Ethnische Witze

Hinweis:
In dieser Kategorie sind Witze, bei denen dem einen oder anderen Leser das Lachen im Hals stecken bleiben könnte. Trotzdem finden einige Leute diese rassistischen und ethnischen Witze lustig.
Ich distanziere mich ausdrücklich vom Inhalt dieser Witze.
Jedenfalls geht es nicht nur um eine bestimmte Gruppe; hier kriegt jeder sein Fett weg. Außerdem habe ich mehr Witze ausgewählt, die charakteristische Eigenschaften bestimmter Volksgruppen zum Thema haben.
Einige extrem rassistische WitzeEin Beispiel: Wie vermehren sich Türken? ——— Die Männer wichsen auf den Tisch, den Rest erledigen die Fliegen. sind dem redaktionellen Rotstift zum Opfer gefallen, einige wenige habe ich farblich hinterlegt.

Warum wollen die Deutschen immer dreilagiges Toilettenpapier?
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Olga und Natascha, zwei russische Huren unterhalten sich über den Weltraum. Es geht um Kometen.
Sie streiten über die richtige Aussprache, können sich aber nicht einigen.
Olga nimmt ihr Handy und ruft ihre Kollegin an.
Sie fragt:
Dobre dienDobre dien (russ.): Guten Tag Anuschka, Olga hier. Wie heißt denn der Stern mit dem langen Schwanz? Heißt er Komet oder Komet?
Heißt nicht Komet, sondern heißt Alexander.

Ein Franzose ruft immer wieder:
Vive la menstruation!
Da spricht ihn einer an und sagt:
Das heißt doch nicht Menstruation, sondern Revolution.
Egal! Hauptsache es fließt Blut.

Ein Deutscher, ein Franzose, ein Türke und ein Amerikaner in einem Flugzeug. Alle sind in Feierlaune.
Der Amerikaner sagt:
Ich geb eine Runde Zigaretten aus.
Er reißt eine Stange Marlboro auf, gibt jedem eine Zigarette und wirft den Rest aus dem Fenster.
Der Deutsche meint:
Sie sind ja ziemlich verschwenderisch.
Amerikaner: Wir haben so viel davon, da muss ich nicht geizen.
Der Franzose sagt: Lasst uns trinken. — Champagner!
Er öffnet eine Kiste Moët & Chandon, schenkt jedem ein Glas ein und wirft den Rest aus dem Fenster.
Der Deutsche: Sie sind ja noch verschwenderischer.
Franzose: Wir haben so viel davon, das können wir uns leisten.
Ängstlich sieht der Türke den Deutschen an und sagt:
Mach jetzt bloß keinen Scheiß!

An einer Ampel steht ein Afrikaner. Ein Passant sieht neben ihm einen Haufen von einem Bernhardiner.
Er spricht den Schwarzen an:
Sie, ich glaub, ihr Bruder ist zusammengebrochen.

Der Fremdenführer an den Niagarafällen zu einer japanischen Reisegruppe:
Jede Minute stürzen hier Millionen Liter Wasser hinab, und wenn Sie mal kurz den Mund halten würden, könnten Sie es sogar rauschen hören!

Ein Schotte fährt auf der Landstraße, Richtung Glasgow.
Plötzlich kommt er von der Fahrbahn ab, fährt in die Böschung und überschlägt sich.
Mühsam schält er sich aus dem Auto und tastet sich ab, ob er verletzt ist. An seinem Sacco spürt er etwas Feuchtes.
Erschrocken greift er in die Tasche wo er seinen Flachmann hat, zieht die Hand wieder heraus und sieht sie an.
Da sagt er beruhigt:
Oh thank God, it′s just blood.

Ein Türke, ein Albaner und ein Pole sitzen in einem Auto. Wer fährt?
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Was sagt ein Berliner Bäckermeister morgens zu seinem irakischen Lehrling?
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Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete:
Geben Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt ab.
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
~~Warum?~~

– Südamerika kannte die Bedeutung von »Bitte« nicht
– Osteuropa wusste nicht, was »ehrlich« heißt
– Die Chinesen wussten nicht, was eine »Meinung« ist
– Der Nahe Osten fragte nach, was denn »Lösung« bedeutet
– In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was Nahrung ist
– Westeuropa kannte das Wort »Knappheit« nicht
– und in den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist

Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Man stellt den Agenten die Aufgabe, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg.
Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie bringen einen von Kugeln durchsiebten Klumpen Fleisch mit, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird.
Die Jury vergibt für diese Leistung 100 Punkte.
Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie haben eine ganze Wildschweinfamilie dabei, jedes Tier mit einem einzigen, präzisen Kopfschuss getötet.
Nicht schlecht,, sagt die Jury und vergibt 200 Punkte.
Dann wird es Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht, hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen. Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt:
Gesteh', dass Du ein Wildschwein bist!

Ein Texaner hat eine Reise nach Australien gewonnen. Auf einer Sightseeing-Tour werden ihm einige Sehenswürdigkeiten gezeigt.
Als er die Oper in Sydney sieht, sagt er:
Sehr beeindruckende Architektur, aber etwas klein. Bei uns in Amerika ist alles viel größer.
In Melbourne besichtigt er die Orgel in der Melbourne Town Hall – die größte Australiens. Wieder sagt er:
Eine sehr schöne Orgel, aber wir haben in Philadelphia eine viel größere.
In der Nähe von Perth hüpft ein Känguruh über die Straße. Erstaunt ruft er aus:
Wow! Die Heuschrecken sind hier aber viel größer.

Zwei Österreicher unterhalten sich. Sagt der eine:
Ich hab mich mit meiner Frau gestritten und jetzt will sie nicht mehr mit mir schlafen. Was kann ich denn machen, dass sie mich wieder mag?
Antwortet der andere:
Der musst' an Jaguar schenken. Wenn die den in der Garage sieht, dann frisst's dir aus der Hand.
Zwei Wochen später treffen sie sich wieder. Der eine hat beide Arme verbunden und verheilende Wunden im Gesicht.
Sein Kumpel fragt ihn: Ja wie schaust denn du aus?
Du hast mir doch diesen Scheiß-Tipp gegeben… – Ich mach die Garage auf und das Viech springt mich an…

Was machen zwei Engländer, wenn sie Fußballweltmeister geworden sind?
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…und dann war da noch der Holländer, der ertrank, weil er sein Hausboot unterkellern wollte…

Sitzen ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher im Zug, ihnen gegenüber sitzt ein bärtiger, hagerer Mann.
Der Engländer betrachtet ihn und spricht ihn schließlich an:
Sie sehen aus wie Jesus!
Darauf der Bärtige: Ja, ich bin Jesus. Kann ich ihnen helfen?
Sagt der Engländer: Ich habe starke Schmerzen in der Schulter.
Jesus legt seine Hand auf die Schulter und die Schmerzen sind weg.
Der Franzose ist begeistert und sagt:
Können Sie auch meine Rückenschmerzen heilen? Ich kann mich kaum bewegen.
Jesus legt seine Hand auf den Rücken des Franzosen und die Schmerzen sind weg.
Jesus sieht den Deutschen fragend an. Dieser weicht entsetzt zurück und schreit:
Fass mich bloß nicht an, ich bin noch sechs Wochen krank geschrieben!

Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern.
Wohin fliegen wir eigentlich? fragt der eine.
Zur Sonne.
Du spinnst, die ist doch viel zu heiß.
Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts.

Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, ich habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe, schmerzt es, wenn ich mir an den Hals tippe, schmerzt es. Das gleiche an Brust, Bauch und Beinen. Können Sie mir helfen?
Arzt: Eine Frage; Ihrem Dialekt nach sind Sie Österreicher – stimmt das?
Mann: Ja, warum?
Arzt: Dann weiß ich schon, was los ist. Sie haben sich den Finger gebrochen.

Warum stellen die Österreicher ihr Motorrad in den Bücherschrank?
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Ein Türke klingelt an der Tür, um die Zähler abzulesen. Eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?
Die Frau empört: Erwin, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!
Der Mann kommt zur Tür. Was willst Du?
Der Türke: Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?
Erwin brüllt laut: Willst Du'n paar auf die Fresse?
Der Türke: Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze…

Ein Gast bestellt: Ein Zigeunerschnitzel bitte.
Fragt der Kellner: Sinti oder Roma?

Nationale Unterschiede:
In einem Hochhaus in New York steht auf einem Schild im Aufzug:
‚Max. 1500 lbs or 3 persons‘
In einem Hochhaus in Addis AbebaAddis Abeba ist die Hauptstadt Äthiopiens steht auf einem Schild im Aufzug:
‚Max. 200 kg or 8 persons‘

Ein Afroamerikaner sitzt in New Orleans in der Straßenbahn und liest eine arabische Zeitung. Er trägt einen rosafarbenen Anzug und eine Kette mit einem großen Davidstern. Der Jude, der ihm gegenüber sitzt, schaut ihn lange an. Schließlich schüttelt er den Kopf und sagt vorwurfsvoll:
Neger allein genügt Ihnen wohl nicht, wie?

Felix Baumgartner war der zweite Österreicher in der Geschichte, der für seinen Aufstieg Gas benutzte…

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen 2 Jahre alten Mercedes. Der Pfandleiher schaut sich den Wagen an und sagt:
Der ist aber mindestens noch 12.000 Euro wert. Wollen Sie nicht mehr Geld aufnehmen?
Nein, nein. 100 Euro genügen mir.
Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, aber er sagt dem Schwaben, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren.
Einen Monat später löst der Schwabe sein Pfand wieder aus.
Das macht 100 Euro und 10 Euro Gebühren., sagt der Pfandleiher, Verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion? Sagt der Schwabe:
Ich war in Urlaub — und wo kann ich sonst für 10 Euro einen ganzen Monat lang parken?

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige Männer ansprechen:
Erkennst du uns nicht?
Warum habt ihr denn so lange Bärte?
Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!

In einem Italienschen Bus steht auf einem Schild:
Bitte während der Fahrt nicht mit dem Fahrer sprechen. Er braucht beide Hände zum Fahren!

Interwiew mit Stevie Wonder:
Herr Wonder, finden Sie es eigentlich sehr schlimm, dass Sie blind sind?
Nein. Viel schlimmer wäre es, wenn ich ein Neger wäre.

Ein Österreicher im Baumarkt:
I hätt' gern an Fünfer und an Dreier Bohrer, i wüh a Achter Loch boahn.
Verkäufer:
Nehmen’s doch zwa Vierer, dann brauchen’s net umspannen.

Warum laufen Äthiopier immer mit einem Streichholz im Ohr herum?
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Der sächsische Amerika-Auswanderer möchte für Weihnachten einen Christbaum kaufen.
Leider sind seine Englischkenntnisse noch nicht besonders gut. Er geht zu einem Christbaumhändler in New York und sagt:
A Tännschen please…

Frau Häberle erhält von ihrem Gatten ein Telegramm.
Ankomme 1730 Westbahnhof mitbringe Klapperschlange.
Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus. – Begrüßung.
Die Frau mustert das Gepäck:
Hanoi? – Wo isch na' de Klapperschlange?
Ach was, Klapperschlange! Da waren noch zwei Worte frei – ich werd doch der Post nix schenken!

In Berlin-Marzahn herrscht eine schreckliche Taubenplage. Alles wird vollgekackt und die Leute trauen sich schon nicht mehr auf die Straße. Da kommt ein Mann ins Rathaus und sagt zum Bürgermeister:
Wenn sie mir versprechen, dass sie mir keine Fragen stellen, werde ich ihre Stadt von der Taubenplage befreien. Sollten sie mir aber auch nur eine Frage stellen, müssen sie mir hundertfünfzigtausend Euro geben!
Der Bürgermeister überlegt kurz und stimmt schließlich zu.
Der Mann stellt sich auf den Marktplatz, öffnet seinen Mantel und holt eine rote Taube heraus. Die rote Taube fliegt hoch, kreist ein paar mal am Himmel, alle anderen Tauben sammeln sich um die Rote und alle fliegen davon.
Nach einiger Zeit kehrt die rote Taube ganz alleine wieder zurück.
Der Bürgermeister ist zu tiefst beeindruckt und sagt:
Das ist ja fantastisch! Aber egal, wie viel es kostet – ich muss ihnen doch eine Frage stellen: Haben sie auch einen roten Deutschen?

Warum fängt ein Burgenländer bei der Autoreparatur in der Mitte an?
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Neulich in Berlin:
Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben:
Na, Ali – springt er nicht an?

Der alte Mustafa klagt sein Leid:
Weissu, hab isch Lischt in Badessimmer – is kaputt. Bin isch gegangen nach Baumarkt. Hab isch gesagt ssu Frau in Orange Kittel: Duschlampe!
Jetzt hab isch Hausverbot!

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt ganz cool:
Exakt 23,6 Grad Wassertemperatur.
Dann taucht der Schwarze seinen Penis ins Wasser und sagt: Und genau 1,83 m tief!

Noch rätselt eine Gruppe von Wissenschaftlern über die Herkunft von ÖtziÖtzi: auch Mann vom Tisenjoch oder Mumie vom Similaun genannt, ist eine über 5000 Jahre alte Eismumie, die 1991 in den Ötztaler Alpen gefunden worden ist..
Österreicher kann er nicht sein, denn man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch nicht sein, er hatte nämlich Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Wahrscheinlich ist er aber Deutscher. — Wer sonst geht mit Sandalen ins Hochgebirge?

Steht ein Afrikaner auf dem Watzmann und schaut sich um.
Kommt ein Bayer vorbei und sagt:
Das da unten ist der Königsee.
Sagt der Afrikaner: Ich weiß!
Darauf der Bayer: Du nix weiß – Du schwarz…

Lache nie, wenn ein Pole mit einem Auto gegen eine Wand fährt... – Es könnte dein Auto sein!!!

Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier?
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In Ostfriesland werden Stromleitungen über Land verlegt.
Kommt ein Ostfriese am Ort des Geschehens vorbei, kichert und geht weiter. Kurz darauf kommt der zweite vorbei, lacht und geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend – er kriegt sich gar nicht mehr ein.
Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei.
Na ja, sagt er prustend, unter dem Zaun können alle Kühe unten durch laufen.

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Hintern?
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Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen.
Der Amerikaner bestellt ein Glas »Budweiser«, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben.
Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie zweimal aus einem Glas.
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen. Er bestellt ein Glas »Warsteiner«, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint:
Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie zweimal aus einem Glas!
Der Tiroler bestellt sich ein Glas »Gösser«, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, erschießt den Deutschen, und meint:
Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit aan zwaamoi!

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
Hallo, hier ist das Rote Kreuz!
Darauf ruft der Schwabe zurück: Mir gäbet nix!

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht:
Bis die Politesse vorbei kommt, ist der Wagen garantiert weg...

Was ist ein Auffahrunfall, bei dem einem Holländer einer hinten drauf fährt?
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Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
Gib doch' einen Schuss ab, schlägt der eine vor. Vielleicht findet man uns dann leichter.
Der Zweite befolgt den Rat. – Keine Reaktion.
Schieß' noch mal!, fordert ihn der Erste auf.
Wieder ein Schuss – wieder keine Reaktion.
Noch einen Schuss!, drängt sein Freund.
Tut mir leid, antwortet der Schütze, das war mein letzter Pfeil.

Kommt ein Österreicher in ein Elektrogeschäft.
I hätt gern 3 kaputte Glühbirnen.
Der Verkäufer erstaunt: Wie bitte?
I brauch 3 kaputte Glühbirnen.
Ja wieso denn Kaputte?
I wühwill mamir aeine Dunkelkammer eirichten.

Warum mögen schwäbische Hausfrauen keine Tanga-Strings?
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Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
‚Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.‘
Er fragt den ersten Schwarzen: Was wünscht Du Dir?
Der antwortet: Ich will weiß sein.
Der Wunsch wird Ihm erfüllt. Auch der Zweite, Dritte, Vierte, Fünfte wünscht sich das Gleiche.
Gott fällt auf, dass sich der Letzte in der Schlange vor Lachen krümmt. Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Letzten: Und was wünscht Du Dir?
Der Schwarze: Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden!

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen ändern lassen.
Der Beamte fragt: Warum?
Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden.

Kommt eine junge Frau zum Hautarzt.
Schauen Sie Herr Doktor, ich habe immer so komische Rötungen an der Innenseite der Oberschenkel.
Der Dermatologe untersucht die betroffenen Hautpartien und fragt:
Ist Ihr Freund Zigeuner?
Ja, warum?
Dann richten Sie ihm aus, dass seine goldenen Ohrringe nicht echt sind.

Woran erkennt man ein Niederländisches Raumschchiff im Weltall?
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Es ist Nacht im Wald und alles ist stockfinster. Der Laubfrosch läuft einem Fuchs über den Weg. Weil sie sich nicht sehen können, fragt der Frosch den Fuchs, wer er denn sei.
Da antwortet der Fuchs:
Betaste mich und errate es.
Der Laubfrosch tastet eine Weile und meint dann:
Also: Langer, buschiger Schweif, buschiges Fell, feuchte, spitze Schnauze — Du bist sicher ein Fuchs!
Richtig, sagt der Fuchs. Nun tastet der den Frosch ab und sagt:
Hmm… klein, schleimig, großes Maul — Bist du vielleicht ein Italiener?

Ein Texanischer Ölbaron steht vor einem Gemälde von Picasso.
Nach einer Weile sagt er:
Bewundernswert! – Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er.

Ein Ostfriese kauft eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt:
Mit diesem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen.
Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er unzufrieden und geht in den Laden zurück.
Der Verkäufer schaut sich die Motorsäge an und meint:
Sprit ist drin, Zündkerze okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. – Probieren wir sie doch einfach mal aus…
Der Verkäufer wirft die Säge an und der Ostfriese meint erschrocken:
Was ist denn das jetzt für ein Krach?

Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
»Türken haben 3 Probleme!«
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: Ey, was is'n das für'n Scheiß?
Der Sizilianer antwortet:
Siehst Du, das ist euer erstes Problem: Ihr seid viel zu neugierig.
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer sagt ganz ungerührt:
Siehst Du, das ist euer zweites Problem: Ihr seid viel zu aggressiv.
Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Der Sizilianer: Seht ihr, das ist euer drittes Problem: Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei.

Was macht ein Deutscher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?
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Ein amerikanischer und ein deutscher Bauunternehmer wetten, wer als Erster einen Wolkenkratzer mit 50 Stockwerken fertig stellen kann.
Nach vier Monaten meldet sich der Amerikaner:
Nur noch 2 Stockwerke, das Dach und etwas Innenarchitektur, dann ist mein Hochhaus fertig.
Der Deutsche antwortet:
Nur noch 2 Anträge, 1 Bescheid und 3 Formulare, dann können wir mit dem Bau anfangen.

Ich bin gegen Rassismus!
Rassismus ist eine Straftat, und so was machen ja nur Neger und Kanacken.

Zwei Kollegen unterhalten sich über schwarzen Humor. Der Eine meint:
Mein Humor ist so schwarz – der könnte glatt Baumwolle pflücken.

Und dann war da noch der Franzose, dem ein Windstoß seine Baskenmütze vom Kopf wehte. Die landete auf einer Kuhweide.
Er musste sieben Stück anprobieren, bis er seine wieder fand...

Gehen zwei Ostfriesen an einem ausgetrockneten Flussbett entlang.
Sag mal Hein – der ganze Kies im Flussbett, wo kommt der denn her?
Den hat der Fluss mitgebracht.
Aha! — Aber sag mal Hein – wo ist der Fluss denn jetzt?
Ist doch klar. Der holt neuen Kies.

Ein paar Türken sitzen im Bus und feiern, dass es jetzt schon 4 Millionen Türken in Deutschland gibt.
Da dreht sich eine alte Frau um und sagt: Es gab auch mal 6 Millionen Juden in Deutschland!

Eine deutsche Firma hat den dünnsten Draht der Welt entwickelt, kann aber leider den Durchmesser nicht messen. Deswegen senden sie ihn nach Frankreich. Die schicken ihn aber zurück, weil sie den Draht auch nicht genau vermessen können.
Daraufhin wendet sich die deutsche Firma an ein Unternehmen in der Schweiz. Als Antwort kommt ein Brief, in dem steht:
Der Draht ist 2,25 Mikrometer dick. Da Sie uns nicht mitgeteilt haben, was wir damit machen sollen, haben wir uns erlaubt, an beiden Enden Innengewinde zu schneiden.

Wie viele Deutsche braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
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Sagt ein Pole zu seinem Freund:
Siehst du – hättest du gemacht wie Wasserski, hättest du auch Bootsverleih...

Zwei Burgenländer sitzen auf einem Baum und sägen an dem Ast, auf dem sie sitzen. Ein Bayer kommt vorbei und meint: Wenn's weitermachts, fallt's runter!
Am nächsten Tag liest er in der Zeitung, dass im Burgenland zwei Leute vom Baum gefallen sind, weil sie den Ast, auf dem sie gesessen haben abgesägt haben, und dass sie jetzt im Krankenhaus liegen.
Also besucht er die beiden. Er geht ins Krankenzimmer, wo die beiden liegen. Als er reinkommt, sagt der eine Burgenländer zum Anderen: Schau, da is wieder der Hellseher von gestern!

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
Wie viel wollen sie denn einzahlen?, fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: Drei Millionen Franken.
Sie können ruhig lauter sprechen, sagt der Bankangestellte, in der Schweiz ist Armut keine Schande.

Eltern sind wie Tiefkühlpizzen:
Wenn sie schwarz sind, hast du nichts zu essen.

Ein Chinese sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt das Bestellte und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch.
Nach kurzer Zeit bestellt der Chinese wieder ein Bier. Der Kellner füllt das Glas erneut auf, will es vor den Gast stellen, aber der Bierdeckel ist weg. Also legt er einen neuen unters Bier.
Nach einer Weile bestellt der Chinese sein drittes Bier. – Wieder ist der Bierdeckel weg.
Der Kellner denkt sich: ‚Dem geb' ich doch nicht noch einen Bierdeckel.‘, und stellt das Glas auf den nackten Tresen.
Darauf der Chinese: Wo ist Keks?

In der DDR gab es im Jahr 1985 einen Unfall, bei dem zwei Trabbis miteinander zusammenstießen. Es gab 2 Tote und 57 Verletzte.
Die Zwei Toten waren die Fahrer, der Rest prügelte sich um die Ersatzteile.

Auf einer Skala von 1 bis 10: Für wie deutsch halten Sie sich?
Kann ich erst mal ihren Umfrageberechtigungsschein und einen Lichtbildausweis sehen?

Eine Frau kommt zum Priester: Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur diese eine Sache sagen.
Diese eine Sache – welche eine Sache? fragt der Priester nach.
Das einzige, was sie sagen können, ist: Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?
Das ist ja fürchterlich!, entrüstet sich der Priester, aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy diese eine Sache nicht mehr sagen.
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?.
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: Frank, leg deine Bibel weg – unsere Gebete wurden erhört!

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