Inzwischen hat sich eine Menge von Witzen über Chuck Norris angesammelt. Grund genug, ihnen eine eigene Seite bei GEGFUN zu widmen.
Voldemort nennt Chuck Norris „Du weißt schon wer”.
Chuck Norris hatte einmal Atlantis besucht. Der Rest ist Geschichte.
Chuck Norris kann Atomstrom von Ökostrom am Geschmack unterscheiden.
Chuck Norris reinigt seine Kontaktlinsen mit Capsaicin.
Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.
Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.
Chuck Norris steht morgens nie auf, weil sich Chuck Norris niemals hinlegt.
Chuck Norris kann ein Sandwich bei Subway bestellen - ohne eine Frage zu beantworten.
Chuck Norris grillt unter Wasser.
Wenn Chuck Norris zu seinem Hund "Sitz!” sagt, setzen sich alle Leute, die es gehört haben.
Der Tod hatte schon mal eine Nah-Chuck-Norris-Erfahrung.
Chuck Norris ist der einzige Mensch, der die Zeit wirklich totschlagen kann.
Wenn Chuck Norris beim Schwarzfahren erwischt wird zahlt der Schaffner die Strafe.
Chuck Norris braucht keine Corona-Impfung. Corona braucht eine Chuck-Norris-Impfung.
Chuck Norris' Cowboy-Stiefel sind aus echten Cowboys.
Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen Telefon.
Chuck Norris entführt Aliens.
Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, um zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.
Chuck Norris braucht keinen Regenschirm – die Regentropfen trauen sich nicht, auf ihm zu landen.
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.
Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.
Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet, wie spät es ist.
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt. — Zweimal.
Aber was kaum jemand weiß: Er hat bei Minus Unendlich angefangen.
Vor kurzem hat die Polizei Chuck Norris in seinem Auto angehalten, weil er auf der Autobahn 200 statt 100 gefahren ist.
Es kam schnell zu einer Einigung. Die Polizei durfte mit einer mündlichen Verwarnung weiterfahren.
Chuck Norris hat die Formel 1 ausgerechnet.
Chuck Norris hat Gallien besetzt. Ganz Gallien? — Ganz Gallien.
Wenn Chuck Norris einen Joint raucht, wird der Joint davon breit.
Der Akku von Chuck Norris' Smartphone ist schon seit drei Monaten leer, aber es traut sich nicht auszugehen.
Chuck Norris ist nicht allmächtig! Weil wenn er es ist, dann soll er zu mir nach Hause kommen und mein Gesicht auf die Tastatur drückoikumjzgtf...
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut auf Bienen.
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er die Welt nach unten.
Chuck Norris kann Fische ertränken.
Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner. Er kaut sich einfach durch die Konserve.
Wenn Monster schlafen gehen, schauen sie vorher, ob Chuck Norris unterm Bett ist.
Der TÜV muss alle zwei Jahre zu Chuck Norris.
Chuck Norris kann kein Corona bekommen. Auch Viren kennen ihre Grenzen.
Wenn Google etwas nicht findet, fragt es Chuck Norris.
Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak. Meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten.
Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht, weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor Chuck Norris hat.
Chuck Norris wurde mal auf Latein beleidigt - seitdem gilt es als tote Sprache.
Kröten lecken Chuck Norris' Schweiß, um high zu werden.
Chuck Norris wurde von einer Nosferatu-Spinne gebissen. Nach 5 qualvollen Tagen starb die Spinne.
Chuck Norris hat den Niagara-Fall gelöst.
Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Dieses Phänomen wurde Regen genannt.
Chuck Norris bekommt auch Geld für Flaschen ohne Pfand.
Chuck Norris spendet regelmäßig Blut. Aber nicht sein eigenes.
Chuck Norris kann über seinen eigenen Schatten springen.
Chuck Norris kann den Stuhl heben, auf dem er sitzt.
Chuck Norris hat als Kind den Pfarrer vergewaltigt.
Chuch Norris war mal in einer Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
Die Zeit läuft, weil sie vor Chuck Norris flieht.
Chuck Norris kann Griechenland retten.
Chuck Norris bestellt Chicken McNuggets bei Burger King - und bekommt sie auch.
Es gibt feindliche Aliens, die warten, bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie die Welt endlich angreifen können.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte sich bisher nur nicht getraut, es ihm zu sagen.
Chuck Norris ist so cool, der kann Eisskullpturen formen — mit kochendem Wasser.
Chuck Norris' Tränen können alle Krankheiten der Menschen heilen, doch er weint nie.
Chuck Norris geht bei Amazon auf die Kundentoilette.
Das einzige Mal, dass Chuck Norris sich irrte, war als er dachte, er hätte sich geirrt.
Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von seiner Kleidung.
Chuck Norris hat Speedy Gonzales gefangen.
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Chuck Norris trinkt seinen Kaffee schwarz – ohne Wasser.
Chuck Norris malt den Teufel nicht an die Wand. – Der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.
Chuck Norris kann mit bloßen Händen Eisskulpturen formen — mit kochendem Wasser.
Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt. – Das kann er auch mit Trockeneis.
Chuck Norris ist der einzige Mensch, der wirklich die Zeit totschlagen kann.
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