Kindermund tut Wahrheit Kund' – doch manchmal kommt dabei auch Witziges heraus. Hier sind einige Aussprüche von Kindern, die durch ihre Naivität ganz unbeabsichtigt zum Lachen anregen.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Manuela, 7 Jahre
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden.
Heike, 5 Jahre
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
Dennis, 6 Jahre
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
Nicole, 5 Jahre
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
David, 7 Jahre
Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
Marlon, 9 Jahre
Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
Yannick, 6 Jahre
Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
Sandy, 5 Jahre
Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
Bülent, 7 Jahre
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Valerie, 5 Jahre
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Stefan, 6 Jahre
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffeln erst nackig machen.
Dominik, 7 Jahre
Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
Saskia, 7 Jahre
Meine Mama kauft nur Eier von freilaufenden Bauern.
Evelynne, 6 Jahre
Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.
Claudia, 6 Jahre
Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
Werner, 7 Jahre
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Achmed, 6 Jahre
Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!
Stefanie, 5 Jahre
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
Felicitas, 5 Jahre
Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
Sascha, 7 Jahre
Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
Adrian, 6 Jahre
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.
Sandra, 8 Jahre
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Norbert, 9 Jahre
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Gisela, 7 Jahre
Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Peter, 8 Jahre
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zu viel.
Silke, 8 Jahre
Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.
Richard, 9 Jahre
Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
Manuel, 8 Jahre
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
Torsten, 8 Jahre
Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
Ymmit, 6 Jahre
Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
Florian, 5 Jahre
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt’s gar nicht.
Der Tierpark heißt Tierpark, weil darin Tiere geparkt werden.
Alle Tiere sind eingezäunt, aber die Menschen dürfen lose herumgehen.
Bei den Affen stehen immer die meisten Besucher, weil sie sich dahingezogen fühlen.
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.
Die Wärter müssen die Tiere lieben wie ihre Frauen, aber keine Angst davor haben.
Die Schlangen jagen vielen Leuten einen Schrecken ein. Sogar unsere Tante Adele hat Angst davor, und die wiegt hundert Kilo.
Der Hund hat ein langes Rückgrat, das am Kopf anfängt und an den Hinterbeinen als Schwanz raushängt.
Der Schwanz ist erst dick, wird dann immer dünner und hört schließlich ganz auf.
Ich durfte meinem Vater nichts von den schlechten Noten sagen.
Mutti gab mir absolutes Schweigeverbot.
Am meisten haben wir uns an Weihnachten über die Grippe gefreut. Die ganze Familie hat sie sehr bewundert.
Der Neubau wäre nicht nur teurer gekommen, er hätte auch mehr gekostet.
Wir sahen lange einem Angler zu. Er hatte eine Köter ins Wasser geworfen, aber niemand biss an.
Auf das Formular mussten wir laut und deutlich unseren Namen schreiben.
Unsere Wohnung ist viel zu klein und wir sind so beschränkt, dass wir nicht einmal ein zweites Bett aufstellen können.
An einem 17. November hat die Welt mein Licht erblickt.
Die Periode der Königin Elisabeth dauert jetzt schon über 60 Jahre.
Wir haben einen Hund. Er ist sehr brav und frisst alles; er liebt besonders Kinder.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Hause. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Meine Schwester hat einen italienischen Freund. Er sieht gut aus und ist immer leschär angezogen: Offenes Hemd und Hose.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante hat so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben kann. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Aber wir können uns das nicht leisten, weil die Preise inzwischen gastronomische Ausmaße angenommen haben.
Aus Ärger über den Weihnachtsmissbrauch würde sich Jesus im Grabe umdrehen, wenn er nicht auferstanden wäre.
Die gehetzte Gämse sprang von Klippe zu Klippe. Endlich konnte sie nicht mehr weiter.
Vor ihr gähnte der Abgrund und hinter ihr die Verfolger.
Zusammenfassend kann man sagen, dass der alte Fritz ohne seinen Vater undenkbar wäre.
Wir wissen heute, dass die Urmenschen alle Werkzeuge besaßen um eine Familie zu gründen.
Am Teich saß eine Magd und molk eine Kuh, im Wasser sah es genau umgekehrt aus.
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat
Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass es soweit weg ist.
Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.
Er ist mit einer Gehirnerschütterung noch halbwegs gut ums Leben gekommen.
Manche Menschen entrümpeln ihr Haus und werfen es dann in den Wald.
Ich habe am Wochenende nichts gemacht. Ich habe faul gelenzt.
Ich mag unsere Religionsfraulehrer sehr.
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
Tim, 5 Jahre
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Jessica, 8 Jahre
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Luaks, 7 Jahre
Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
Andreas, 8 Jahre
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
Kathrina, 8 Jahre
Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.
Michael, 6 Jahre
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
Romy, 8 Jahre
Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.
Leon, 6 Jahre
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
Cindy, 5 Jahre
Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
Jakob, 5 Jahre
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
Miriam, 5 Jahre
Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
Robert, 6 Jahre
Was machen Leute während eines Rendezvous?
Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.
Evelyn, 10 Jahre
Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit, ein zweites Rendezvous zu haben.
Natalie, 8 Jahre
Was würdest du machen, wenn dein erstes Rendezvous verpatzt wäre?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Thomas, 8 Jahre
Wie entscheidet man, wen man heiratet?
Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Quirin, 8 Jahre
Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im Voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt.
Vanessa, 7 Jahre
Was ist das richtige Alter zum Heiraten?
Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Johanna, 9 Jahre
Es gibt kein
bestes Alter
zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
Justin, 9 Jahre
Wann darf man jemanden küssen?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre
Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist?
Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre
Was haben deine Eltern gemeinsam?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Kevin, 9 Jahre
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