesagt, Sie haben einen Revolver im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum...
Ja, ja – die Kollegin hat sicher auch noch behauptet, ich sei bei rot über die Kreuzung gefahren.

Nachts wird bei einer Verkehrskontrolle ein Autofahrer angehalten. Der sagt, er hat keine Papiere dabei.
Sagt der Polizist: Dann muss ich jetzt Ihre Personalien aufnehmen. – Wie heißen Sie?
Uli Hoeneß.
Wollen Sie mich auf den Arm nehmen? Den Uli Hoeneß kenne ich. — Also noch mal: Wie heißen Sie?
Friedrich Schiller.
Na also, geht doch.

Papa, ich bin schwanger., sagt die Tochter des Kriminaloberkommissars.
Der fragt:Schwanger? – Und wer ist der Vater?
Schau, hier ist die Liste der Verdächtigen...

Ein Polizist steht vor einem Auto, als der Fahrer dazu kommt. Sie haben Ihren Wagen im Halteverbot geparkt. Das kostet 50 Euro Strafe!, erklärt er dem Mann.
Dieser antwortet: Moment mal! Das ist nicht mein Wagen. Den habe ich gestohlen!

Ruft ein Bauer beim Polizeirevier an und sagt:
Grüß Gott, ich habe 25 Kühe, und die möchte ich gerne decken lassen.
Ja, und wieso rufen sie da bei der Polizei an?
Leider habe ich keinen einzigen Bullen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeiauto?
??? (bitte klicken…)

Der Berliner Frühstücksservice gegenüber dem Polizeirevier brachte den Besitzern nur Ärger ein.
Wahrscheinlich wegen dem Schild:Stullen für die Bullen

Baden ist hier verboten!, sagt der Polizist einer jungen Frau.
Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?
Ausziehen ist nicht verboten.

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist erklärt: Sie haben eben eine rote Ampel überfahren!
Da antwortet der Fahrer:
Das stimmt ja gar nicht! Die Ampel steht noch, ich bin daran vorbeigefahren!

Der Polizist hält einen splitternackten Radfahrer an: Runter vom Rad! Sie sind wohl verrückt geworden?
Darauf der nackte Radler: Bitte lassen Sie mich doch fahren. Ich habe zu Hause acht Kinder und eine Frau.
Ach so. Dann ist das was anderes. Dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung.

Ein Polizist hält einen Wagen an, in dem drei Personen sitzen, und verlangt den Führerschein.
Der Fahrer sagt: Ich habe überhaupt keinen Führerschein!
Seine Frau, die neben ihm sitzt, widerspricht: Glauben Sie dem kein Wort! Der redet immer so einen Unsinn, wenn er besoffen ist!
Da jammert die Oma auf dem Rücksitz: Ich hab doch gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!

Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt.
Der Arzt fragt: Wie ist das denn passiert?
Dreimal habe ich ihn aufgefordert stehen zu bleiben...

Zwei Polizisten finden einen Falschparker. Als der eine das Knöllchen unter den Scheibenwischer klemmen will, sagt der andere:
Lass es lieber sein, das ist einer von uns!
Woher weisst du das?, fragt sein Kollege erstaunt.
Steht doch hier: GB – Griminal Bolizei!

Klingelt ein Polizist bei einer Frau. Sie macht auf und der Polizist fragt:
Guten Tag, sind sie die Witwe Maier?
Maier schon, aber Witwe stimmt nicht.
Darauf der Polizist: Wollen wir wetten?

Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte.
Der antwortet: Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift.
Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet:
Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt.
Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet:
Ich bin 19 Jahre alt.
Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt:
Sie wird in sieben Minuten 18…

Polizei! Wir haben einen Durchsuchungsbefehl.
Das trifft sich gut. Ich habe schon wieder die Fernbedienung verlegt.

Der Polizist stoppt einen Wagen und fragt den Fahrer:
Haben Sie einen Führerschein?
Ja, sagt der Fahrer, muss ich ihn vorzeigen?
Danke, nicht nötig. Wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn vorzeigen müssen.

Hinweis:
Auf dieser Seite befindet sich ein Zufalls-Button, der beim Anklicken einen zufälligen Eintrag oben anzeigt.
Damit der Zufalls-Button funktioniert, muss Javascript aktiviert sein.
Wie Sie Javascript für Ihren Browser aktivieren, erfahren Sie auf enable-javascript.com ×

Polizistenwitze