Zufallswitz

Ethnisches

Hinweis:
In dieser Kategorie sind Witze, bei denen dem einen oder anderen Leser das Lachen im Hals stecken bleiben könnte. Trotzdem finden einige Leute diese rassistischen und ethnischen Witze lustig.
Ich distanziere mich ausdrücklich vom Inhalt dieser Witze.
Jedenfalls geht es nicht nur um eine bestimmte Gruppe; hier kriegt jeder sein Fett weg.

Warum haben die Deutschen immer dreilagiges Toilettenpapier?
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Olga und Natascha, zwei russische Huren unterhalten sich über den Weltraum. Es geht um Kometen.
Sie streiten über die richtige Aussprache, können sich aber nicht einigen.
Olga nimmt ihr Handy und ruft ihre Kollegin an.
Sie fragt:
Dobre dien Anuschka, Olga hier. Wie heißt denn der Stern mit dem langen Schwanz? Heißt er Komet oder Komet?
Heißt nicht Komet, sondern heißt Alexander.

Ein Franzose ruft immer wieder:
Vive la menstruation!
Da spricht ihn einer an und sagt:
Das heißt doch nicht Menstruation, sondern Revolution.
Egal! Hauptsache es fließt Blut.

Ein Deutscher, ein Franzose, ein Türke und ein Amerikaner in einem Flugzeug. Alle sind in Feierlaune.
Der Amerikaner sagt:
Ich geb eine Runde Zigaretten aus.
Er reißt eine Stange Marlboro auf, gibt jedem eine Zigarette und wirft den Rest aus dem Fenster.
Der Deutsche meint:
Sie sind ja ziemlich verschwenderisch.
Amerikaner: Wir haben so viel davon, da muss ich nicht geizen.
Der Franzose sagt: Lasst uns trinken. — Champagner!
Er öffnet eine Kiste Moët & Chandon, schenkt jedem ein Glas ein und wirft den Rest aus dem Fenster.
Der Deutsche: Sie sind ja noch verschwenderischer.
Franzose: Wir haben so viel davon, das können wir uns leisten.
Ängstlich sieht der Türke den Deutschen an und sagt:
Mach jetzt bloß keinen Scheiß!

An einer Ampel steht ein Afrikaner. Ein Passant sieht neben ihm einen Haufen von einem Bernhardiner.
Er spricht den Schwarzen an:
Sie, ich glaub, ihr Bruder ist zusammengebrochen.

Ein Schotte fährt auf der Landstraße, Richtung Glasgow.
Plötzlich kommt er von der Fahrbahn ab, fährt in die Böschung und überschlägt sich.
Mühsam schält er sich aus dem Auto und tastet sich ab, ob er verletzt ist. An seinem Sacco spürt er etwas Feuchtes.
Erschrocken greift er in die Tasche wo er seinen Flachmann hat, zieht die Hand wieder heraus und sieht sie an.
Da sagt er beruhigt:
Oh thank God, it′s just blood.

Ein Türke, ein Albaner und ein Pole sitzen in einem Auto. Wer fährt?
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Was sagt ein Berliner Bäckermeister morgens zu seinem irakischen Lehrling?
??? (bitte klicken…)

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete:
Geben Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt ab.
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
Warum?

– Südamerika kannte die Bedeutung von »Bitte« nicht
– Osteuropa wusste nicht, was »ehrlich« heißt
– Die Chinesen wussten nicht, was eine »Meinung« ist
– Der Nahe Osten fragte nach, was denn »Lösung« bedeutet
– In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was Nahrung ist
– Westeuropa kannte das Wort »Knappheit« nicht
– und in den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist

Wo hält sich ein Belgier beim Sex fest?
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Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Man stellt den Agenten die Aufgabe, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg.
Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie bringen einen von Kugeln durchsiebten Klumpen Fleisch mit, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird.
Die Jury vergibt für diese Leistung 100 Punkte.
Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie haben eine ganze Wildschweinfamilie dabei, jedes Tier mit einem einzigen, präzisen Kopfschuss getötet.
Nicht schlecht,, sagt die Jury und vergibt 200 Punkte.
Dann wird es Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht, hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen. Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt:
Gesteh', dass Du ein Wildschwein bist!

Ein Texaner hat eine Reise nach Australien gewonnen. Auf einer Sightseeing-Tour werden ihm einige Sehenswürdigkeiten gezeigt.
Als er die Oper in Sydney sieht, sagt er:
Sehr beeindruckende Architektur, aber etwas klein. Bei uns in Amerika ist alles viel größer.
In Melbourne besichtigt er die Grand-Prix-Rennstrecke. Wieder sagt er:
Ein sehr anspruchsvoller Kurs, aber bei uns in Amerika ist alles viel größer.
In der Nähe von Perth hüpft ein Känguruh über die Straße. Erstaunt ruft er aus:
Wow! Die Heuschrecken sind hier aber viel größer.

Zwei Österreicher unterhalten sich. Sagt der eine:
Ich hab mich mit meiner Frau gestritten und jetzt will sie nicht mehr mit mir schlafen. Was kann ich denn machen, dass sie mich wieder mag?
Antwortet der andere:
Der musst' an Jaguar schenken. Wenn die den in der Garage sieht, dann frisst's dir aus der Hand.
Zwei Wochen später treffen sie sich wieder. Der eine hat beide Arme verbunden und verheilende Wunden im Gesicht.
Sein Kumpel fragt ihn: Ja wie schaust denn du aus?
Du hast mir doch diesen Scheiß-Tipp gegeben… – Ich mach die Garage auf und das Viech springt mich an…


Warum lachen die Ostfriesen so selten?
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Was machen zwei Engländer, wenn sie Fußballweltmeister geworden sind?
??? (bitte klicken…)


…und dann war da noch der Holländer, der ertrank, weil er sein Hausboot unterkellern wollte…

Ein Gast bestellt: Ein Zigeunerschnitzel bitte.
Fragt der Kellner: Sinti oder Roma?

Sitzen ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher im Zug, ihnen gegenüber sitzt ein bärtiger, hagerer Mann.
Der Engländer betrachtet ihn und spricht ihn schließlich an:
Sie sehen aus wie Jesus!
Darauf der Bärtige: Ja, ich bin Jesus. Kann ich ihnen helfen?
Sagt der Engländer: Ich habe starke Schmerzen in der Schulter.
Jesus legt seine Hand auf die Schulter und die Schmerzen sind weg.
Der Franzose ist begeistert und sagt:
Können Sie auch meine Rückenschmerzen heilen? Ich kann mich kaum bewegen.
Jesus legt seine Hand auf den Rücken des Franzosen und die Schmerzen sind weg.
Jesus sieht den Deutschen fragend an. Dieser weicht entsetzt zurück und schreit:
Fass mich bloß nicht an, ich bin noch sechs Wochen krank geschrieben!

Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern.
Wohin fliegen wir eigentlich? fragt der eine.
Zur Sonne.
Du spinnst, die ist doch viel zu heiß.
Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts.

Woran erkennt man einen reichen Äthiopier?
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Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, ich habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe, schmerzt es, wenn ich mir an den Hals tippe, schmerzt es. Das gleiche an Brust, Bauch und Beinen. Können Sie mir helfen?
Arzt: Eine Frage; Ihrem Dialekt nach sind Sie Österreicher – stimmt das?
Mann: Ja, warum?
Arzt: Dann weiß ich schon, was los ist. Sie haben sich den Finger gebrochen.

Warum stellen die Österreicher ihr Motorrad in den Bücherschrank?
??? (bitte klicken…)

Ein Türke klingelt an der Tür, um die Zähler abzulesen. Eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?
Die Frau empört: Erwin, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!
Der Mann kommt zur Tür. Was willst Du?
Der Türke: Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?
Erwin brüllt laut: Willst Du'n paar auf die Fresse?
Der Türke: Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze…

Können Polizisten Schwimmen?
??? (bitte klicken…)

Nationale Unterschiede:
In einem Hochhaus in New York steht auf einem Schild im Aufzug:
‚Max. 1500 lbs or 3 persons‘
In einem Hochhaus in der Äthiopischen Hauptstadt Addis Abeba steht auf einem Schild im Aufzug:
‚Max. 200 kg or 8 persons‘

Ein amerikanischer und ein deutscher Bauunternehmer wetten, wer als erster einen Wolkenkratzer fertigstellt.
Nach einem halben Jahr ruft der Ami beim Deutschen an
A: Nur noch 30 Tage, und mein Hochhaus ist fertig!
D: Nur noch 4 Anträge und 15 Formulare, und wir können mit dem Bau anfangen.

Ein Afroamerikaner sitzt in New Orleans in der Straßenbahn und liest eine arabische Zeitung. Er trägt einen rosafarbenen Anzug und eine Kette mit einem großen Davidstern. Der Jude, der ihm gegenüber sitzt, schaut ihn lange an. Schließlich schüttelt er den Kopf und sagt vorwurfsvoll:
Neger allein genügt Ihnen wohl nicht, wie?

Warum gibt es in Äthiopien keine Antibiotika?
??? (bitte klicken…)

Felix Baumgartner war der zweite Österreicher in der Geschichte, der für seinen Aufstieg Gas benutzte…

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes.
Der Pfandleiher schaut sich den Wagen an und sagt:
Der ist aber mindestens noch 12.000 Euro wert. Wollen Sie nicht mehr Geld aufnehmen?
Nein, nein. 100 Euro genügen mir.
Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren.
Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen.
Das macht 100 Euro und 10 Euro Gebühren., sagt der Pfandleiher, Verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion? Sagt der Schwabe:
Ich war in Urlaub — und wo kann ich sonst für 10 Euro einen ganzen Monat lang parken?

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen:
Erkennst du uns nicht?
Warum habt ihr denn so lange Bärte?
Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!

In einem Italienschen Bus steht auf einem Schild:
Bitte während der Fahrt nicht mit dem Fahrer sprechen. Er braucht beide Hände zum Fahren!

Interwiew mit Stevie Wonder:
Herr Wonder, finden Sie es eigentlich sehr schlimm, dass Sie blind sind?
Nein. Viel schlimmer wäre es, wenn ich ein Neger wäre.

Ein Österreicher im Baumarkt:
I hätt' gern an Fünfer und an Dreier Bohrer, i wüh a Achter Loch boahn.
Verkäufer:
Nehmenís doch zwa Vierer, dann brauchenís net umspannen.

Was ist der Grund dafür, dass Italiener etwas kleiner sind?
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Warum laufen Äthiopier immer mit einem Streichholz im Ohr herum?
??? (bitte klicken…)

Der sächsische Amerika-Auswanderer möchte für Weihnachten einen Christbaum kaufen.
Leider sind seine Englischkenntnisse noch nicht besonders gut. Er geht zu einem Christbaumhändler in New York und sagt:
A Tännschen please…

Frau Häberle erhält von ihrem Gatten ein Telegramm.
Ankomme 1730 Westbahnhof mitbringe Klapperschlange.
Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus. – Begrüßung.
Die Frau mustert das Gepäck:
Hanoi? – Wo isch na' de Klapperschlange?
Ach was, Klapperschlange! Da waren noch zwei Worte frei – ich werd doch der Post nix schenken!

In Berlin-Marzahn herrscht eine schreckliche Taubenplage. Alles wird vollgekackt und die Leute trauen sich schon nicht mehr auf die Straße. Da kommt ein Mann ins Rathaus und sagt zum Bürgermeister:
Wenn sie mir versprechen, dass sie mir keine Fragen stellen, werde ich ihre Stadt von der Taubenplage befreien. Sollten sie aber mir aber auch nur eine Frage stellen, müssen sie mir 50 Millionen Euro geben!
Der Bürgermeister überlegt kurz und stimmt schließlich zu.
Der Mann stellt sich auf den Marktplatz, öffnet seinen Mantel und holt eine rote Taube heraus. Die rote Taube fliegt hoch, kreist ein paar mal am Himmel, alle anderen Tauben sammeln sich um die Rote und alle fliegen davon.
Nach einiger Zeit Kehrt die rote Taube ganz allein wieder zurück. Der Bürgermeister ist zu tiefst beeindruckt und sagt:
Das ist ja fantastisch! Aber egal wie viel es kostet ich muss ihnen doch eine Frage stellen: Haben sie auch einen roten Deutschen?

Warum fängt ein Burgenländer bei der Autoreparatur in der Mitte an?
??? (bitte klicken…)

Neulich in Berlin
Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben:
Na, Ali – springt er nicht an?

Der alte Mustafa klagt sein Leid:
Weissu, hab isch Lampe in Badessimmer kaputt, bin isch gegangen nach Baumarkt. Hab isch gesagt ssu Frau in Orange Kittel: DUSCHLAMPE
Hab isch Hausverbot!

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt ganz cool:
Exakt 23,6 Grad Wassertemperatur.
Dann taucht der Schwarze seinen Penis ins Wasser und sagt: Und genau 1,83 m tief!

Noch rätselt eine Gruppe von Wissenschaftlern über die Herkunft von Ötzi.
Österreicher kann er nicht sein, denn man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch nicht sein, er hatte nämlich Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Wahrscheinlich ist er aber Deutscher. — Wer sonst geht mit Sandalen ins Hochgebirge?

Steht ein Afrikaner auf dem Watzmann und schaut sich um.
Kommt ein Bayer vorbei und sagt:
Das da unten ist der Königsee.
Sagt der Afrikaner: Ich weiß!
Darauf der Bayer: Du nix weiß – Du schwarz…

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
Gib doch' einen Schuss ab, schlägt der eine vor. Vielleicht findet man uns dann leichter.
Der Zweite befolgt den Rat. – Keine Reaktion.
Schieß' noch mal!, fordert ihn der Erste auf.
Wieder ein Schuss – wieder keine Reaktion.
Noch einen Schuss!, drängt sein Freund.
Tut mir leid, antwortet der Schütze, das war mein letzter Pfeil.

Schild in einem indischen Restaurant:
Toiletten am Ende des Ganges…


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