Blondinenwitze

Mit den Witzen auf dieser Seite möchte ich keineswegs eine abschätzige Meinung über Menschen einer bestimmten Haarfarbe zum Ausdruck bringen. Es geht hier nur um die lustigen Pointen.

Herzlichen Glückwunsch, sagt der Arzt zu der attraktiven Blondine, Sie sind schwanger.
Sie schaut ihn mit großen Augen an und sagt:
Hoffentlich ist es nicht von mir!

Warum freut sich die Blondine, wenn sie ein Puzzle nach 3 Wochen gelöst hat?
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Welches sind die beiden Fremdwörter, die auch Blondinen kennen?
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Besenkammer?
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Zwei Blondinen wandern durch die Wüste. In einiger Entfernung sehen sie ein Ruderboot, darin sitzt eine Blondine und rudert.
Da sagt die eine zur anderen: Das sind die, von denen wir Blondinen unseren schlechten Ruf haben.
Darauf die andere: Ich könnte ihr glatt eine reinhauen, aber ich kann nicht schwimmen.

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in sechs oder in zwölf Stücke aufteilen soll.
Sie: Um Gottes willen – bitte nur sechs. Zwölf könnte ich niemals auf ein Mal verdrücken.

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Brüllt der Fahrer:
Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?
Zischt die Blondine zurück:
Bestimmt öfter als Sie!

Zwei Blondinen sitzen im Café. Die Eine: Sprichst du eigentlich mit deinem Mann darüber, wenn du einen besonders heftigen Orgasmus hattest?
Die Andere: Nein. Er mag es nicht, wenn ich ihn im Büro anrufe.

Blondine im Taxi, hat nur zehn Euro.
Taxifahrer: Das macht zwölf Euro!
Blondine: So viel habe ich nicht dabei, können Sie mich ein Stück zurückfahren?

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
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Erzählt die Blondine ihrer Freundin:
Gestern hat ein Mann an der Tür geklingelt und als ich aufgemacht habe, hat er mich gefragt, ob mein Mann zu Hause wäre.
»Nein,« hab ich gesagt, »der ist auf Geschäftsreise gefahren.«
Dann hat er mich ins Haus geschoben, aufs Sofa geworfen und Stunden lang genagelt. — Ich wüsste nur zu gern was der von meinen Mann wollte.

An der Bar fragt ein Mann seinen Nachbarn:
Soll ich Ihnen mal 'nen Blondinen-Witz erzählen?
Antwortet der:
Schau mich an, ich bin 1,90 m groß, ausgebildeter Bodybuilder, – und ich bin blond. Meine Freundin hier neben mir ist 1,80 groß, eine gut durchtrainierte Zehnkämpferin und – sie ist blond. Daneben sitzt meine Schwester, Wrestlerin, wiegt 80 kg – und sie ist blond. Willst du jetzt immer noch den Blondinen-Witz erzählen?
Nein, nein, antwortet der Mann,
nicht, wenn ich ihn hinterher dreimal erklären muss.

Der große Blondinenkongress in Berlin findet diesmal unter dem Motto ~~"Blondinen sind doch nicht doof"~~ statt. Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als die erste Kandidatin auf der Bühne steht, fragt der Preisrichter:
Wie viel ist zwei mal drei?
Die Blondine grübelt – schließlich die zögernde Antwort:
Fünf?
Leider falsch,
erwidert der Preisrichter – und aus Tausenden Blondinenkehlen ertönt die Aufforderung:
Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!
Na gut, denkt sich der Preisrichter und fragt:
Wie viel ist drei mal zwei?
Nach einiger Überlegung kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit
Fünf
zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird. Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen, stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage:
Wie viel ist zwei mal drei minus eins?
Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich ins Unermessliche, dann kommt die Antwort:
Fünf!
Die Menge der Blondinen tobt – und fordert lautstark:
Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!

Die Blondine befindet sich auf dem Rückflug aus dem Urlaub.
Sie schlägt die Beine übereinander, da sagt der eine Schenkel zum anderen:
Ah, Hallo! Lange nicht mehr gesehen!

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?
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Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige reisen als blinde Passagiere auf einem Schiff mit. Als sie den Kapitän erblicken, fliehen sie in eine Abstellkammer und verstecken sich in Jutesäcken.
Der Mann sieht, dass sich die Säcke bewegen, tritt gegen den ersten Sack und hört Miau.
Er tritt gegen den zweiten Sack und hört ein Wauwau.
Schließlich tritt er gegen den dritten Sack und hört: Kartoffel, Kartoffel!

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige machen einen Trip durch den Dschungel. Kommt ein hungriger Löwe langsam und knurrend auf sie zu. Die Brünette und die Schwarzhaarige schnappen sich den Sand vom Boden und werfen ihn dem Löwen in die Augen. Dann klettern sie auf einen Baum und rufen der Blondine zu:
Schnell, komm hoch!
Antwortet sie:
Warum? – Habe ich dem Löwen Sand ins Auge geworfen oder wart ihr das?

Eine Blondine geht durch den Wald und wird von zwei Männern überfallen. Plötzlich springt aus einem Gebüsch der Rächer mit der schwarzen Maske und schlägt die zwei Übeltäter in die Flucht. Ganz begeistert und verliebt strahlt die Blondine ihren tapferen Retter an. Er stolz:
Damit du nie vergisst, wer dich gerettet hat.
Zieht sogleich seinen Degen und schreibt damit ein großes "Z" in den Waldboden. Darauf die Blondine:
Dankeschön, Zuperman!

Warum braucht man zur Herstellung von Schokoplätzchen zehn Blondinen?
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Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben.
Hier gibt es keine Fische.
Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
Hier gibt es keine Fische.
Sie schaut sich um, sieht aber niemanden, dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
Hier gibt es keine Fische.
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
Gott bist du das?
Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle!

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:
Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen.
Darauf der Freund: Hast du eine Vorlage?
Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht.
Der Freund: Reg' dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen.
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er:
So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!

In Amerika wurde in den siebziger Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet: Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs Universum. Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält.
Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen.
Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest:
Affe füttern! Finger weg von den Apparaten!

Hält eine Polizistin eine Blondine an und bittet um Vorlage des Führerscheins. Die Blondine fragt:
Führerschein? Was ist das? Wie sieht der aus?
Das ist das, wo ein Bild von Ihnen drauf ist.
Die Blondine kramt in ihrer Tasche und entdeckt sich in ihrem Taschenspiegel, den sie daraufhin der Polizistin gibt. Diese klappt den Spiegel auf und stottert:
Tschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie Polizistin sind, hätte ich Sie nicht angehalten!

Blondie und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar will sie stolz ihre Englischkenntnisse präsentieren:
One Martini, please.
Dry?, fragt der Kellner.
No, only one!

Ein aufstrebender junger Bauchredner tritt in einem Abendlokal auf dem Land auf und serviert dem Publikum zum Auflockern ein kleines, feines Repertoire von Blondinenwitzen. Nach einer Weile wird es einer Blondine in der ersten Reihe zu bunt:
Ich habe genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese Stereotypen hineinzwängen zu wollen? Was hat die Haarfarbe mit dem Wert einer Person als Mensch zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und deshalb nicht das volle Potential ihrer möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu im Namen des Humors!
Dem Bauchredner ist die Szene peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen. Die Blondine wütend:
Sie halten sich da raus, mein Herr; ich spreche mit dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!

Ein Lastwagenfahrer muss an einer Ampel halten. Springt eine Blondine zur Fahrertür:
Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!
Er fährt weiter. Bei der nächsten Ampel passiert dasselbe. An der dritten Ampel noch mal:
Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!
Sagt der Lastwagenfahrer.
Ich bin der Günter, es ist Winter und ich fahre ein Streufahrzeug!

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an.
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und bittet sie um eine Zigarette.
Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn:
Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?
Der Obdachlose antwortet:
Gib mir zehn Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!

Was macht ein Mann, wenn eine Blondine zickzack durch seinen Garten rennt?
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Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer intelligenten Blondine?
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Unterhalten sich zwei Blondinen. Fragt die eine:
Rauchst du eigentlich nach dem Geschlechtsverkehr?
Die andere: Weiß nicht, ich hab noch nie nachgeschaut.

Ein Typ hat sich am FKK-Strand einen ziemlichen Sonnenbrand geholt. Später, als er es mit seiner blonden Freundin treiben will, hat er höllische Schmerzen, wetzt in die Küche, schenkt ein Glas Milch ein und steckt seinen Pimmel rein.
Die Blondine kommt hinterher, sieht ihn und sagt:
Ich wollte schon immer wissen, wie Männer das Ding wieder aufladen.

Fahrgast: Wo ist denn hier der Bahnsteig 5?
Blonde Bahnbeamtin: Ich glaube zwischen 4 und 6.

Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter.
Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!
Mutter: Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklären.
Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine?
Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig?
Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig?
Die Blondine sagt: Beige – ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren.
Plötzlich sagt die Brünette: Oh sieh nur, das tote Vögelchen!
Die Blonde bleibt stehen, fragt: Wo denn?, und guckt in die Luft…

Was wäre geschehen, wenn Rapunzel keine Blondine, sondern eine Brünette gewesen wäre?
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Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn?
Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?
Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückgefahren sind.

Eine Blondine zu ihrer Freundin:
Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!
Hast Du Dich denn nicht gewehrt?
Ging nicht! Mein Nagellack war noch nicht trocken!

Kommentar einer Blondine auf die Aufforderung, darüber einmal nachzudenken:
———
Das brauche ich nicht, ich bin blond!

Eine Blondine besucht ihre Freundin im Krankenhaus, die gerade Zwillinge bekommen hat.
Beim Anblick der Zwillinge entfährt es ihr:
Von wem ist denn das zweite?

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
Fragt die eine: Haste die Regeln im Kopf?
Wieso, blute ich aus der Nase?

Was steht bei einer Blondine, die bei Greenpeace arbeitet, auf dem T-Shirt?
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Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt:
Du holst mir jetzt sofort einen runter!
Meint die Blondine:
Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!

Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen?
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Eine Blondine empört sich:
Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.

Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra?
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Gehen zwei Freunde die Straße entlang, hinter ihnen eine Blondine.
Da sehen sie auf einmal 2 Groschen auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen:
Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!
Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm du sie doch!
Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund und sagt:
Hallo, hallo, ist da jemand?

Was sagt eine Blondine wenn sie unter einer Kuh aufwacht?
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Warum hat eine Blondine keine Eiswürfel im Kühlschrank?
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Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Blondine?
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Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluss und wollen auf die andere Seite.
Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei.
Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer.
Die andere wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt hinüber.
Die dritte Blonde wünscht sich, sie wäre brünett.
Die Fee erfüllt ihr auch diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussabwärts über die Brücke geht.

Wie luchst man einer Blondine im Flugzeug den Fensterplatz ab?
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Ruft die Blondine: Herr Doktor, das ist aber nicht mein After
Doktor: Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer

Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat?
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Und woran erkennt man, dass eine Zweite dran war?
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Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch.
Auf einen Zettel schreibt sie:
Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 10.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde.
Dann heftet sie dem Kind den Zettel mit einer Sicherheitsnadel innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 10.000 Euro und einem Zettel, auf dem steht:
Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun könnte.

Treffen sich drei Blondinen kurz nach Weihnachten auf ein kleines Schwätzchen und unterhalten sich über die Weihnachtsgeschenke ihrer Freunde.
Die Erste: Also mein Freund hat mir ein Buch geschenkt. So was blödes, ich kann doch gar nicht lesen!
Darauf die Zweite: Das ist ja noch gar nix, meiner hat mir 'nen teuren Füller geschenkt und dabei weiß er ganz genau, dass ich nicht schreiben kann. Einfach unfassbar.
Darauf die Dritte: Also mein Geschenk übertrifft echt alles. Mein Freund hat mir 'nen Deo Roller geschenkt, dabei hab ich doch gar keinen Führerschein!

Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt:
Sind Sie sexuell aktiv?
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Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen.
Die Brünette meint, man kann vohersehen, was man bekommt, je nachdem, wie man gelegen hat.
Ich bekomme ein Mädchen, sagt sie, denn ich lag unten.
Die Rothaarige sagt: Ich bekomme einen Jungen, weil ich oben gelegen bin.
Die Blondine schaut entsetzt und meint: Ich glaube, ich bekomme einen Hund…

Eine Blondine fährt per Anhalter in den Urlaub und führt Tagebuch:
26.7.: 50 Kilometer in einem Opel mitgefahren. Der Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen.
– Die Beine sind die besten Freunde.
27.7.: 100 Kilometer in einem VW mitgefahren. Der Fahrer hat mich zum Essen eingeladen und wollte als Gegenleistung 'ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen.
– Die Beine sind die besten Freunde.
28.7.: Mit einem süßen Kerl im Porsche mitgefahren.
– Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.

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