Juristenwitze

Richter, Staatsanwälte, Verteidiger, Zeugen, Kläger und Angeklagte. Diese Zielgruppen stehen im Visier dieser Seite. Dass es ausgerechnet unter den Juristen besonders viele Juden gibt, ist kein Zufall: Die Spitzfindigkeiten, mit denen vor Gericht argumentiert wird, erfordern ChuzpeEin jüdischer Witz zum Begriff Chuzpe., und diese hohe Kunst beherrschen Juden seit jeher am Besten.

Ein Mann erkundigt sich beim Rechtsanwalt nach den Gebühren für eine Rechtsauskunft.
Herr Rechtsanwalt, darf ich Sie etwas fragen?
Nur zu.
Was berechnen Sie denn so als Gebür für eine Rechtsberatung?
500 Euro für drei Fragen, antwortet der Rechtsanwalt.
Ist das nicht unverschämt teuer?, fragt der Mann.
Erwidert der Rechtsanwalt Ja, doch. – Das macht jetzt 500 Euro.

Der Richter fragt nach der Verlesung der Anklageschrift:
Angeklagter, ging der Einbruch denn so vor sich, wie ihn der Staatsanwalt eben geschildert hat?
Angeklagter: Nö, das war ganz anders, Herr Vorsitzender, aber wie es der Herr Staatsanwalt gemacht hätte, ist wirklich auch nicht schlecht.

Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich tatsächlich betrunken war?
Nicht unbedingt, entgegnet der Richter, aber wie erklären Sie Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?

Warum spielen Ärzte, Architekten und Anwälte so gerne Golf?
??? (bitte klicken...)

Strafrichter zum Verteidiger nach dessen Plädoyer:
Wenn ich Sie richtig verstanden habe, soll ich den Angeklagten jetzt heilig sprechen…

Der Angeklagte: Ich verlange, dass auch der zweite Zeuge meines Unfalls vernommen wird!
Der Richter antwortet: Es gibt doch nur einen Zeugen, Herr Angeklagter!
Ich habe doch aber zwei gesehen, Herr Richter.
Genau deshalb stehen Sie ja auch vor Gericht.

Ein junger Anwalt sitzt in seinem neuen Büro und wartet auf seinen ersten Mandanten. Als es an der Tür klopft, greift er zum Telefon, ruft: Herein! und tut geschäftig.
Ja — … ja — … aber hören Sie, ich habe im Moment wirklich viel zu tun. Ich fürchte, ich kann mich erst in ein paar Tagen mit Ihrem Fall befassen., sagt er in den Hörer.
Als der Besucher schon eine Weile im Zimmer ist, sagt er: Also gut. Ich melde mich bei Ihnen. Auf wiederhören, legt auf und fragt:
So – was kann ich denn für Sie tun?
Eigentlich nichts, antwortet der Mann, ich wollte eigentlich nur Ihr Telefon anschließen.

Anwalt: Haben Sie denn Ihrem Schuldner die Rechnung vorgelegt?
Mandant: Ja, natürlich.
Und was hat er gesagt?
Ich soll mich zum Teufel scheren.
Und was haben Sie dann gemacht?
Ich bin schnurstracks zu Ihnen gekommen.

Das Einzige, das ich von Anwälten verlange, ist, dass sie bei Sonnenaufgang wieder in ihren Särgen liegen.
Zitat eines Englischen Unternehmers

Richter: Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?
Angeklagter: Ich musste ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter.
Richter: Da hätten sie doch ebenso gut einen Bus nehmen können.
Angeklagter: Tut mir Leid, Euer Ehren, für Busse habe ich keinen Führerschein!

Richter: Angeklagter, wie haben Sie den gut gesicherten Tresor geknackt?
Angeklagter: Das kann ich Ihnen unmöglich erzählen. Im Saal sitzt doch meine gesamte Konkurrenz!

Richter zum Angeklagten: Sie können gegen das Urteil Berufung einlegen oder darauf verzichten.
Na gut, dann verzichte ich auf das Urteil.

Als der Anwalt nach der Operation aufwacht, fragt er:
Warum sind denn die Rolläden zu?
Die Schwester antwortete: Auf der anderen Straßenseite brennt es lichterloh, und wir wollten nicht, dass sie glauben, sie wären gestorben…

Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt schon in der Luft, da lässt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:
Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, dass ich ihn auf der Stelle heiraten würde.
Da erklärt der Angeklagte erschrocken: In diesem Falle möchte ich lieber die Tat gestehen.

Verteidiger zu seinem Klienten: Jetzt können wir nur noch hoffen, dass wir mit einem blauen Auge davonkommen!
Ängstlich zuckt sein Mandant zusammen: Glauben Sie wirklich, dass es zu einer Schlägerei kommen wird…?

Angeklagter, wollen Sie noch etwas sagen, bevor ich das Urteil verkünde?
Ja, Herr Richter, es wäre mir angenehm, wenn Sie in Ihrer Rede das Wort »Freispruch« unterbringen könnten.

Angeklagter, Sie haben den Kläger einen Idioten genannt. – Haben Sie dem noch etwas hinzuzufügen?
Noch eine ganze Menge, aber das würde zu teuer werden!

Der Richter zum Angeklagten: Ich dachte, ich hätte Ihnen gesagt, dass ich Sie hier nie wieder sehen wollte!
Der Angeklagte: Euer Ehren, genau das habe ich ja vergebens versucht den Polizisten klarzumachen, aber sie wollten ja nicht hören ...

Der Richter zum Angeklagten: Sie sollten langsam wirklich versuchen, ein anderer Mensch zu werden!
Aber das habe ich doch versucht! Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmaßung eingebracht!

Anordnung Aus einer Kabinettsorder des preußischen Königs Friedrich Wilhelm I. vom 15.12.1726:
Wir befehlen hiermit allen Ernstes und ordnen an, daß die Advocati wollene schwartze Mäntel, welche bis unter das Knie reichen, unserer Verordnung gemäß zu tragen haben, damit man diese Spitzbuben schon von weitem erkennt.

Vor der Gerichtsverhandlung sagt der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt:
Wenn ich nur sechs Monate bekomme, zahle ich ihnen das Doppelte.
Nach dem Prozess sagt der Anwalt:
Das war wirklich knapp. – Der Richter wollte Sie eigentlich freisprechen.

Richter: Ja, haben Sie denn nie in geordneten Verhältnissen gelebt?
Angeklagter: Doch, aber nach fünf Jahren bin ich auf Bewährung entlassen worden.

Ein Flugzeug hatte mit einem Triebwerksausfall zu kämpfen. Der Pilot beauftragte die Stewardess, die Passagiere anzuweisen, sich anzuschnallen und sich auf eine Notlandung vorzubereiten.
Nach ein paar Minuten fragte der Pilot die Flugbegleiterin, ob alle Fluggäste den Anweisungen gefolgt sind.
Alle soweit ok hier, Kapitän, kam die Antwort, Außer einem Anwalt, der Visitenkarten verteilt.

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seinen Vater und seine Mutter erschlagen hat.
Er bittet den Richter um Milde, weil er ja Vollwaise sei.

Der Richter grübelt über den Akten und fragt:
Sie sollen gesagt haben, der Kläger sei ein Hochstapler, ein Betrüger und ein Halsabschneider. – Stimmt das?
Ganz ohne jeden Zweifel stimmt das, Herr Richter – nur gesagt habe ich es nicht…

Schulz steht wegen eines Einbruchs vor Gericht.
Sagen Sie, Herr Angeklagter, sagt der Richter, wieso haben Sie nur solchen wertlosen Krempel mitgenommen? Immerhin lagen in dem Haus etliche Wertgegenstände völlig offen herum.
Der Einbrecher meint verbittert:
Herr Richter, ich kann es nicht mehr hören. Meine Frau hat mir deswegen wirklich schon genug zugesetzt – und jetzt fangen Sie auch noch damit an!

Ein Anwalt gewinnt den Prozess und schreibt seinem Mandanten folgende SMS:
Die Gerechtigkeit hat gesiegt!
Der Mandant schreibt zurück:
Sofort Berufung einlegen!

Der Richter fragt den Zeugen:
Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?
21 Meter und 16 Zentimeter.
Wie können Sie das so exakt sagen?
Weil ich sofort nachgemessen habe. – Ich dachte mir, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen.

Fragt der Richter den Angeklagten:
Warum sind Sie in das parkende Auto eingebrochen?
Weil mir die fahrenden zu schnell sind…

Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der ihr Auto gestohlen hat, fragt der Richter den Geschädigten.
Der antwortet: Nach den Ausführungen des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt ein Auto besessen habe.

Treffen sich 2 Freundinnen nach langer Zeit wieder.
Fragt die eine: Seid Ihr denn nun schon geschieden?
JA, sagt die andere.
Und wie seid Ihr mit dem Vermögen auseinandergekommen?
Na ganz einfach, ich krieg die Kinder und er das Auto.
Ja ihr hattet doch auch noch das Haus, was ist denn mit dem Haus?
Das teilen sich die Anwälte

Vor Gericht:
Angeklagter, warum leugnen Sie immer noch? Sie sind von 10 Zeugen gesehen worden!
Was besagt das schon, Herr Richter. Ich kann Ihnen 100 bringen, die mich nicht gesehen haben.

Vor dem Zivilgericht wird eine Klage wegen Beleidigung verhandelt.
Der Richter fragt den Kläger: Also, Herr Meier, der Beklagte hat behauptet, Sie seien ein Arschloch. Stimmt das?
Jawohl, Herr Richter, antwortet Meier.
Warum klagen Sie dann?

Angeklagter, Sie sind auf frischer Tat gefasst worden. Sie haben an der Haustür Pillen für »ewige Jugend« verkaufen wollen. Sind Sie einschlägig, d.h. in gleicher Sache bereits vorbestraft?
Jawohl, Herr Richter. Ein Mal 1672, ein Mal 1786 und zuletzt im Jahr 1892.

Der Richter fragt den Angeklagten:
Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 Uhr und 4 Uhr?
Im Bett, Herr Vorsitzender.
Zeugen?
Ja, genau das hab ich versucht.

Der Richter belehrt den Angeklagten:
Ihnen wird ein Pflichtverteidiger gestellt.
Ein Entlastungszeuge wäre mir lieber!

Angeklagter, warum in aller Welt sind Sie ausgerechnet in die Seifenabteilung des Warenhauses eingebrochen?
Herr Richter, mir ging es wirklich dreckig!

Der junge Richter schildert dem Richter a.D. seinen neuen Fall: Ein Mann brennt seit Jahren illegal Schnaps.
Wie viel soll ich dem nur geben?, stöhnt der junge Richter.
Antwortet der Richter a.D. blitzschnell:
Also, ich hab ihm immer 3 Euro pro Liter gegeben…

Sagt der Richter zum Angeklagten:
Wie können Sie behaupten, Sie haben nur einen Bruder, wenn Ihre Schwester sagt Sie hat zwei?

Lautstark platzt ein Mann in eine laufende Gerichtsverhandlung beim Amtsgericht. Unter dem Arm trägt er eine Matratze, auf dem Kopf balanciert er Unterbett und Bettlaken.
Wer sind Sie und was wollen Sie mit dem Bettzeug?, fragt der Richter verwundert.
Ich heiße Zeisinger. Ich bin wegen einer Vater­schafts­ermittlung vorgeladen worden und soll alle meine Unterlagen mitbringen.

Richter zum Zeugen: Können Sie darauf einen Eid leisten?
Zeuge: Den Eid möchte ich sehen, den ich nicht leisten kann.

Richter zum Angeklagten: Weshalb haben Sie den Einbruch am hellichten Tag begangen?
Termindruck, Herr Richter. Abends wollte ich noch ein anderes Ding drehen.

Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass meine Bemühungen, Ihren Prozess zu gewinnen, umsonst waren.
Na bestens. Ich dachte schon, Sie wollten auch noch ein Honorar dafür.

Wie viele Anwälte braucht man, um eine Wand zu streichen?
??? (bitte klicken...)

Der Richter bei der Urteilsverkündung:
Angeklagter, wir konnten Ihnen die Beteiligung am Bankraub nicht nachweisen. Sie werden deshalb freigesprochen.
Darauf der Angeklagte: Heißt das, dass ich das Geld behalten kann?

Ich war es ganz bestimmt nicht, Herr Richter!
Man hat aber Ihre Fingerabdrücke am Tatort gefunden.
Kann nicht sein! Ich hatte doch Handschuhe an!

Zwei Autos stoßen auf einer Kreuzung zusammen – beide Totalschaden.
Die Fahrer steigen aus und begutachten den Schaden und ihre Blessuren.
Der eine sagt: Sie haben Glück. – Ich bin ArztMehr Witze über Ärzte
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Der andere: Sie haben Pech. – Ich bin Anwalt.

Also, Sie sind also nur deswegen in den Kiosk eingebrochen, weil Sie eine Zigarre kaufen wollten?
So ist es, Herr Richter.
Was hatten Sie dann am Geldschrank zu suchen?
Da wollte ich das Geld für die Zigarre hinein legen.

Sagt der Richter zum Angeklagten: Sie können wählen zwischen 10 Tagen Gefängnis und 1000 Euro.
Dann nehme ich natürlich das Geld!

Angeklagter: Herr Richter, ich möchte, dass mir ein anderer Pflichtverteidiger zugewiesen wird.
Richter: Und warum das?
Angeklagter: Der Herr Plichtverteidiger ist an meinem Fall nicht interessiert.
Richter zu Pflichtverteidiger: Was sagen Sie zu diesem Vorwurf?
Pflichtverteidiger: Entschuldigung, ich habe nicht zugehört.

Richter: Wir kommen jetzt zur Verlesung des Vorstrafenverzeichnisses.
Angeklagter: Meinetwegen. Nur soll hinterher niemand behaupten, ich hätte die Verhandlung böswillig in die Länge gezogen

Der Richter zum Angeklagten: Zum letzten mal: Wie heißt ihr Komplize?
Sag ich nicht. – Ich werde doch nicht meinen Bruder verpfeifen.

Ein Anwalt kommt nach einer erfolgreichen Karriere an die Himmelspforte; gleichzeitig mit dem Papst.
Petrus begrüßt zuerst den Papst und zeigt ihm seine neue Wohnung: Der Raum ist klein und schäbig, ähnlich einem billigen Autobahnmotel.
Danach wird der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine schlossähnliche Anlage mit einem Park und Garten und einer Terrasse mit Swimmingpool und malerischer Sicht auf die strahlende Himmelspforte.
Der Anwalt ist sichtlich überrascht und sagt demütig zu Petrus: Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese Wohnstätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist.
Da antwortet Petrus: Ach, wissen Sie, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns so langsam. — Aber wir hatten noch nie einen Anwalt!

Eine Prostituierte wird verhaftet und muss vor Gericht erscheinen.
Als der Richter den Saal betritt, ruft Sie erstaunt: Was denn, Klaus, du bist Richter?

Der Richter fragt den Angeklagten: Wann haben sie Geburtstag?
Am 19. Juni
Und in welchem Jahr?
In jedem Jahr, Herr Richter.

Richter: Angeklagter, Ihre Behauptung jeder dritte Richter wäre bestochen, ist eine Beleidigung. Entschuldigen Sie sich sofort und nehmen diese Aussage zurück!
Angeklagter: Jawohl Herr Richter, ich entschuldige mich, und ich behaupte jetzt das Gegenteil. Jeder dritte Richter ist nicht bestochen.

Der Richter fragt den Angeklagten: Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto die zulässige Höchstgeschwindigkeit nicht überschritten zu haben. — Können Sie das denn beweisen?
Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter. Ich war gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter...Hier gibt es weitere Witze über Schwiegermütter.

Der Richter fragt den 70-jährigen Angeklagten: Warum hat denn »jugendliche Unerfahrenheit« Sie ins Gefängnis gebracht?
Mein Anwalt war noch sehr jung, Herr Vorsitzender.

Verhandelt wird die Vergewaltigung in einem VW-Käfer. Richter zum Angeklagten: Nun erklären Sie mal, wie sie bei der Tat in ihrem Käfer vorgegangen sind.
Angeklagter: Nun, ich habe die Frau entkleidet und dann ihren rechten Fuß in die rechte obere Schlaufe gesteckt.
Ein Mann aus dem Zuhörerraum ruft laut: A-haah!
Der Richter zu dem Mann: Stören Sie die Verhandlung nicht, ansonsten muss ich Sie mit einem Ordnungsgeld von 50€ belegen. Fahren Sie fort, Angeklagter.
Angeklagter: Ich habe dann ihren linken Fuß in die linke obere Schlaufe gesteckt...
Der Mann aus dem Zuhörerraum wieder: A-haah!
Der Richter zu dem Mann: Ich habe Sie gewarnt. — Ich setze für Sie ein Ordnungsgeld von 50€ fest.
Nach der Verhandlung trifft der Richter den Mann auf dem Flur und spricht ihn an: Guter Mann, warum haben Sie denn nicht den Mund gehalten, jetzt müssen Sie 50€ zahlen.
Der Mann entgegnet dem Richter: Ach wissen Sie, Herr Richter, um die 50€ tut es mir nicht leid, aber sehen Sie: Ich fahre jetzt seit 15 Jahren meinen Käfer. Meinen sie, ich hab' gewusst, wofür die Schlaufen da sind?

Angeklagte, Sie geben also zu, dass Sie Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen haben?
Ja, Herr Richter.
Was waren seine letzten Worte?
Schieß doch! Schieß doch endlich, du blöde Sau …

Ein Kannibale seht vor Gericht: Herr Richter, wenn die Redensart stimmt, dass man das ist, was man isst, dann bin ich hier das Opfer.

Der Richter sagt zum Angeklagten: Da Sie also zugeben, dass Sie die Uhr gestohlen haben, verurteile ich Sie zu 12 Monaten Haft.
Ich hätte es wissen müssen!, seufzt der Angeklagte.
Was hätten Sie wissen müssen?, fragt der Richter.
Na, auf der Uhr stand ja bereits drauf: 12 Monate Garantie...

Der Rechtsanwalt nimmt den Beklagten in die Zange: Was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?
Darunter verstehe ich, dass mein Gläubiger raten muss, wann ich zahle, Herr Anwalt!

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er einen Pfarrer, einen Arzt und seinen Anwalt zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen jeder einen Briefumschlag hinein.
Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus:
Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- Euro habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen.
Darauf sagt der Arzt: Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- Euro abgezweigt.
Der Anwalt erwidert: Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt.

Ein Mädchen spazierte den Strand entlang, als es plötzlich eine Stimme hörte:
He, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt.
Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch. Der Frosch sagte: Ja, ich spreche. Küss mich!
Das Mädchen nahm den Frosch und verstaute ihn in ihrer Handtasche. Später zeigte es den Frosch einem Freund.
Der Frosch beschwerte sich: Nun komm schon! Küss mich! Du wirst es nicht bereuen!
Das Mädchen verstaute den Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosch: Warum küsst du mich nicht? Ich werde dich reich machen.
Aber das Mädchen legte den Frosch zurück in die Handtasche. Als es später den Frosch einer Freundin zeigte, sagte der Frosch:
Ich glaube, du verstehst mich nicht. Ich sagte dir, ich bin ein verwandelter Anwalt. Wenn du mich küsst, mache ich dich reich.
Das Mädchen antwortete nun: Warum sollte ich? Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender Frosch ist cool.

Ein junger Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: Dir mache ich ein besonderes Angebot: Du wirst immer beste Gesundheit haben, gewinnst jeden Prozess, schaffst beim Golf reihenweise Birdies, bist für Frauen unwiderstehlich, weißt jeden Morgen schon die Aktienkurse vom nächsten Tag und hast nie mehr Mundgeruch. – Dafür bekomme ich noch heute deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein und sagt: Moment mal. — Irgendwo muss doch da ein Haken sein...

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