Makaberes – GEGFUN

Der schwarze Humor macht sich über Leid und Tod lustig. Manch einem mag dabei das Lachen im Halse stecken bleiben, andere können sich darüber köstlich amüsieren.

Eine Frau kommt mit ihrem Sohn zum Psychologen.
Sie sagt: Herr Doktor, mit meinem Sohn stimmt was nicht. Vorgestern hat er einen Hund erschlagen, gestern eine Katze ersäuft, heute ein Kaninchen erwürgt und vorhin hat er auch noch versucht, einen Mann umzubringen. Der Kleine ist doch erst vier Jahre alt!
Sagt der Psychiater: Beruhigen Sie sich, Frau Hitler. Wir bekommen das mit ihrem Sohn schon in den Griff…

Texas – County Jail – im Todestrakt:
Montag, früh am Morgen, kommt der Aufseher zu John Doe und sagt ihm:
Ihre Hinrichtung ist für heute Mittag anberaumt worden.
Darauf John: Na prima, die Woche fängt ja gut an.

Mamma, ich will nicht mehr im Kreis laufen.
Sei ruhig, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch fest!

Der Gefängnisarzt macht seine Runde.
Routiniert befragt er den ersten Häftling:
Wie ist Ihr Befinden?
In Ordnung.
Wie ist Ihre Temperatur?
Normal.
Wie ist Ihr Stuhl?
Heute früh – normal.
Auch den zweiten Gefangenen befragt er:
Wie geht es Ihnen?
Ganz gut.
Wie ist Ihre Temperatur?
Im grünen Bereich.
Wie ist Ihr Stuhl?
Gestern nachmittags – normal.
Beim dritten Delinquenten:
Wie geht es Ihnen?
Soweit gut.
Wie ist Ihre Temperatur?
36,6 Grad.
Wie ist Ihr Stuhl?
Morgen – elektrisch.

Der kleine Thomas fragt:
Mutti, wieso bekomme ich meine Weihnachtsgeschenke schon im September?
Du weißt doch – du hast Leukämie und bist zu Weihnachten längst tot.

Über dem Wiener Zentralfriedhof ist ein einmotoriges Sportflugzeug abgestürzt.
Bisher hat man über 2.000 Tote gefunden.

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch ins Stammbuch aufgenommen werden.
Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte.

Karl liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach:
Ich muss dir etwas beichten.
Das brauchst du nicht., sagt sie.
Doch – es muss sein. Ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!
Aber das weiß ich doch, sagt sie sanft, jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.

Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein Baby.
Der Missionar freut sich: Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst.
Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot.

Herr Doktor, wo bringen Sie mich denn hin?
Ins Leichenschauhaus.
Aber ich lebe doch noch!
Wir sind ja auch noch nicht da.

Eine Friedhofsmauer ist doch wirklich überflüssig:
Wer drinnen ist, kann ohnehin nicht raus und wer draußen ist, will nicht rein.

Anruf beim Krematoriumsdirektor:
Herr Direktor, ich habe Schwierigkeiten mit dem Liliputaner von heute morgen. Der fällt mir immer durch den Rost!
Dann bringen sie ihn mir her, ich rauche ihn in der Pfeife.

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten:
Wie groß sind sie denn?
Patient: 1 Meter 80, Herr Doktor.
Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.

Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker?
??? (bitte klicken...)

Mutti, Mutti, ich habe Papa gefunden!
Wie oft soll ich dir noch sagen, dass du nicht im Garten buddeln sollst?!

Die Kinder bedrängen die Betreuerin im Kinderhort:
Dürfen wir mit Lukas Fußball spielen?
Das geht nicht – Lukas hat doch keine Arme und keine Beine.
Ja, …als Ball…

Sagt das Opfer zum Vampir:
Nein, bitte nicht. Das ist zu gefährlich, ich bin doch Bluter.
Darauf der Vampir erfreut:
Oh, ein Longdrink!

Streiten sich ein Einbeiniger und ein Blinder.
Der Einbeinige: Dir tret ich gleich in den Hintern!
Der Blinde: Ha, das will ich sehen!

Ein Henker und ein Verurteilter gehen zum Schafott. Es regnet in Strömen.
Der Delinquent sagt: So ein Scheißwetter!
Darauf der Henker: Was soll ich erst sagen, ich muß den ganzen Weg noch zurückgehen!

An der Tür läutet ein Mann, ein kleines Mädchen macht auf.
Guten Tag, Kleine. Ich sammle für das Waisenhaus.
Das Mädchen geht in die Wohnung, kurz darauf fallen 2 Schüsse. Dann kommt das Mädchen zurück und sagt:
So Onkel, jetzt kannst Du mich mitnehmen.

Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war noch auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze E-Mail. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die E-Mail-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein Bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Leider vergaß er aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht statt dessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen E-Mails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.
Diese Nachricht war auf dem Bildschirm zu lesen:
Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann. P.S: Es ist wahnsinnig heiß hier...

Haben Sie auf dem Weg nach Italien denn auch den Brenner überfahren?
Ja, wir haben einen überfahren – aber ob der Brenner hieß…?

Geht einer am Friedhof vorbei und sieht, wie ein Pärchen es wild im Gebüsch treibt.
Er fragt: Hey, kann ich auch mal?
Sagt der andere: Grab dir selber eine aus!

Der Autoverkäufer preist einen fast neuen Luxuswagen an:
Dieser Maserati wurde nur eine Woche lang von einer Filmdiva gefahren!
Der Kunde fragt: Warum hat sie ihn abgegeben?
Sie hat damit Selbstmord begangen – Am Auspuff ist noch der Lippenstift zu sehen.

Drei Schwangere sitzen zusammen bei Kaffee und Kuchen und stricken Pullover für die Babys.
Die Erste nimmt eine Tablette und sagt:
Ich nehme Folsäure, denn das ist gut für die Nervenzellen des Babys!
Die Zweite nimmt auch eine Tablette und sagt:
Ich nehme Vitaminpräparate, weil ich mich schon in der Schwangerschaft gesund ernähren und meinem Kind was Gutes tun will.
Auch die Dritte nimmt eine Tablette, zuckt mit den Schultern und sagt:
Ich nehme Contergan, denn ich kann keine Ärmel stricken!

Altes Behindertensprichwort: Lieber 'ne Blinde im Bett, als 'ne Taube auf dem Dach.

Kasperletheater im Altenheim. Der Vorhang geht auf und Kasperl fragt:
Seid ihr alle da?
Die Bewohner rufen im Chor:
Jaa!
Aber nicht mehr lange…

Im Zoo ermahnt der Wärter die Schulklasse:
Geht nicht zu nah an den Tiger ran.
Meint der Klassensprecher:
Keine Gefahr, der ist satt.
Woher willst du das denn wissen?
Weil unsere Lehrerin fehlt.

Fragt ein Passant den Angler:
Haben Sie meine Frau vorbeikommen sehen?
Ja, vor fünf Minuten.
Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht weit sein.
Ach wo – bei der Strömung…

Frau Schnodder hat neulich einen Gehörlosen verprügelt und dabei gerufen:
Wer nicht hören will, muss fühlen!

Wie viele Menschen sind beim Einsturz der Twin Towers ums Leben gekommen?
??? (bitte klicken...)

An der Tür steht ein ganz kleiner Sensenmann auf der Fußmatte, winkt mit der Sense und sagt:
Nicht erschrecken, ich komme wegen der Katze!

Ein Mann steht an der Klippe und hat offensichtlich vor, in die Tiefe zu springen. Ein Wanderer kommt dazu:
Halt! Sie da, machen Sie das nicht! — Denken Sie doch an Ihr Leben, Ihre Familie, die Freunde, Ihren Fußballverein…
Der Mann an der Klippe antwortet: Hören sie auf! Ich kann doch nur einmal springen.

Ein Betrunkener läuft nachts über den Friedhof. Plötzlich stolpert er in ein frisch ausgehobenes Grab und schläft dort ein. Als er am nächsten Morgen aufewacht, steht er frierend in dem Loch und jammert:
Ach, ist das kalt hier...
Da kommt der Friedhofswärter vorbei und sagt:
Selber Schuld, du blöder Hund! – Wer lässt sich schon seinen Sarg klauen?

Nachts auf einer Parkbank.
Er flüstert ihr zärtlich ins Ohr:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich, mein Schatz. Um Mitternacht wirst du eine riesige Überraschung erleben.
Und was ist die schlechte Nachricht?
Ich bin ein Vampir.

Unterhalten sich zwei Männer:
Ich baue für meine Frau einen Stuhl.
Und?
Bis auf die Elektrik bin ich fertig!

Der kleine Sören hat sich schon so lange ein Haustier gewünscht.
Zu Weihnachten bekam er nun endlich eins:
— Krebs.

Kommt ein kleiner Junge in eine Metzgerei und sagt:
Warum machen Sie das mit den armen Kälbern? Die haben doch so schöne große Augen.
Darauf der Metzger:
Kein Problem. Die hol’ ich vorher raus.

Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade so richtig zur Stimmung.
Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen:
Tock tock tock — tock tock tock ...
Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitet.
Nachdem der Erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann:
Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt ... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?
Diese Idioten!, murmelt der alte Mann, Sie haben meinen Namen falsch geschrieben...

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