Studentenwitze

Professor zum Studenten: Mit dem, was sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!

Ein Student fragt den Professor:
Wie genau definiert man das Wort »Dilemma«?
Der Prof überlegt kurz und antwortet:
Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen. – Nun zum Dilemma: Wem drehen Sie den Rücken zu?

Der Student erscheint zu spät zur Vorlesung. Der Professor will ihn darauf hin zurecht weisen:
Haben Sie gedient?
Ja, habe ich.
Und was hat der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?
Guten Morgen, Herr Leutnant.

Kommt ein Student zu spät in die Vorlesung.
Ermahnt ihn der Professor: Sie sollten in Zukunft etwas schneller fahren!
Antwortet der Student: Aber genau deswegen bin ich doch zu spät!

Der Medizinprofessor steht mit seinen Studenten um eine aufgebahrte Leiche herum und fragt:
Fräulein Frenzel, woran ist der Mann gestorben?
Herzinfarkt. Klarer Fall.
Falsch. – Herr Wankel, was glauben Sie?
Thrombose, Embolie und deshalb Gehirnschlag.
Auch falsch. – Herr Schumann, Was könnte die Todesursache sein?
Alkoholismus, Trinkerleber, in der Folge Leberzirrhose und Exitus.
Richtig, Schumann. Wie sind Sie darauf gekommen?
Ich werde doch noch meinen Vater kennen…

Vortrag im Hörsaal für Theologie. Der Student fragt:
Herr Professor, was war Jesus eigentlich von Beruf?
Antwortet der Prof:
Der muss Student gewesen sein. Er hat mit 30 noch bei den Eltern gewohnt, hatte lange Haare, und wenn er mal etwas gemacht hat, dann war es ein Wunder.

Die Medizinstudentin fragt ihren Professor:
Kann man sich auf einer Klobrille mit Tripper anstecken?
Das kann man schon, aber dort ist es doch ziemlich unbequem…

Der Student geht zur Mensa bis er bricht…

Im Hörsaal wurde eine neue Lautsprecheranlage installiert. Zur Kontrolle spricht der Professor ins Mikrofon:
Kann man mich auch in der letzten Reihe noch gut hören?
Ein Student aus der letzten Reihe unterbricht seine Unterhaltung mit seinem Nachbarn und antwortet:
Ja, Herr Professor, klar und deutlich – aber es stört uns überhaupt nicht.

Wenn eine Jurastudentin bis zum sechsten Semester
noch nicht ihren Doktor hat,
dann sollte sie ihn besser selber machen…

Zwei Studenten unterhalten sich.
Wovon lebst Du eigentlich?
Ich schreibe.
Interessant – und was?
Nach Hause, dass ich Geld brauche!

Der Professor sagt zu Beginn des Seminars:
Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber wir haben nur Sie.

In der Chemievorlesung vor einem Experiment sagt der Professor zu den anwesenden Studenten:
Wenn ich nicht vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. — Bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können.

Der Anatomieprofessor zur Studentin:
Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?
Sie errötet und stammelt verlegen: Das… – ääh, der…
Falsch, die Pupille, entgegnet der Professor, Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen…
(Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)

Ein Professor hält vor seinen Medizinstudenten einen Vortrag:
Also, wenn Sie Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal lernen, den Ekel zu überwinden.
Vor dem Professor liegt eine Leiche. Er steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab.
So, jetzt sind Sie dran.
Mit bleichen Gesichtern machen es ihm die Studenten einer nach dem anderen nach.
So, jetzt kommen wir zur Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in das Rektum gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt. – Also immer schön aufpassen…

Neulich auf dem Campus. Ein Student fragt seinen Kommilitonen:
Wie spät ist es?
Der andere: Donnerstag.
Keine Details – Sommer- oder Wintersemester?

Die hübsche Studentin sagt zum Professor:
Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. – Ich meine wirklich alles.
Der Professor hakt nach: Wirklich alles?
Sie beugt sich zu ihm hinunter, blickt ihm tief in die Augen und haucht:
Ja, wirklich alles…
Da sagt der Prof im Flüsterton: Dann lernen Sie!

Was ist Betrug?, fragt der Professor den Jurastudenten.
Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.
Wieso denn das?
Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen.

Der Medizinstudent übt eine Zangengeburt. Klopft ihm der Professor auf die Schulter:
Großartig, wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Kopf hauen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet.

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus.
Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.
Der Student fragt: Was ist denn mit dem los?
Der Arzt antwortet: Seine Hoden produzieren zu viele Spermien – deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!
Na sowas…, denkt der Student.
Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst.
Und was hat der da?, fragt der Student neugierig.
Gleiches Problem, aber Privatpatient.

Du studierst jetzt schon im zwölften Semester Medizin, mein Sohn. Wann gedenkst du eigentlich mal Arzt zu werden?
Ach weißt du Papa, ich lasse mir absichtlich Zeit. Die meisten Patienten haben zu älteren Ärzten einfach mehr Vertrauen.

Ein Professor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen Vortrag über »Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen«.
Er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war. Deshalb beschloss er, die Vorlesung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte:
Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?
Sie antwortete: Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken.

Medizinische Fakultät, Präparationskurs.
Eine Studentin schneidet und präpariert schon eine zeitlang am Penis einer männlichen Leiche herum.
Irgendwann fragt der Professor: Suchen Sie da was?
Ja, den Knochen!
Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten Sie behalten.

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein. Denkt doch an die ganzen Gelenke!
Der zweite: Nein! Das muss ein Elektroniker gewesen sein. Denkt doch nur an das komplexe Gehirn und die Nerven.
Der dritte wehrt ab: Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Oder wer sonst wäre so blöd, das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark zu legen?

Der Student liegt krank im Bett. Ein Mädchen kommt ihn besuchen.
Die ältere Dame, die die Tür öffnet, sagt: Der Junge hat Grippe.
Ich bin seine Schwester.
Das ist aber nett, sagt die Frau, dass ich Sie kennenlerne. – Ich bin nämlich seine Mutter.

Der Physikprofessor fragt seinen Studenten:
Wie messen Sie mit Hilfe eines Barometers die Höhe dieses Gebäudes?
Ich steige aufs Dach, werfe das Barometer hinunter und stoppe die Zeit, bis es unten aufschlägt.

Der Professor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt:
Wie Sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?
– Schweigen. –
Wo ist das Elektron?, fragt der Professor erneut.
Da ruft einer der Studenten: Niemand verlässt den Hörsaal!

Ein Medizinstudent muss eine Leiche obduzieren. Der Professor schickt ihn voraus und meint, er käme gleich nach.
Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche. Sie liegt auf dem Bauch und hat einen Korken im Hintern.
Er denkt sich: ‚Das ist doch nicht normal…’ und zieht den Korken heraus.
Sofort hört er: Hey man, yo man, Motherfucker….
Schnell steckt er den Korken wieder rein. Als der Prof kommt, erzählt er ihm, er habe etwas ganz Seltsames bemerkt.
Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder: Hey man, yo man, Motherfucker…
Er steckt den Korken wieder rein und sagt: Ist das nicht merkwürdig?
Ach, sagt der Professor, das ist nichts Besonderes. – Rappen kann doch jedes Arschloch.

Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof:
Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so ?
Der Prof antwortet: Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden sie auch brummen!
(Elektrotechnik, FH Kempten)

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort »a priori«. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Na, junge Frau, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?
Studentin: Nein.
Das heißt: ‚Von vorn herein’.
Aha, jetzt weiß ich auch, was »apropos« heißt…

Beim Philosophieexamen stand unter Anderem auch folgendes auf dem Prüfungsbogen:
Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie.
Eine der Antworten lautete:
Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie.

Ein Student, der von monatlich 500.- Euro BAFöG lebt, ist ein armer Schlucker.
Wenn ich das BAFöG eines armen Schluckers um 1.- Euro erhöhe, ist er immer noch ein armer Schlucker.
Es folgt mit vollständiger Induktion: Egal wie hoch das BAFöG ist, Studenten sind arme Schlucker.

Beim Examen wird der Jurastudent gefragt:
Was ist die Höchststrafe für Bigamie?
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In einer Studenten-WG:
Kannst du mir ein Paar Socken leihen?
Kein Problem, nimm dir welche!
Wo sind sie denn?
Sie stehen unter dem Bett!

Der Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:
Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?
Darauf der Student: Na gut, dann flieg ich eben weiter…

Kommt doch neulich mein WG-Genosse in mein Zimmer, will sich einen Kuchen backen und fragt mich:
Kannst Du mir ein Ei abtreten?
Ich war etwas verwirrt – aber man hilft ja, wo man kann…

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
Welcher Vogel ist das?
Weiß ich nicht.
Ihren Namen bitte!
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch und meint:
Raten Sie mal!

Wer hat eigentlich herausgefunden, dass man Schimmelkäse bedenkenlos essen kann? – Ich denke, es war ein Student am Ende des Monats.

Kennen wir uns nicht?, begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung.
Ja, Herr Professor, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute.
Gut. Wie lautete denn das letzte Mal die erste Frage?, will der Professor wissen.
Kennen wir uns nicht?

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
Warten Sie, meine Damen, rief der Professor, das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!

Der Physik-Professor doziert: Isaac Newton saß unter einem Baum, als ein Apfel auf seinen Kopf fiel und so entdeckte er die Schwerkraft. Ist das nicht wunderbar?
Da antwortet ein Student: Aber ja, Herr Professor. Wenn er wie wir, in einem Hörsaal auf Bücher gestarrt hätte … dann hätte er nichts entdeckt.

Fragt der Professor den Medizinstudenten bei der mündlichen Prüfung: Sehen Sie den Baum vor dem Fenster?
Der Student antwortet: Ja, und?
Sagt der Professor: Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder.
(Medizin, Uni München)

Eltern: Na wie lief die Klausur?
Ich: Wichtig ist doch nur, dass wir alle gesund sind…

Ein Student trifft einen anderen:
Was ist denn mit dir los? Warum bist du so sauer?
Ich habe meinem Vater geschrieben und ihn dringend um Geld für ein paar Bücher gebeten.
Na und?
Er hat mir die Bücher geschickt!

Der Professor wettert: Jetzt sind Sie diese Woche schon zum fünften Mal zu spät. – Was schließen Sie daraus?
Heute muss Freitag sein.

Es gibt zwei gute Gründe, um Lehrer zu werden:
Juli und August.

Der Student sagt zum Prof:
Ich kann die Klausur heute nicht mitschreiben. Ich bin immer noch sexuell ermüdet von letzter Nacht.
Der Prof antwortet: Na, dann schreiben Sie doch mit der anderen Hand.

Wussten Sie schon,...
dass jeden Tag 100.000 Bäume gefällt werden, um Prüfungsblätter herzustellen?
Sag' Nein zu Klausuren!

Habe gerade meinen Mitbewohner gefragt, was er da lernt.
Er schaut mich mit Tränen in den Augen an und sagt:
Ich weiß es nicht.

Meine Mutter heute Morgen: Deiner Kommilitonin mache ich auch ein Brötchen, damit ihr Gehirn gut arbeiten kann, wenn du von ihr abschreibst.

Sagen sie mal Herr Professor, wie kommt es eigentlich, dass Sie ihre Vorlesungen permanent überziehen?
Das ist ganz einfach damit zu erklären, dass ich permanent zu meinen Vorlesungen zu spät erscheine.

Treffen sich zwei Studenten. Sagt der eine: Gestern war ich 10 Stunden in der Uni! Sagt der andere: Echt, was habt ihr denn gefeiert?

Der Student studiert,
der Arbeiter arbeitet,
der Chef scheffelt.

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