Corona-Witze

Brandaktuell sind die folgenden Witze über das Virus Sars-CoV-2SARS:
Severe Acute Respiratory Syndrome
Schweres Akutes Respiratorisches Syndrom, das derzeit die ganze Menschheit in Aufruhr versetzt.
Die Lage ist derzeit akut bis katastrophal. Deshalb ist es wichtig, Abstand zu halten und auf Hygiene zu achten.
Bleibt zu Hause und haltet Abstand!

Die frühen Coronawitze

Gerade sagt ein ein Virologe im Fernsehen:
Die beste Waffe im Krieg gegen das Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!
Wir sind verloren!
Die meisten von uns sind völlig unbewaffnet!

Man schützt sich am besten vor Corona, indem man täglich drei Knoblauchzehen isst.
Eine Wirkung gegen das Virus ist zwar nicht nachgewiesen, aber es gewährleistet einen ausreichenden Sicherheitsabstand zu anderen Menschen.
 Dieser Tipp ist gar nicht mal so blöd ! 

In der U-Bahn hustet ein Fahrgast stark.
Eine Frau, die ihm gegenüber sitzt fragt:
Na, Corona?
Nein, Marlboro.

Erstes Corona-Todesopfer in Remscheid!
Nachdem ein 45-Jähriger erfahren hat, dass er 14 Tage zusammen mit seiner Frau in Quarantäne muss, hat er sich erhängt.

Endlich wurde auch ich mal flach gelegt. — Na gut, es war das Coronavirus. Aber manchmal darf man eben nicht so wählerisch sein.

Nach zwei Wochen Corona-Quarantäne kann ich keine Pfannkuchen mehr sehen. Das war das einzige, was unter der Tür durchgepasst hat.

Das Corona-Virus ist anscheinend keine Lungenkrankheit, sondern eine Durchfallerkrankung – Warum sonst kaufen die Leute Klopapier wie die Verrückten?

Die Grenzen sind dicht,
Die Regale leer.
Willkommen zurück
In der DDR!

Was ganz Europa in diesen Zeiten verbindet ist, dass alle Grenzen wieder dicht sind.

Früher habe ich gehustet, um einen Furz zu übertönen.
Heute furze ich, um einen Huster zu übertönen.

Heute war ich bei meiner Bank, um Geld abzuheben. Plötzlich kamen drei Maskierte herein.
Zum Glück waren es nur Bankräuber — ich dachte schon, es hätte was mit Corona zu tun.

Der Räuber in der Bank:
Hände hoch oder ich huste!

Was hat das Corona-Virus und Pasta gemeinsam?
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Das Corona-Virus hält nicht langeWir wurden eines Besseren belehrt.
Das erste langlebige Produkt aus China!:
»made in china«

Wenn Chuck Norris erscheint, hamstern die Corona-Viren Klopapier und Nudeln.

Heute wurde die erste Corona-Tote in unserer Straße gemeldet.
Die war aber wirklich selber Schuld! – Hätte sie die Packung Klopapier losgelassen…

Ich habe auch schon Hamsterkäufe gemacht. – Jetzt brauche ich erst mal einen Käfig für die ganzen Viecher…

Warum wurde auch Donald Trump vom Corona-Virus erwischt?
??? (bitte klicken…)

Nur gut, dass das Corona-Virus seinen Ursprung in China hat.
Nicht auszudenken was wäre, wenn es ein Original wäre…

Was hat das Corona-Virus mit der Kanzlerin gemeinsam?
??? (bitte klicken…)

Es gibt aber auch einen Unterschied zwischen der Bundeskanzlerin und dem Coronavirus…
Der Virus klebt in der Lunge, die Merkel am Stuhl.

Corona heißt:
China ordnet reaktionären Ochsen Nachsitzen an

Corona ist gut fürs Kurzarbeitergeld.
Kurzarbeitergeld ist gut für die Steuer und wird als Lohnersatzleistung versteuert.
Die Steuer ist wiederum gut fürs Kurzarbeitergeld.
Das nennt man Wirtschaftskreislauf.

Wenn mich Corona erwischt, gehe ich in jedes Finanzamt in der Umgebung.
Die wollen sonst auch immer die Hälfte abhaben.

Verbrauchertipps aus Monaco
Zeigen Sie ungeniert Ihren Reichtum:

Statt Toilettenpapier kann man auch Blattgold nehmen… Tragen Sie einen Streifen Klopapier am Handgelenk.
– Damit sind Ihnen die neidischen Blicke Ihrer Mitmenschen sicher.

Lauf einfach mal singend durch die Stadt… aber statt: Hey Macarena … singst du: Ey, my Corona …
Die Gesichter sind unschlagbar.

Habe eben im Aldi eine Flasche Cola, eine Tüte Chips und Zigaretten gekauft.
Menschenmassen mit Vorräten für die Apokalypse schauen mich fassungslos an, als hätte ich mit dem Leben abgeschlossen.

Es ist ein Albtraum!
Ausgangssperre.
Draußen herrliches Wetter.
Kein Fußball.
57 Mio. im Jackpot gewonnnen.
Kein Klopapier !!!

Erdöl: Schwarzes Gold.
Salz: Weißes Gold.
Klopapier: Weiches Gold

Der Arzt sagt zum Patienten:
Sie haben Corona.
Darauf der Patient:
Das kann gar nicht sein – ich habe 200 Rollen Klopapier zu Hause!

Alle Fußballspiele wurden abgesagt.
Habe gerade mit meiner Frau gesprochen. – Die scheint ja ganz nett zu sein!

Hand in Hand

gegen das
Coronavirus!

Wer hamstert so spät bei Nacht und Wind? – Es ist der Deutsche, der wieder spinnt.
Er hält die Nudeln wohl in dem Arm und Klopapier für seinen Darm.
Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht? – Siehst, Vater du, die Nachrichten nicht?
Die Pandemie von Corona naht! – Mein Sohn, Hygiene dich bewahrt.
Mein Vater, mein Vater, doch hörest du nicht, wie die Grundversorgung zusammenbricht?
Sei ruhig, bleibe ruhig mein Sohn… es reicht die Seife zur Desinfektion.
Mein Vater, mein Vater, und siehst du nicht dort… Mehl und auch Nudeln, sind längst schon fort.
Mein Sohn mein Sohn bedenke, wir geh’n nicht gleich für Jahrzehnte in die Quarantä’n
Bleib ruhig, bleibe besonnen mein Kind, wenn beim Hände Waschen wir sorgsam sind,
Dann leiden wir alle auch keine Not,
Also horte nicht Klopapier wie ein Idiot.

Corona-Alarm
im Gefängns!
Haftanstalt komplett abgeriegelt.

Man soll nicht alles wörtlich nehmen, was uns der Gesundheitsminister empfiehlt:
Er sagte, es würde reichen, nur mit Maske und Handschuhen aus dem Haus zu gehen.
Das habe ich gemacht – …und musste feststellen, dass es dafür morgens noch viel zu kalt ist.

„Kommste noch mit zu mir auf ein Desinfektionsmittel? – Ich zeig dir auch meine Klopapiersammlung und meine Nudel.”

Wenn ganz Deutschland nachweislich zu Hause ist, welche Ausrede hat dann der DHL Bote?

Alle kaufen Klopapier und Nudeln. Seife benutzt wohl keiner…

Leute kauft Flüssigseife, kein Klopapier!
Das Virus wird über die Hände übertragen und nicht über den Hintern!

Wir leben in einem der fortschrittlichsten Länder der Welt. Aber wenn ein Virus ausbricht, muss man den Menschen erst mal erklären, wie man sich die Hände wäscht…

Alle wollen Atemschutzmasken, weil ein paar tausend COVID-19 haben.
Millionen haben HIV und niemand will Kondome nutzen.
Warum ist das so?

Keine Bundesliga, Kneipe zu und die Kinder sind den ganzen Tag zu Hause. Diese Corona-Krise richtet sich ganz klar gegen uns Männer!

Der T.Rex ist ausgestorben, weil er sich nie die Hände gewaschen hat.

Tausche Schwiegermutter gegen eine Rolle Klopapier.

Ich habe keine Angst vor dem Corona-Virus. Ich vertraue da unserem Bundesgesundheitsminister; der ist ja gelernter Bankkaufmann.

An die Kinder, die letztes Jahr an Halloween mein Haus mit Klopapier beworfen haben:
Na, wer lacht jetzt?!

Kein Fußball, kein Theater, kein Kino, keine Konzerte.
Ich weiß schon, wer zu Weihnachten keinen Urlaub hat: Hebammen!

Hipster können übrigens kein Corona bekommen. Das ist zu Mainstream.

Achtung!
Corona-Witze verbreiten sich viral!

Auch bei IKEA hat die Corona-Krise ihre Spuren hinterlassen:
Schränke sind ausverkauft; die Leute brauchen sie für das viele Klopapier.

Husten – wir haben ein Problem!

Warum die Leute so viel Klopapier brauchen:

Corona → Home Office
Home Office → Allein zu Hause
Allein zu Hause → Internet
Internet → YouPorn
YouPorn → Klopapier!

ebay meldet Rekordumsätze!
Gebrauchtes Klopapier wird immer beliebter!

Professionelle Einbrecher fürchten um ihre Existenz, weil alle Leute zu Hause bleiben.

Die Rolling Stones sind auch schon völlig verzweifelt wegen der Corona-Krise und haben einen neuen Song herausgebracht:
»I Can't Get No Desinfection«

Haus total vewüstet!
Abrissunternehmer hatte Heimarbeit verordnet.

Der Schmetterlingseffekt:
In China isst jemand eine Fledermaus und in Deutschland geht das Klopapier aus.

Ich habe 30 Rollen Klopapier eingefroren. Die sollten bis Sommer reichen.

Früher musste man mit großkalibrigen Waffen rumballern um richtig Panik auszulösen.
Heute geht man einfach ins Altenheim und hustet.

Donald Trump wurde auf Corona getestet. Das Ergebnis war negativ.
Ist ja klar – was hat es bei dem je Positives gegeben?

Ich weiß jetzt, warum die Leute soviel Klopapier kaufen:
Einer hustet und 10 machen sich in die Hosen.

Eilmeldung Die Baufirma, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut hat, hat sich bereit erklärt, den Flughafen Berlin fertigzustellen. Es kommen zwei Bezugstermine in Frage: Dienstag nachmittags oder Mittwoch Vormittag.

Die USA reiten voll auf Trump's »America First«-Welle. Auch bei der Zahl der Infizierten sind sie führend in der Welt.

Ich wollte noch einen Witz über Corona machen.
Aber mir ist gerade noch eingefallen, dass auch Lachen ansteckend ist…

Deutschland 2019:
Die reichsten zehn Prozent besitzen mehr als die Hälfte des gesamten Vermögens.
Deutschland 2020:
Die dümmsten zehn Prozent besitzen mehr als die Hälfte des gesamten Klopapiers.

Nach einer Woche Homeoffice sind meine Kaninchen meine Kollegen:
Kollege 1 kackt neben das Klo, Kollege 2 versucht, Kollegen 3 zu rammeln. – Eigentlich wie im Büro…

Manni: Hallo Kalle, dank Corona und Home-Office kenne ich jetzt 99 Stellungen.
Kalle: Ich kenne nur eine: Frau unten, Mann oben.
Manni: Danke Kalle, … 100.

Mein Rezept gegen Corona:
Ich hab einen Fingersensor gekauft und als Laufwerk M: an meinen Computer angeschlossen.
Jeden Abend läuft Norton Anti-Virus. Und wenn das Programm etwas findet, drücke ich auf Problem beheben – und fertig.

Warum kriegen die Schweden keine Corona-Krise?
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Ruft der Enkel die Oma an und sagt: Wenn du mir nicht 50 Euro überweist, komme ich dich besuchen.

Ich habe meiner Nachbarin die Hilfe beim Einkaufen durch die Corona-Krise angeboten.
Sie gab mir ihren Einkaufszettel.
Dann habe ich alle Rechtschreibfehler korrigiert und ihr den Zettel zurück gegeben.
Jetzt dürfte sie keine Probleme mehr haben, die Sachen zu besorgen.

Eine gute Nachricht für Heilpraktiker:
Es spricht nichts dagegen, selbst schwere Krankheiten – aktuell auch Corona – mit Globuli zu therapieren. Das hat der Verband der Bestatter heute auf Anfrage erneut bestätigt.

Die neueren Coronawitze

Partnerschaftsanzeige:
Sie mit Traumkörper sucht ihn mit Antikörpern.

Alle 11 Minuten infiziert sich ein Single über ParshipDie Wahrheit über Parship…

Ich mache jetzt auch Social Distancing:
Ich habe mein Account bei Facebook gelöscht.

Hinweis aus der Psychiatrie an alle Quarantäne-Patienten:
Es ist vollkommen normal, dass sie anfangen mit ihren Blumen zu sprechen. Bitte kontaktieren Sie uns nur, wenn die Blumen antworten.

Wie nennt man es, wenn man einen 80-Jahre alten Mann mit auf eine Corona-Party nimmt?
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Ein Gutes hat Corona:
In den Schultoiletten kann man sich endlich die Hände waschen.

Endlich habe ich durch die Corona-Krise auch Onlinebanking!
Jetzt kann ich mir rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld habe.

Geht ein Mann ins Freudenhaus und fragt eine Dame, was er für € 100,- bekommt.
Sie antwortet: Für 100 Euro kann ich dir einen husten...

Mein Psychiater hat gesagt, wenn ich im Home-Office bin und meine Frau zu Hause nervt, soll ich mir zum Ausgleich einen Wunsch erfüllen oder ein Hobby suchen.
Und ja! – Der Tipp war wirklich Klasse:
Ich habe angefangen, eine Garage am Haus zu bauen.
Gestern habe ich das Betonfundament gegossen.
Seitdem nervt auch meine Frau nicht mehr…

Papa, können wir noch etwas gegen die Klimakrise tun?
Na klar: Abstand halten, Hände waschen und Maske tragen.
Das verstehe ich nicht.
Ich auch nicht, aber irgendwas müssen wir ja tun – genau, wie gegen Corona.

Früher gab es einen einzigen HOCKENHEIMRING.
Heute hat jeder zwei:
Alle HOCKEN daHEIM und kriegen RINGe unter den Augen...

Hoffentlich ist die Corona-Krise bald vorbei, damit wir endlich wieder an schöne Dinge, wie den Klimawandel denken können.

Was ist eigentlich mit dem Klimawandel?
Wahrscheinlich wandelt es sich erst wieder, wenn das Coronavirus „besiegt” ist.
Stellt euch vor, wir hätten Klimawandel und Corona. — Und dann noch die Gräte ThunfischGreta Thunberg, ist die Aktivistin, die „Fridays for Future ins Leben gerufen hat.”!

Fliegen ist schlecht für das Klima und wegen Corona gefährlich.
Deshalb bekommen die Fluggesellschaften jetzt auch Rettungsschirme.

Wissenschaftler haben festgestellt, dass Geisterspiele im Stadion kein erhöhtes Risiko darstellen:
Die Geister sind ohnehin schon tot.

Oma ist glücklich über Corona:
Nie hätte sie im Traum daran gedacht, dass die ganze Familie sich ihre selbst genähte Kleidung auf die Nase binden lässt...

Corona hat auch etwas Gutes. Endlich hat meine Tätigkeit einen echten Nutzen:
Früher saß ich nur auf dem Sofa — heute rette ich Leben!

Fragt ein Kollege den anderen:
Wie findest du es eigentlich – das Maske Tragen?
Einfach atemberaubend!

Eines Tages, wenn das mit Corona mal vorbei ist, werden wir uns in den Armen liegen und sagen:
Das waren die schlimmsten 12 Jahre unseres Lebens!

Ein wahrer Schenkelklopfer ist der Erfolg in Sachen Impfung.
Israel und Großbritannien waren zwei Monate nach Erscheinen eines Impfstoffs mit der Impfung fertig. – Im gleichen Zeitraum wurden in Deutschland sage und schreibe 0,625 % der Bevölkerung geimpft.
Welch großartige Leistung! Hier hat sich die Bundesregierung selbst übertroffen.
Vielen Dank, Herr Spahn und Frau Merkel.

Was machen jetzt die Hersteller von Corona-Desinfektionsmitteln?
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Liebesbrief Ich werde kommen, dich anfallen und dich ins Bett werfen. Du wirst frieren, schwitzen und zittern.
In freudiger Erwartung: Dein Corona.

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