Computerwitze  

Was wäre Die Welt von heute ohne Computer?
Wohl ein gutes Stück weniger lustig –
zumindest für diejenigen, die nicht von den Rechenknechten abhängig sind…

Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer perfekt beherrschen.

Ein Flugzeug hat sich in einem schweren Sturm verirrt. Die Navigationsinstrumente wurden vom Blitz getroffen und funktionierten nicht mehr. Da sah der Pilot einen Wolkenkratzer.
Er öffnete ein Fenster und rief: Wo sind wir?
Aus dem Gebäude kam die Antwort: In einem Flugzeug!
Der Pilot flog eine Kurve und landete zwei Minuten später sicher auf dem Flughafen in Seattle.
Nach der Ankunft wurde er gefragt, wie er sich orientieren konnte.
Er antwortete: Die Antwort, die ich bekam, war inhaltlich korrekt, vollkommen banal und hat nicht geholfen. Da wusste ich, dass das die Microsoft-Hotline war. Der Firmensitz von Microsoft ist in Seattle. Der Rest war reine Routine.

Keine Tastatur gefunden oder Tastatur nicht bereit.
Drücken Sie F1, um fortzufahren.Das können Sie selbst mal ausprobieren:
Schalten Sie den PC aus, ziehen Sie den Stecker der Tastatur ab und schalten den PC ein.

Computer sind dazu da,
um uns all die Arbeiten zu erleichtern,
die wir ohne sie nicht hätten.

Vier Angestellte einer Computerfirma fahren in einem Auto. Plötzlich platzt ein Reifen.
Der Programmierer:
Also gut, Leute. Lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln.
Der Berater von der Hotline:
Ach was, wir rufen den Mann vom ADAC. Der soll das machen.
Der Systemanalytiker:
Besser, wir machen alle Fenster auf und zu, dann funktioniert alles wieder.
Der PR-Leiter:
Seid ihr verrückt? Wir fahren jetzt einfach normal weiter. Es wird schon niemandem auffallen.

Was macht ein Linux-User, wenn sein System konfiguriert ist und alle Hardware- und Softwarekomponenten funktionieren?
??? (bitte klicken…)

Die amerikanische Post hat Bill Gates' Verdienste gewürdigt, sein Konterfei ziert jetzt eine Briefmarke. Im täglichen Gebrauch stellte sich jedoch heraus, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite…

Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
??? (bitte klicken…)

Original-Fehlermeldung von Apple:
Diese Fehlermeldung erscheint beim Mac-OS, wenn man ein Objekt "Trash" nennen will.

Benutzer: Mein Monitor geht nicht!
Berater: Ist der Monitor denn eingeschaltet?
Benutzer: Natürlich! — Was denken Sie denn?
Berater: Schalten Sie ihn doch bitte mal aus.
Benutzer: Ah, jetzt geht er!
Berater: Genau das habe ich gedacht.

Bill Gates verbringt eine Nacht bei einer Prostituierten. Am folgenden Morgen beim Frühstück sagt sie zu ihm:
Jetzt weiß ich auch, wie du auf den Namen »Microsoft- micro: (griech.): μικροσ (micros) = klein
- soft (engl.): = weich« gekommen bist…

Was ist der Unterschied zwischen einem Autohändler und einem Computerverkäufer?
??? (bitte klicken…)

Anruf bei der Hotline:
Kunde: Ich benutze Windows Vista.
Hotline: Ja?
Kunde: Mein Computer funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits …

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist …

»Windows« war sein letztes Wort,
dann trugen ihn die Engel fort.

Wie viele Softwareentwickler braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
??? (bitte klicken…)

Warum weinst du denn, mein Junge?, fragt das besorgte Kindermädchen.
Papa hat Windows und alle Microsoft-Programme gelöscht!
Schrecklich, schrecklich, seufzt die Dame, nicht jeder hat so ein gutes Herz wie du.
Und nicht ein einziges, bringt der Junge schluchzend hervor, durfte ich löschen!

Sortieren gefällig?
Da war der Programmierer wohl zu faul, eine Abfrage einzubauen, ob das Sortieren überhaupt nötig ist.
Ja, unbedingt!

Gute Nachrichten:
Linux ist zu 100% kompatibel!
Die weltweit besten Forscher versuchen derzeit herauszufinden, womit.
———
UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem!
Mit der Wahl seiner Freunde ist es jedoch sehr wählerisch.

In jedem System
kämpft ein kleines Programm darum,
aus der Reihe zu tanzen.

Kommt ein Kunde zum Softwarehändler und fragt:
Haben Sie schon das neue Windows 11?
Darauf der Verkäufer:
Haben Sie Windows 10 etwa schon durchgespielt?

Bill Gates verunglückt tödlich. Im Himmel angekommen, nimmt ihn ein Engel in Empfang und sagt:
Du warst ein so mächtiger Mann, dass du dir selbst aussuchen kannst, ob du in den Himmel oder in die Hölle möchtest.
Er sieht sich die Hölle an und sieht Leute bei Fress- und Saufgelagen, wunderschöne Frauen in knappen Bikinis und auch sonst nur schöne Menschen, die in Saus und Braus leben.
Dann sieht er sich den Himmel an. Dort sieht er alte Leute, die gelangweilt auf Parkbänken sitzen, Tauben füttern, Bingo spielen und Volksmusik hören – es ist stinklangweilig.
Gates kommt zu dem Engel zurück und sagt: Da fällt mir die Entscheidung leicht – ich will natürlich in die Hölle.
Es gibt einen Blitz und einen Kanll und Gates findet sich im Fegefeuer wieder.
Er protestiert: Das habe ich aber nicht gewollt! Was ist mit den Frauen und den Gelagen und so weiter?
Der Engel antwortet: Ach ja — das war die Demoversion.

Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine:
Ich habe kürzlich einen Core-i5 und einen Core-i7 aus dem Fenster geworfen.
Und?
Der i7 war tatsächlich schneller.

Ein Beispiel für die Kunstfertigkeit Chinesischer Übersetzer:
Das kommt davon, wenn Menschen, die von westlichen Sprachen keine Ahnung haben eine automatisch erstellte Übersetzung als korrekt betrachten.

Kaffeepause beim Kongress der Bestattungsunternehmer in Seattle.
Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft Marketing Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden.
Waren sie schwer verletzt?
Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen.
Bist du sicher, dass sie auch wirklich schon tot waren?
Ach, du weißt doch, wie diese Marketing-Leute immer lügen.

Ein Chirurg, ein Architekt und ein Microsoft-Programmierer streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war demnach ein chirurgischer Eingriff!
Der Architekt widerspricht: Vor Adam und Eva herrschte das Chaos und Gott baute die Welt. Also war die erste Arbeit eine architektonische Leistung.
Der Microsoft-Programmierer trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?.

Auf einer Wetterstation musste die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden.
Irgendwann einmal vergaß dabei einer das Komma und gab statt 8,54 cm 854 cm ein.
Die Programmierer aber hatten wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus:
Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches…

Streiten sich drei über den besten Computer.
Meint der Erste: Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einer XBox spielen.
Darauf der Zweite: Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen.
Schließlich der Dritte: Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!

Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter.
Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen:
Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
  1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
  2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
  3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.

Musik für SUN Werbekampagne:
(Top Ten Auswahl)
∗ Waiting for the SUN
∗ Seasons in the SUN
∗ SUNshine Reggae
∗ Here Comes The SUN
∗ House of the Rising SUN
∗ SUNny Side of the Street
∗ SUNrise von Uriah Heep
∗ The SUN Always Shines on TV
∗ Don't Let The SUN Go Down On Me
∗ The SUN ain´t Gonna Shine Anymore von Steve and the NeXT Generation

Ein Anwender sitzt vor seinem PC und tippt. Plötzlich erscheint eine Meldung:
 Eingabefehler. 
Der Anwender tippt weiter und nach kurzer Zeit erscheint eine weitere Meldung:
 Wurstfinger-Fehler. 
Daraufhin gerät er in Zorn und schlägt mit der Tastatur den Monitor vom TischHierzu ein illustrierendes Video. Der PC antwortet:
 Schwerer Eingabefehler. 

Ich hatte mal wieder Probleme mit meinem Computer, also rief ich Richi, den 11-jährigen Sohn meines Nachbarn an. Sein Zimmer sieht aus wie Mission Control. Ich bat ihn, rüber zu kommen und mir zu helfen.
Richi klickte ein paar Felder an und löste das Problem in einer halben Minute.
Als er wieder gehen wollte, fragte ich ihn:
Woran lag’s denn jetzt?
Er antwortete: Es war ein »ID ten TID ten T sprich:
ei-die-ten-tie« Error
Ich wollte nicht blöd erscheinen, dennoch fragte ich nach:
Ein »ID ten T« Error? Was ist das denn? Nur für den Fall, dass er wieder auftritt.
Richi grinste und meinte:
Hast du noch nie vom »ID ten T« Error gehört?
Nein! antwortete ich.
Schreib's einfach mal auf, riet er mir, ich glaube dann findest Du's selber raus – Tschüss., und ging wieder.
Als er weg war, schrieb ich: »ID10T«.
— Früher mochte ich den kleinen Scheißer…

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
Hallo bei der PC Help Hotline, wie kann ich Ihnen helfen?
Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, aber da kommt kein Bild.
Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?
Nein!
Okay, dann prüfen Sie bitte, ob vom Bildschirm ein Kabel zum PC führt.
Moment bitte… – kurze Stille – Ja, da ist ein Kabel!
Gut, dann überprüfen Sie mal ob ein zweites Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!
Kleinen Moment… – kurze Stille – Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!
Schalten sie doch das Licht ein!
Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!

Was haben ein U-Boot und ein Windows-PC gemeinsam?
??? (bitte klicken…)

Im Büro wird ein Mann von seinem Computer aufgefordert, ein neues Passwort einzugeben, da das alte abgelaufen sei.
Noch ganz in Gedanken an die Nacht mit seiner neuen Freundin, gibt er „Penis” ein.
Daraufhin erfolgt die Meldung:
 Penis ist zu kurz. 

Der Lehrer der 7. Klasse befragte einen seiner Schüler:
Weißt du schon, was du werden willst, wenn du mit der Schule fertig bist?
Er antwortete: Ja, ich möchte ein großer Schriftsteller werden.
Was meinst du denn mit »groß«, fragte der Lehrer nach.
Ich möchte Texte schreiben, die die ganze Welt liest, Texte, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Texte, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und sogar in Wutgeheul ausbrechen lassen!
…Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

<!-- NO COMMENT! -->

Theorie ist, wenn man alles weiß und nichts klappt.
Praxis ist, wenn alles klappt und keiner weiß warum.
Bei Windows sind Theorie und Praxis vereint:
Nichts klappt und keiner weiß warum.

Schon gewusst…?
———
Je größer eine Festplatte ist, desto schneller ist sie voll…

Ich habe gehört, wenn man die Disc von Windows 8 rückwärts spielt, hört man eine fürchterliche Stimme!
Das ist doch noch gar nichts – wenn man sie vorwärts abspielt, installiert sich Windows 8!

Was ist der Unterschied zwischen einem Informatiker und einem Physiker?
??? (bitte klicken…)

Der kürzeste Informatikerwitz:
liegt ein Programmierer am Strand…

Ebenso kurz:
Programmierer: Bin gleich fertig!

Am Institut für anthropologische Psychologie wurde einmal folgender Versuch mit einem Mathematiker, einem Physiker und einem Computer-Anwender gemacht:
Die drei Personen wurden getrennt von einander eingeschlossen und jeder erhielt zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaute man nach, was passiert war.
Der Mathematiker berechnete das Volumen und die Oberfläche der Kugeln.
Der Physiker hielt die Kugeln gegen das Licht und berechnete die Brechzahl und den Absorptionskoeffizienten.
Als letztes schaute man beim Computer-Anwender und stellte fest, dass eine Kugel fehlte und das Fenster zerbrochen war.
Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckte der User nur mit den Schultern und sagte:
Ich hab’ überhaupt nichts gemacht…!

Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel. Dort wird er für die elektronische Totenregistrierung eingeteilt.
Man führt ihn zum EDV-Raum und dort sieht er an die 3000 Computer stehen. Alles Apple Computer – kein einziges Byte Microsoft-Programmierung.
Bill ist schockiert und fragt einen Kollegen:
Das sind ja lauter Apples! Habt ihr keine PC’s?
Da antwortet sein Kollege:
Wir brauchen hier ein System, das stabil und fehlerfrei läuft. Wenn du Windows willst, dann geh doch in die Hölle!

Mein Windows ist seit sechs Monaten nicht mehr abgestürzt.
Ein halbes Jahr ohne Strom – das ist hart…

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Prgrammierer streiten sich, ob eine Freundin oder eine Frau besser ist.
Der Anwalt: Mir ist eine Freundin lieber. Das gibt am wenigsten Probleme bei der Trennung.
Daraufhin der Arzt: Also ich brauche die Geborgenheit einer Frau.
Der Programmierer: Also ich habe Beides, denn wenn ich weg bin, denkt meine Frau, ich bin bei meiner Freundin und meine Freundin denkt, ich bin bei meiner Frau. – Und ich kann in Ruhe programmieren.

Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, dass sie überhaupt nicht mehr laufen.

Wenn Windows 10 die Antwort ist –
wie blöd war dann die Frage?

Ein Informatiker spaziert mit einem Kinderwagen durch den Park. Kommt ein älteres Ehepaar und fragt:
Junge oder Mädchen?
Der Informatiker antwortet: Richtig!

Unterhalten sich zwei Zocker. Sagt der eine:
Ich habe jetzt meine Ernährung umgestellt:
Fragt der andere: So? – Wie das?
Die Chips stehen jetzt links von der Tastatur, gleich neben dem Bier.

Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
??? (bitte klicken…)

Wikipedia: Ich weiß alles!
Google: Ich finde alles!
Ebay: Ich habe alles!
Amazon: Ich liefere alles!
Facebook: Ich kenne alle!
Internet: Ohne mich seid ihr nichts!
Elektrizität: Ja, ja – redet nur weiter…

Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein.
Bedenken Sie nur, wie oft man Windows neu installieren muss…

Ich habe gelesen, dass jedes Mal Mastubieren die Lebenserwartung um eine Stunde verlängert.
Thorsten (147 J.), Informatiker

Chuck Norris bekommt heute noch Updates für MS-DOS 3.0!

Was ist die Lieblingsbeschäftigung von Bits?
??? (bitte klicken…)

Der letzte Wunsch eines Informatkers: Bitte ein Bit

Es gibt 10 Arten von Menschen in der Welt:
Die einen verstehen das Binärsystem und die anderen nicht...

BTW: Vivaldi schrieb doch die 100 Jahreszeiten...

Irren ist menschlich —
Aber für das totale Chaos braucht man einen Computer

Was sagte der Informatiker unmittelbar nach seiner Geburt?
??? (bitte klicken…)

Ein Softwareentwickler und seine Frau.
Sie: Schatz, wir haben kein Brot mehr. Geh bitte zum Kiosk an der Ecke und hol eins. – Und wenn es auch Eier gibt, dann bring 6 Stück mit.
Nach kurzer Zeit kommt er mit 6 Broten wieder zurück.
Sie: Wieso hast du denn 6 Brote gekauft?
Er: Na ja, beim Kiosk gibt es auch Eier.

In der Schule:
Die Lehrerin fragt die Kinder, welche Berufe deren Eltern ausüben. Alle erzählen was, dann ist Paulchen dran.
Mein Papa spielt Musik im Puff.
Die Lehrerin telefoniert am selben Abend mit seinen Eltern:
Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!
Der Vater rechtfertigt sich:
Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen — Aber wie soll ich das einem 6-jährigen Kind erklären?!

Telefongespräch zwischen zwei Informatikern:
Wie ist denn das Wetter bei euch?
Caps Lock.
Hä?
Na ja, Shift ohne Ende!

Um das Wesen der Rekursion zu verstehen,
muss man zunächst
das Wesen der Rekursion verstanden haben!

Bill Gates klagt bei seinem Psychiater:
Langsam, bekomme ich Paranoia, Doc. Ich glaube alle Menschen hassen mich.
Das kann nicht sein Bill – es kann sie ja nicht jeder kennen.

Warum verwechseln Informatiker Halloween und Weihnachten?
??? (bitte klicken…)

Lügen eines Programmierers:
    Ja, ich habe das Pflichtenheft gelesen.
    Ich bin gleich fertig.
    Dafür brauch ich keine 100 Zeilen Code...
    Das Programm erklärt sich von selbst.
    Das Backup hab ich schon gemacht.
    Das ist kein großer Aufwand.
    …und die Bedienung wird dadurch auch einfacher.

Die Erfahrung lehrt:
95% aller Computerprobleme entstehen zwischen Tastatur und Stuhl.

Wenn ich meinen Lüfter übertakte,
frieren dann die Prozesse ein?

Poesie in Javascript:  ? To be or not to be
Sein oder nicht sein

function Shakespeare() {
  Hamlet(2b ||||: or; ein logischer Operator !!: not; ein logischer Operator2b)
}

There is no place like
127.0.0.1127.0.0.1
Dies ist die IP-Adresse für den Server, auf dem der Aufruf stattfindet, also home

Benutzer:
Kollektiver Begriff für die Personen, die mit leerem Blick auf einen Monitor starren.
Benutzer werden in drei Gruppen aufgeteilt:
  Anfänger:
Personen, die Angst davor haben, eine Taste zu drücken, weil das den Computer kaputt machen könnte.
  Erfahrene:
Personen, die nicht wissen, wie man den Computer repariert, nachdem sie die Taste gedrückt haben.
  Experten:
Personen, die die Computer anderer Leute kaputt machen.

Die Backup-Frau:
Man glaubt, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt einem auf, dass ihr etwas fehlt.
Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, und niemand will sie mehr.
Die Excel-Frau:
Man sagt, sie könne viel, aber man benutzt sie nur für die üblichen vier Grundfunktionen.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun totaler Blödsinn.
Die Harddisk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Partys zu präsentieren.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn man sie braucht.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, ob sie wirklich etwas kann.
Die Screensaver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es macht Spaß, ihr zu zuschauen.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
Die Windows-Frau:
Man weiss, dass sie viele Fehler hat, aber man kann nicht ohne sie leben.
Die Word-Frau:
Sie überrascht einen immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Mist! — FacebookAlternative zu Facebook ist komplett down!
Naja, auch die NSA braucht mal Urlaub…

———
Die Anwendung "Parachute" wurde nicht geladen..
Bitte starten Sie Windows neu und versuchen Sie es erneut.

Mein Kollege hat sein Notebook bei mir vergessen.
Mutter war zu Besuch und dachte, es sei eine Waage.
Fazit: Sie wiegt 950 Euro.

Papa, was ist denn ein Kosmopolit?
Keine Ahnung. – Aber schauen wir doch mal im Brockhaus nach...,
sagte der Vater und zieht einen Band aus dem Regal.
Die kleine Lisa schaut ganz verdutzt und sagt:
Ach, Wikipedia gibt es auch als Buch?

Dialog zwischen Computer und Anwender:
Passworteingabe: banane
Das Passwort ist zu kurz.
geschaelte banane
Das Passwort muss mindestens eine Ziffer enthalten.
1 geschaelte bananen
Das Passwort darf keine Leerzeichen enthalten.
50verdammtegeschaeltebananen
Das Passwort muss Großbuchstaben enthalten.
50VERDAMMTEgeschaeltebananen
Das Passwort darf keine aufeinanderfolgenden Großbuchstaben enthalten.
50VerdammteGeschaelteBananendieIchDirinHinternSchiebe,WennDuNichtDasVerdammtePasswortNimmst!!!
Komma im Passwort ist ungültig.
50VerdammteGeschaelteBananendieIchDirinHinternSchiebeWennDuJetztNichtEndlichDasVerdammtePasswortNimmst!!!
Das Passwort darf Keine Satzzeichen enthalten.
JetztWerdeIchLangsamRichtigSauer50VerdammteGeschaelteBananendieIchDirGleichinHinternSchiebeWennDuJetztNichtEndlichDiesesGottverdammtePasswortNimmstDuArschlochAutomat
Dein Passwort darf nicht länger als 160 Zeichen sein.
50VerdammteGeschaelteBananendieIchDirinHinternSchiebeWennDuNichtEndlichDiesesVerkacktePasswortNimmst
Das Passwort ist bereits vergeben. Bitte wähle ein anderes!

Anfrage bei der Microsoft-Hotline:
Ich installiere gerade Windows, was soll ich drückenapropos drücken:
Ein Witz mit Drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen!

Treffen sich zwei Pointer auf dem Stack. Sagt der eine zum anderen: Ey, hör auf, auf mich zu zeigen!

Wie legt man einen Brute Force Hacker rein?
??? (bitte klicken…)

Dieser Fehler ist in ihrem Land nicht verfügbar.

Bei der Computer-Hotline eines großen PC-Magazins ruft ein verzweifelter Kunde an:
Seit ich das Upgrade von Windows installiert habe, läuft der Edge nicht mehr.
Der Service-Techniker sagt: Ach ja – das war bei uns genau so.
Und was haben Sie gemacht?
Wir haben Windows 10 neu installiert.
Der Anrufer bedankt sich und legt auf. – Nach eineinhalb Stunden ruft er wieder an und beschwert sich:
Jetzt läuft gar nichts mehr – und Windows startet jetzt auch nicht mehr!
Der Service-Techniker antwortet:
Ganz genau wie bei uns...

Jedes Mal, wenn jemand auf
»Eigene Dateien« klickt,
fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter
lachend vom Stuhl.

41 72 65 20 79 6F 75 20
61 20 6E 65 72 64 3F 00Hexadezimal ASCII Code:
Are you a nerd? if (you.canRead(this))
{
  if ((keyBetween('B' & 'M')) !(isWorking))
  {
    alert("Just type 'Y'...");
  }
}

Fliege auf Tastatur erschlagen.
Neue Funktion des Computers entdeckt!

Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet, weil sie die Tasten Alt und Entfernen drücken.

 General failure reading hard disk. 
Fehlermeldung aus den Zeiten von DOS, die einen allgemeinen Fehler beim Lesen der Festplatte beschreibt.
Who the fock is General Failure?
And why is he reading my harddisk?

Was bestellt ein Informatiker im Restaurant?
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Anfrage von Frau Saskia M. beim IT-Support:
Wenn ich auf meinem USB-Stick einen Film speichern möchte, kommt die Meldung, dass nicht genug Speicherplatz vorhanden ist.
Wenn ich es mit „Verknüpfung speichern” versuche, dann reicht der Speicherplatz und mein Film ist auf dem Stick.
Das Problem ist, dass wenn ich den Film auf einem anderen Computer ansehen will, kommt die Meldung „nicht gefunden”.
Auf meinem PC funktioniert es aber. Wie kann das sein?

Antwort vom IT-Support:
Sehr geehrte Frau M.,

in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht hinein.
Ein Zettel mit dem Vermerk: „Der Pelzmantel ist im Schrank”, passt aber sehr wohl in Ihre Handtasche. So lange Sie diesen Zettel zu Hause lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen. Wenn Sie dort den Zettel lesen, erfahren Sie, dass der Pelzmantel im Schrank ist. Im Schrank Ihrer Freundin können Sie aber suchen, so lange Sie wollen, den Pelzmantel werden Sie dort sicher nicht finden.

Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC

Motten im Schrank = PC-Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

... alles klar? ;-)

Kommt ein Suchmaschinenoptimierer in eine Kneipe, Bar, Bierstube, Kaschemme, Schnapsbude, Quetsche, Gaststätte, Wirtshaus, Spelunke, Schänke, Trinkhalle, Stehausschank…

  Das Internet ist der Ort, wo
  •  Männer Männer sind,
  •  Frauen Männer sind und
  •  Kinder beim BKA sind.

Sagte Pro die Wahrheit?
Nein, Prolog

Wenn der Code nicht stimmt,
sind Fehler vorprogrammiert.

Er ist ein Hexer, verbrennt ihn!
Ich bin doch Informatiker.
FORMATIERT IHN!

Soll ich Ihnen das Macbook einpacken?
Nein danke, ich gebe direkt damit an.

Wo ist der beste Ort um eine Leiche zu verstecken?
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HTML ist eine Programmiersprache.
Eine vollständige Liste aller HTML Befehle finden Sie unter:
about:blank

Das Alzheimer-Gesetz der Programmierung: Wenn du einen von dir vor zwei Wochen geschriebenen Code ansiehst, kommt es dir vor als hättest du ihn noch nie gesehen.
Dan Hurwitz, Präsident der Sterling Solutions, Inc.

Lange Zeit stand Windows im Verdacht, ein gefährlicher Computer-Virus zu sein.
Der Verdacht hat sich nicht bestätigt, weil:
→ Viren installieren sich ohne Zutun des Benutzers
→ Sie laufen auf fast allen Systemen
→ Ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient
→ Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt
→ Sie tendieren dazu, höher entwickelt zu werden.

Das Microsoft Windows Vista Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland.
Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt.
Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch.
Bill Gates sagt: Ich wette mit dir, dass ich deinen Beruf erraten kann. Wenn ich das schaffe, bekomme ich ein Schaf von dir. Dann musst du unseren Beruf erraten. Wenn du es schaffst, unseren Beruf zu erraten, bekommst du unseren Jeep.
Der Schäfer ist einverstanden und Gates sagt: Sie sind Schäfer.
Genau, das stimmt!, antwortet der Schäfer.
Daraufhin gehen zwei Microsoft-Mitarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer dran: Sie sind die Entwickler von Windows Vista.
Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: Woher wussten sie das?
Der Schäfer: Das war leicht. Nur Windows Vista Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen.

Fragt ein Urlauber den anderen, einen Programmierer: Ist es hier nicht schön?
Der antwortet: Ja, hier ist es nicht schön.

Fragt eine Programmiererin ihre Kollegin:
Mit welchen Typen hägst du so in letzter Zeit rum?
Die Programmiererin antwortet:
integers, booleans und strings

Sagt ein Strafgefangener zu seinem Zellengenossen:
Weißt du, was mich besonders deprimiert? – Dass der 20.000 Euro teure Computer den ich geklaut habe, heute nur noch 199,90 Euro kostet.

Programmierer:Ein Organismus, der Kaffee in Code verwandelt.

while(alive)
{
  eat();
  sleep();
  code();
}

Algorithmus:Ein Wort, das von Programmierern verwendet wird,
wenn sie nicht erklären wollen, was sie gemacht haben.

Eine Benutzerschnittstelle ist wie ein Witz:
Wenn man sie erklären muss, ist sie nicht gut.

„frei programmierbar” — es ist noch keine Software dafür vorhanden

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