Homosexuelle Witze

Auch wenn sie immer noch von vielen belächelt werden, sind Homosexuelle nicht abartig. –
Witzig können einige von ihnen trotzdem sein.

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft und sagt zum Verkäufer:
Ich hätte gern einen schwarzen Blazer!
Der Verkäufer, mit tuntiger Stimme:
Oh ja, ich auch.

Zwei Schwule unterhalten sich:
Du, stell dir vor – mir ist neulich ein Kondom abgerutscht!
Im Ernst?
Nein, im Dieter.

Fragt der Scheidungsanwalt:
Warum ist denn ihre Frau weggelaufen?
Keine Ahnung, Süßer!

Drei Schwule unterhalten sich.
Der eine sagt: Ich wäre gerne eine Rose, dann würde ich so schön duften.
Der Zweite sagt: Ich wäre gerne eine Sonnenblume, dann würde ich meinen Kopf immer zur schönen Sonne strecken.
Der Dritte: Ich wäre gerne ein Krankenwagen.
Da schauen ihn die anderen an und fragen:
Warum das denn?
Da antwortet er: Dann bekomme ich ständig einen hinten rein und dann geht's ab mit tatü tata!

Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme.
Da sagt Robinson: Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen…

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Glied in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine… – Ja, und gestern habe ich es dann getan.
Mein Gott!, stöhnt der Psychiater. Und was ist passiert?
Mir wurde sofort gekündigt.
Und der Gurkenschneider – ist der kaputt?
Nein, dem wurde auch gekündigt.

Stefan feiert seinen 16. Geburtstag und fragt seinen Vater, ob er in die Disco gehen kann.
Der Vater sagt: Ok, weil du Geburtstag hast. – Aber um elf Uhr bist du wieder zu Hause.
Der Sohn verspricht, pünktlich zu sein und zieht los. Als er um halb zwölf noch nicht zu Hause ist, denkt sich der Vater noch nichts dabei. Um 12 Uhr macht er sich aber schon Sorgen. Um halb eins wird er langsam zornig. Erst um ein Uhr kommt Stefan nach Hause.
Der Vater fragt:
Ich hab gesagt um elf und nicht um eins! Wo warst du denn so lang?
Papa, sei mir bitte nicht böse, aber ich hab gerade mein erstes sexuelles Erlebnis gehabt.
Der Vater: Das ist natürlich was ganz anderes… — Lass uns hinsetzen und einen Sekt trinken und dann erzählst du mir, wie es war.
Stefan: Den Sekt trinke ich gern, aber hinsetzen kann ich mich jetzt nicht…

Schlafen drei Männer nebeneinander in einem Zelt.
Am nächsten Morgen sagt der, der rechts geschlafen hat:
Ich habe geträumt, jemand hätte mir einen runter geholt.
Der Linke erwidert: Komisch… — genau das hab ich auch geträumt!
Sagt der in der Mitte:
Ich nicht! – Ich hab geträumt, ich war beim Ski-Langlauf…

Ein Schwuler kommt an einer Metzgerei vorbei und sieht im Schaufenster eine Tafel mit der Aufschrift:
Ab 11 Uhr: Warme Wiener Er geht hinein und fragt:
Sind die Herren denn auch pünktlich?

Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub »all inclusive«. Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon voller Vorfreude. Endlich ist es so weit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt herum.
Ein junges Mädchen, das ganz nackt ist bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen kann, sofern auch er unbekleidet sei.
So begibt er sich nackt an den Pool und sieht all die schönen jungen Frauen. Schnell regt sich sein bestes Stück, woraufhin eine Dame von ihrer Liege aufsteht und ihn anspricht:
Sie haben gerufen?
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll.
Nun, sagt sie, Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?
‚Das geht ja gut los!’, denkt er sich und verbringt eine wundervolle Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er: ‚Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht.’, und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist völlig leer.
‚Klasse’, denkt er, ‚alles für mich alleine. Da kann ich mich mal richtig entspannen.’
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazu gekommen ist, lässst er ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger, muskelbepackter Schwuler kommt herein. Sie haben gerufen?
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten., sagt der Schwule und vernascht den Alten nach Strich und Faden.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle.
Ich möchte abreisen., sagt er zu dem Mädchen an der Rezeption.
Aber warum denn? fragt sie, Sie haben doch die ganze Woche all inclusive gebucht.
Darauf der Rentner: Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter, wo ich ein Mal in der Woche einen Ständer habe und zehn Mal am Tag furzen muss.

Ein Mann möchte Sex mit seinem Freund haben und fragt ihn:
Hättest du nicht noch Lust auf 'ne Nummer?
Heute kann ich nicht, Schatz. Ich muss morgen zum ProktologenFacharzt für Erkrankungen des Mastdarms.
Der Mann ist frustriert und überlegt, wie er doch noch zu seiner Nummer kommt. Nach einer Weile fragt er:
Musst du denn morgen auch zum Zahnarzt?

Zwei Schwule unterhalten sich.
Du, ich habe gestern zum ersten Mal Sex mit einer Frau gehabt!
Und, wie war's?
Na ja, irgendwie seltsam.
Wieso?
Es hat allein schon über eine halbe Stunde gedauert, bis ich endlich ihre Schamlippen in meinem Hintern hatte...

Sag mal, wieso onanierst du eigentlich nachts im Bett?
Damit ich besser einschlafen kann.
Und warum machst du das immer bei mir?
Damit ich morgens nicht so fertig bin.

Gehen zwei Tunten durch den Wald spazieren, plötzlich muss der eine mal. Er hockt sich hinter einen Baum und macht ein Häufchen.
Er bemerkt dabei aber nicht, dass er auf einen Frosch gekackt hat.
Als er fertig ist, bemerkt er, dass der Haufen sich bewegt.
Er schreit: Detlef, komm schnell, ich glaub ich hab 'ne Fehlgeburt.

Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest, blutige Knie hättest, dir ein Kondom aus dem Hintern hinge und dich an nichts mehr erinnern könntest?
Nein – wieso?
Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?

Lagebesprechung amerikanischer Soldaten im Kriegseinsatz. Die Truppe soll ein Dorf überfallen.
Der Major gibt die Anweisung:
Die Frauen und Kinder werden erschossen und die Männer vergewaltigt.
Private Smith meldet sich und sagt: Das soll doch heißen, die Frauen werden vergewaltigt.
Darauf der Leutnant: Smith, wollen Sie etwa den Major belehren?

Ein Sohn kommt vom Internat nach Hause und erzählt seinem Vater:
Ich glaube mein Zimmernachbar ist schwul!
Wie kommst Du darauf?, fragt der Vater.
Er schließt immer die Augen, wenn ich ihn küsse!

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt drei doppelte Wodka.
Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben, meint der Barkeeper.
Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist.
Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist.
Am dritten Tag bestellt er wieder drei Doppelte.
Scheiße, Mann, sagt der Keeper, steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?
Meint der Typ: Doch – meine Frau!.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Hamburger?
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Ein schwules Pärchen unterhält sich. Fragt der eine:
Würdest du mit einem anderen Mann schlafen, wenn ich tot wäre?
Aber dafür musst du doch nicht extra sterben…

Ein Mann hat ein Smartphone geklaut und nur zwei Schwule haben es gesehen. Er fleht sie an:
Bitte, ich gebe euch 20 Euro, aber ruft nicht die Polizei!
Rainer, ruf’ die Polizei!
Bitte nicht! Ich gebe euch auch 30 Euro, aber ruft nicht die Polizei!
Rainer, ruf’ die Polizei!
Keine Polizei! 50 Euro, mein letztes Angebot!
Rainer, ruf’ die Polizei!
Ach, leckt mich doch am Arsch!
Rainer, warte – ich glaub’, der will verhandeln!

Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden.
Er fragt den Mann: Was machen Sie denn da?
Der Mann jammert: Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!
Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt:
Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag…

Geht ein Schwuler zum Arzt und sagt:
Herr Doktor, ich fühl mich nicht gut…
Der Arzt checkt ihn durch und sagt:
Also, abgesehen von einer leichten Grippe fehlt Ihnen nichts. – Aber… was ich Sie schon immer mal fragen wollte: Wie sind sie überhaupt schwul geworden?
Naja, damals vor 10 Jahren, als ich 16 war, bin ich im Wald spazieren gegangen. Da hat mich ein Mann verfolgt und dann brutal vergewaltigt.
Warum sind sie denn nicht davongelaufen?
Wie denn – mit Stöckelschuhen?

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:
Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
Der Zweite: Mein Sohn hat Drogist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
Der Dritte: Ach — ich traue mich gar nicht darüber zu reden…
Die anderen versuchen ihn zu überreden:
Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein
Also gut. Mein Sohn ist schwul.
Und wenn schon… – Womit verdient er denn sein Geld?
Na ja, er hat 2 Freunde – der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien…

Zwei Schwulen brennt das Haus ab.
Sagt der eine zum anderen: Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen.

Ein Mann erzählt aus seiner Vergangenheit:
Am schönsten war die Zeit beim Wehrdienst — so viele hübsche Männer…

Sitzen zwei Schwule in der Badewanne. Der eine Furzt.
Sagt der andere: Schau mal! – Unser Kind atmet schon…

Sitzen drei Schwule in der Badewanne. Was hat der in der Mitte?
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Zwei Lesben treffen sich in der Mittagspause.
Fragt die eine: Was hast du heute zum Essen dabei?
Ne Gurke. – Willst du was abhaben?
Nee nee, lass mal stecken…

Unterhalten sich zwei Jungs.
Der eine sagt: Mein Vater hat einen riesengroßen Schwanz.
Der andere: Meiner hat nur einen kleinen, aber der kann auch ganz schön weh tun…

Interview mit einem Pastor:
Euer Hochwürden, Finden Sie, dass Priester heiraten sollten?
Nun, warum nicht? – Wenn sie sich lieben…

Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen.
Am Start der Vertreter der USA. Er nimmt die erste Frau, die zweite Frau, die dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Der nächste Wettbewerber ist der Franzose. Er packt die erste Frau, die zweite Frau, die dritte Frau, die vierte Frau – der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde – dann pudert er die fünfte Frau, die sechste Frau – und er gibt auf. Reife Leistung, chapeau!
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Die erste Frau, die zweite, die dritte, die vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, – Aaaahhh…

Ein Manta-Fahrer fährt eine Landstraße entlang, als er rechts eine blonde Tramperin sieht.
Er bremst wie ein Wahnsinniger, kurbelt das Beifahrerfenster runter und fragt, wo sie hin will.
Die Blondine steckt ihren Kopf hinein und will gerade etwas sagen, als der Fahrer das Fenster hoch kurbelt und ihren Kopf einklemmt. Dann steigt er seelenruhig aus, geht um das Auto herum, schiebt der Blondine den Rock hoch und packt sie von hinten.
Als er fertig ist, steigt er wieder ein und während er das Fenster wieder runter kurbelt, sagt er:
Wir Manta-Fahrer haben schon tolle Tricks drauf, gell?
Die Blondine antwortet: Und wir Schwulen erst!

Streiten sich zwei Schwule.
Sagt der eine: Leck mich doch am Arsch!
Sagt der Andere: Hey, von Versöhnung war nicht die Rede!

Was würdest du tun, wenn dein bester Freund schwul wäre?
Ich würde hinter ihm stehen…

Mutti, in der Schule behauptet ein Junge immer, dass ich schwul wäre!
Dann hau ihm halt eine rein!
Aber der ist doch so süß!

Zwei Schwule fahren im Taxi. Der eine ist schwanger.
Wo fahren sie hin?
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Ich habe neulich zwei Männer im Partnerlook getroffen.
Ich habe sie gefragt, ob sie schwul sind. – Daraufhin haben sie mich verhaftet.

Ein Schwuler hat sich einen »Latte Macchiato« bestellt und fragt seinen Freund: Willste auch 'nen Latte?
Antwortet der Freund: Nö – ich hab schon eine…

Ein Schwuler und ein Sodomist im Fahrstuhl.
Sagt der Sodomist: Ich bin so geil, ich könnte eine Fliege ficken!
Darauf der Schwule: Bsssss…

Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum, bis der Novize eine Frage stellt:
Es ist alles sehr schön hier, aber wenn mich ein männliches Bedürfnis überkommt, was soll ich dann machen?
Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht, den er öffnet. Darin befindet sich nur ein Brett mit einem großen Loch in der Mitte, daraus ragt ein nackter Männerpo.
Hier kannst du hingehen, wenn du dein Bedürfnis verspürst, und zwar Montag bis Donnerstag, Samstag und Sonntag.
Darauf der Novize: Und was ist am Freitag?
Da hast du Schrankdienst.

Zwei Schwule bemerken, dass in ihrer Beziehung der gewisse Kick fehlt und sie wollen mal etwas Neues ausprobieren. Sie beschließen deshalb, ins örtliche Bordell zu gehen.
Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschließen, den zu vögeln, denn schließlich ist das mal was Neues.
Nachdem sie fertig sind, legen sie dem Penner Zwanzig Euro hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber und kauft sich einen Kasten Paulaner. Am Abend ist er wieder total zu und legt sich schlafen. Die Schwulen kommen wieder vorbei… – und wieder lassen sie einen Zwanziger da.
Dieses Spiel wiederholt sich zwei Wochen lang.
Der Verkäufer im Getränkemarkt kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er ihn:
Na, wieder einen Kasten Paulaner?
Darauf der Penner: Nee, lieber nicht. Davon brennt mir immer der Arsch…

Kommt ein Schwuler in ein öffentliches WC und sieht neben sich einen Mann stehen, der einen riesigen Pullermann hat.
Sagt der Schwule: Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!
Darauf der Mann: Das ist gar kein Problem, aber jeder Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 Euro
Ach Gott, sagt der Schwule, ich hab doch nur noch 100 Euro
Tja, sagt der Mann, dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter rein.
Gesagt, getan. — Auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
Ach herrje, sagt der Schwule, jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden!

Was ist denn mit dir los? fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast.
Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt… – alles ist so sinnlos ohne ihn!

Papi, wir haben in der Schule heute »Theorie & Praxis« durchgenommen, aber ich habe es nicht so richtig verstanden. Kannst Du mir das etwas einfacher erklären?
Klar, mein Kind. – Ganz einfach.
Ganz einfach?
Ja. – Frage doch mal deine Mutter, deine Schwester und deinen Bruder, ob sie für 1 Million Euro mit einem fremden Mann ins Bett gehen würden.
Der Sohn zieht los und nach einer Weile ist er wieder da.
Papi – Sie würden es alle drei gerne für diese Summe tun.
So mein Kind – theoretisch hätten wir auf Anhieb 3 Mio. Euro in der Haushaltskasse. Aber praktisch haben wir zwei Nutten und einen Schwulen in unserer Familie.

Zwei Schwule treiben es recht wild und weithin hörbar hinter einem Gebüsch im Stadtpark. Fritzchen schaut dem wilden Treiben mit sichtlichem Interesse zu.
Ein katholischer Priester, der gerade des Weges kommt, ermahnt Fritzchen mit erhobenem Zeigefinger:
Verlasse diesen sündigen Ort ganz schnell. Du schaust geradewegs in die Hölle!
Fritzchens Antwort darauf, heftig sein Geschlechtsteil knetend:
Ja, ja, Herr Pastor, bei mir in der Hose ist auch schon gewaltig der Teufel los!

Was machen drei Schwule mit einem Mädchen allein im Wald?
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Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf:
Okay, während der Woche ist's ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu.
Ich bin aber Antialkoholiker.
Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff.
Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde, meint der Neue.
Bist du vielleicht schwul?
Natürlich nicht!, antwortet er entsetzt.
Mist! – Dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen…

Ein junger Mann geht zur Bundeswehr. Nach der Grundausbildung und einigen Lehrgängen geht es zum Einsatz ins Ausland. Nirgendwo gibt es Frauen, und es muss »Druck« abgelassen werden. Schließlich wird er von einem Kameraden sexuell belästigt und anschließend auch missbraucht.
Da denkt er sich: Da hätte ich auch Messdiener bleiben können!

Gleich am ersten Tag ihres Urlaubs auf AmrumAmrum ist eine der sieben nordfriesischen Inseln streift die Dame, ganz Dame, durch die einsamen Dünen der Insel. Plötzlich trifft sie beinahe der Schlag:
Ein nackter Mann treibt es mit einem anderen. Die Dame steht starr. Der aktive Mann hat irgendwie das Gefühl, er müsse ein Wort der Erklärung abgeben, pausiert einen Moment und erklärt:
Der Mann wäre vorhin beinahe in der Brandung ertrunken.
So, gibt sie giftig zurück, und weshalb machen Sie dann keine Mund-zu-Mund-Beatmung?
Eben dies, liebe Dame, war der Anfang unserer wundervollen Freundschaft!

Zwei Hetero-Paare probieren zum ersten Mal einen Partnertausch aus. Bei der Zigarette danach fragt der eine Mann:
Was meinst Du, haben unsere Frauen auch so viel Spaß?

Zwei Schwule treffen sich in einer Bar. Der eine gesteht:
Du, ich bin schwanger!
Und wer ist der Vater?
Woher soll ich das wissen? – Hab’ ich etwa Augen im Hinterkopf?

Fritz vögelt Detlev in den Hintern.
Tiefer!, stöhnt Detlev, Tiefer!
Tiefer geht nicht., antwortet Fritz.
Daraufhin Detlev: Scheiße!
Und Fritz: Das wird’s wohl sein…

Triumphierend kommt Detlev aus dem Büro, eine Flasche Champagner unter dem Arm.
Meine Siegesprämie!, sagt er ganz stolz zu Dieter, Ja, mein Schatz, ich habe von allen den Größten.
Spinnst Du?, schreit ihn Dieter an. Du hast ihn doch nicht etwa herumgezeigt.
Keine Bange – nur soviel, dass ich gewinnen konnte.

Benni geht in die Sauna. In der Umkleidekabine sieht er einen Zettel, auf dem steht: „Wir warnen vor Homesexuellen!”.
Benni denkt sich nichts dabei und geht in die Sauna. Auf dem Weg sieht er noch einen Zettel, auf dem wieder steht: „Wir warnen vor Homesexuellen!”.
An der Tür zur Sauna ist noch ein Zettel, wieder mit der gleichen Aufschrift. Er geht hinein und sieht auf dem Boden einen Zettel liegen. Er bückt sich, und kann gerade noch lesen: „Wir haben Sie drei Mal gewarnt!”

Wieviele Schwule braucht es, um eine Glühbirne auszutauschen?
Sieben.
Einer ruft den Elektriker,
drei streichen Schnittchen und
drei halten die Leiter und applaudieren dem Elektriker.

Zwei Suffköpfe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen.
Sagt der eine: Ich habe 'ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns voll laufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran.
Gesagt, getan. – Jedes Mal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten Raus, ihr schwulen Säue rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.
Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: Mann, ich kann nicht mehr, jedes Mal, wenn ich runter gehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund.
Sagt der andere: Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren.

Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zu ihrer Homosexualität. Warum haben Sie dann die Nonne vergewaltigt?
Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro.

Die Oma zum Halbstarken im Bus: Wenn Du keine Ruhe gibst, dann steck ich Dir meinen Schirm in den Hintern!
Ach jaaa, und dann bitte aufspannen!

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer am Pissoir steht. Der hat die Arme von sich gestreckt und die Finger krampfhaft gespreizt. Er sieht den gerade hereinkommenden Mann und sagt:
Können sie mir einen Gefallen tun und mir die Hose öffnen und mein Glied herausholen?
Der Mann ist irritiert, aber er hat Mitleid mit dem offensichtlich behinderten Mann, also macht er es. Nachdem er fertig gepinkelt hat, sagt der Halter:
Soll ich die Hose jetzt wieder zumachen?
Darauf der andere: Nein danke, ich glaube, meine Fingernägel sind jetzt trocken!

Ein schwules Pärchen hat Langeweile und will Verstecken spielen. Der Eine erklärt die Regeln:
Also, ich verstecke mich und du musst mich suchen. Wenn du mich findest, dann darfst du mich ordentlich vernaschen. Und wenn du mich nicht findest, bin ich im Schrank...

Ich habe nichts gegen Schwule – Im Gegenteil: Die können mich am Arsch lecken.

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