Schwiegermütter

Des Ehemanns natürlicher Feind ist nicht etwa der Seitensprung, sondern die Schwiegermutter. So groß wie die Liebe zur Ehefrau, so gestört ist meist das Verhältnis zu ihrer Mutter.

Fragt die Schwiegermutter beim Kaffe Trinken: Stört es jemanden wenn ich rauche?
Antwortet der Schwiegersohn: Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennen würdest…

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine:
Hast du fürs Wochenende schon was vor?
Ja klar. Ich fahre ins Grüne und lass mit meinem Sohn einen Drachen steigen. – Und du?
So was ähnliches. Ich fahre mit meiner Schwiegermutter ins Gebirge…

Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau.
Da fragt ihn ein Freund: Liebst du denn deine neue Frau?
Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken: Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?

Ein Mann trifft eine Fee im Wald. Die Fee sagt, er habe drei Wünsche frei, jedoch gibt es einen Haken. Alles, was er sich wünscht, bekommt seine Schwiegermutter auch, und das sogar doppelt.
Zuerst wünscht er sich einen Ferrari. Und schwupp – steht in seiner Garage ein Ferrari, und in der seiner Schwiegermutter zwei.
Als Zweites wünscht er sich eine Villa am Meer. Und schwupp – hat er eine Villa am Meer, die Schwiegermutter jedoch zwei.
Der Mann weiß nicht so recht, was er sich als Letztes wünschen soll und überlegt lange. Die Fee wird langsam ungeduldig und drängt ihn, sich zu entscheiden.
Da sagt er: Also gut, dann wünsche ich mir 38 Grad Fieber…

Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen:
Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen.
Meint Ugg völlig unbeeindruckt:
Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt.

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren.
Da entfährt es der Mutter: Und da kommst du ausgerechnet zu mir.

Dein Verlobter stottert ja, sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter.
Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen…

Herr Schmidt geht in die Apotheke und bittet um ein wirkungsvolles Gift.
Der Apotheker meint aber: Solche Mittel dürfen wir nur gegen ein Rezept abgeben!
Daraufhin holt Herr Schmidt ein Familienfoto mit seiner Schwiegermutter aus der Tasche.
Schockiert stammelt der Apotheker: Das lasse ich gelten!

Die Schwiegermutter ist auf Besuch. Plötzlich beginnt die kleine Doris am Kleid ihrer Oma zu lecken.
Diese sagt: Hör auf, was soll denn das?
Daraufhin antwortet Doris: Mami hat Recht – das Kleid ist wirklich völlig geschmacklos!

Ein Mann fährt mit seinen Schwiegereltern nach Israel. Während der Reise stirbt plötzlich die Schwiegermutter.
Der örtliche Bestatter erklärt ihm: Sie können ihre Schwiegermutter in die Heimat überführen lassen, das kostet 12.000 Euro. Oder Sie lassen sie hier bestatten, das kostet nur 1.500 Euro.
Der Mann überlegt nicht lange und erklärt, die Schwiegermutter überführen zu lassen.
Der Bestatter fragt: Sind Sie sicher? Das ist verdammt teuer und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten.
Darauf sagt der Mann: Hören Sie: Vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstanden ist. Das Risiko ist mir zu groß!

Ich habe mein Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren.
– Das war ein Fehler:
Jetzt stehe ich vor dem Haus von meiner Schwiegermutter.

Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfallen und ermordet hat?
Ja,das habe ich.
Und warum haben Sie nicht geholfen?
Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt.

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes Anwesen an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
Der Bauer meint: Das ist halb so schlimm. Ich setze meine Schwiegermutter vor die Tür und schmiere ihr Honig ins Gesicht. Dann gehen die Mücken alle auf sie los.
Der Mann ist entsetzt: Um Himmels Willen, die kratzt sich ja blutig!
Keine Sorge – sie ist gelähmt!

Ein Mann wollte seine Sorgen ertränken, doch es ging nicht. Seine Schwiegermutter konnte schwimmen

Schwiegermutter, wie lange bleibst du?
Bis ich euch auf die Nerven falle.
Ach, bleib doch wenigstens noch zum Mittagessen…

Das havarierte Schiff ist kurz vorm Sinken. Ein Mann im Rettungsboot ruft:
Tausend Euro für den, der meine Frau rettet!
Ein paar Männer springen ins Wasser, um sie zu finden. Wenig später taucht einer mit einer Frau wieder auf.
Hier ist sie – nun die 1000 €, bitte!
Das ist nicht meine Frau, das ist meine Schwiegermutter
Scheiße… Wie viel schulde ich Ihnen?

Als meine Schwiegermutter beerdigt wurde, mussten sie den Sarg noch dreimal hochziehen, weil der Applaus nicht aufhören wollte.

Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in Urlaub zu schicken!
Darauf der ältere Herr: Ihre Idee gefällt mir! – Haben sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?

Ein Großwildjäger bekommt Besuch. Stolz führt er seine Trophäen vor.
Ein Besucher ist entsetzt: Da hängt ja der Kopf einer Frau ... und lächeln tut sie auch noch!
Ja, das ist meine Schwiegermutter. Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografiere!

Es klingelt und die kleine Sabine öffnet die Haustüre. Sie sagt:
Gut, dass du vorbei kommst. Papa hat gesagt, du fehlst ihm gerade noch!

Ich habe mich mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Spaziergang im Park verabredet.
An dieser Stelle möchte ich der Bundeswehr recht herzlich für mein Scharfschützen-Training danken.

Der Polizist fragt: Warum ist Ihre Schwiegermutter tot?
Sie hat giftige Pilze gegessen.
Und warum ist ihre Stirn aufgeschlagen und der Hals so blau?
Na ja — sie wollte die Pilze zuerst nicht essen…

Was ist der Unterschied zwischen einer Zigarette und einer Schwiegermutter?
??? (bitte klicken...)

Die Schwiegermutter ist gestorben. Der Mann vom Beerdigungsinstitut fragt den Schwiegersohn:
Einäscherung oder Beerdigung?
Beides bitte, ich will da auf Nummer sicher gehen.

Der Verkehrspolizist fragt den Autofahrer:
Sie behaupten also, dass Sie nicht zu schnell gefahren sind. Wie wollen Sie das beweisen?
Ich bin auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter.

Ich habe jetzt geheiratet, sagt Meyer zu Schulze. Meine Frau ist fünf Jahre älter als ich, das macht mir aber nichts aus.
Du hast es gut, sagt Schulze. Deine Frau ist nur fünf Jahre älter als du, meine ist 25 Jahre älter als ich.
25 Jahre, staunt Meyer. Wie kommt denn das?
Durch einen Irrtum.
Einen Irrtum?
Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht ausreden.

Sagt die Schwiegermutter:
Du würdest mich doch am liebsten tot sehen. – Ich sehe schon, wie du auf meinem Grab tanzt.
Aber nein! – Du weißt doch, wie sehr ich Schlange Stehen hasse!

Alte Bauernweisheit:
Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter.

Sagt die Schwiegermutter: Die Zeit vergeht ja so schnell! Ich bin schon 3 Wochen hier und mir kommt es vor, wie 3 Tage!
Daraufhin die kleine Nina: Und Papa sagt, es kommt ihm vor, wie 3 Jahre!

Beim Verlassen der Kneipe sieht Franz eine seltsame Trauerprozession, die sich an ihm vorbei in Richtung Friedhof bewegt.
Am Anfang des Trauerzuges ein einzelner Sarg – diesem folgt mit großem Abstand ein einzelner Mann mit einem großen, gefährlich aussehenden Hund. Wiederum mit etwas Abstand folgen dem Mann etwa 50 weitere Männer.
Neugierig spricht Franz den Mann mit dem gefährlichen Hund an:
Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen. Wen tragen Sie denn zu Grabe?
Darauf der Mann: Danke. – Das ist meine Schwiegermutter.
Wie ist sie denn gestorben?
Mein Hund hat sie totgebissen.
Franz überlegt kurz und fragt: Könnte ich mir den Hund vielleicht mal ausleihen?
Ja, sicher. Aber bitte stellen Sie sich hinten an.

Die Wahrsagerin sagt zum Ehemann: Morgen stirbt ihre Schwiegermutter ganz plötzlich.
Weiß ich, antwortet der Mann. Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde.

Erna sagt zu ihrem Freund:
Meine Mutter sagt, sie stirbt, wenn Du mich heiratest.
Das ist mal ein tolles Hochzeitsgeschenk!

Angeklagter, Ihnen wird vorgeworfen, dass Sie Ihre Schwiegermutter erstochen haben sollen. Was sagen Sie dazu?
Das war ein Unfall. Ich wollte ihr nur mit dem Küchenmesser drohen, aber sie ist gestolpert und dabei ist sie mir in die Klinge gefallen.
WAS?! – Zwölf mal?

Unterhalten sich zwei Ehemänner:
Was war das Schlimmste, das deine Schwiegermutter je getan hat?
Sie hat meine Frau zur Welt gebracht!

Bei Gericht: Angeklagter, warum haben Sie 20 mal auf ihre Schwiegermutter geschossen?
Ich hatte nicht mehr als 20 Patronen…

Ein Angestellter betritt morgens das Büro und sieht verwundert seinen Kollegen am Schreibtisch sitzen:
Guten Morgen. Ich dachte, dass heute deine Schwiegermutter beerdigt wird. Warum bist du denn im Büro?
Darauf der Kollege: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!

Immer diese blöden Schwiegermutterwitze, ich weiß gar nicht, was das soll, ich vertrage mich mit meiner bestens.
Wohnt sie in der Nähe?
Nein, in Australien.

Ein Tipp für alle, denen Sauberkeit im Urlaub sehr wichtig ist:
Lassen Sie doch Ihre Schwiegermutter schon mal eine Woche vor Ihnen anreisen.

Hast du schon gehört, der Direktor vom Zuchthaus ist verhaftet worden.
Wieso denn das?
Er hat seiner Schwiegermutter gezeigt, wie der elektrische Stuhl funktioniert!

Begleitservice, hallo?
Machen ihre Begleiter auch die schlimmen Sachen?
Aber sicher, Anal, Oral, 69, SM
Nö, ich meine Besuche bei der Schwiegermutter.
Klick! – Tüt-tüt-tüt …

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