Zufallswitz

Vermischtes

Hier sind noch mehr Witze, die aus allen möglichen Kategorien durcheinander gewürfelt sind.

Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?
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Karin fragt ihre Freundin: Treibst du eigentlich Sport?
Ja sicher, sagt die Freundin, ich mache Yoga, Aerobic, Nordic Walking und fahre Rad.
Das ist ja Wahnsinn! Und wann machst du das alles?
Die Freundin anwortet: Morgen fange ich an.

Eine Frau zu ihrem Mann:
Stell dir vor, ich bin heute Morgen doch tatsächlich voll in eine Radarfalle gefahren.
Darauf der Mann: Wirklich? — Hat es denn geblitzt?
Nein, aber furchtbar gekracht!

Der Fremdenführer an den Niagarafällen zu einer japanischen Reisegruppe:
Jede Minute stürzen hier Millionen Liter Wasser hinab, und wenn Sie mal kurz den Mund halten würden, könnten Sie es sogar rauschen hören!

Der Meister sagt zum Azubi:
Ich erwarte von Ihnen ein ein bisschen mehr Selbstständigkeit. Sie müssen selbst schauen, wo etwas fehlt und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Mitarbeiter immer mit der Nase auf alles stoßen muss!
Verstehe, sagt der Lehrling, soll ich Ihnen dann gleich mal ein sauberes Hemd besorgen, Chef?

Adam ist es im Paradies schrecklich langweilig. Eines Tages sagt er zu Gott:
Kannst du mir nicht jemanden zum Liebhaben geben, der nett, schön und intelligent ist?
Sicher, Adam, aber dafür bräuchte ich deinen rechten Arm und dein linkes Bein.
Nach kurzem Überlegen fragt Adam:
Und was kriege ich für eine Rippe?

Der Kellner fragt den Gast:
Und – wie fanden sie das Steak?
Zufällig – zwischen den Kartoffeln und dem Gemüse.

Was bestellt die Feministin bei McDonald´s?
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Fragt der Angestellte seinen Chef:
Kann ich heute zwei Stunden früher gehen? Meine Frau will mit mir einen Einkaufsbummel machen.
Der Chef antwortet: Kommt nicht in Frage, Schmidt!
Darauf Schmidt erleichtert:
Vielen Dank, Chef, ich wusste, Sie würden zu mir halten.

Der neue Museumswärter hat seinen ersten Arbeitstag hinter sich. Er trifft den Kurator des Museums, und der fragt ihn:
Na, wie war Ihr erster Tag?
Der Neue verkündet stolz:
Sehr erfolgreich! Ich habe schon zwei Picassos und einen Rembrandt verkauft.

Sagt der Eisbär zu seinen Freunden:
Ich werde nach Amerika auswandern!
Und was willst du da?
Ist doch klar: in der Sonne baden und Braunbär werden!

Kennen Sie den Witz mit den zehn nackten Männern und den zehn nackten Frauen in der gemischten Sauna?
— Ich auch nicht. Aber er fängt gut an…

Ein Anwalt gewinnt den Prozess und schreibt seinem Mandanten folgende SMS:
Die Gerechtigkeit hat gesiegt!
Der Mandant schreibt zurück:
Sofort Berufung einlegen!

Ein Mann hat seinen Hund verkauft. Nach zwei Tagen ruft ihn der neue Besitzer an und fragt:
Mag der Hund auch Kinder?
Da anwortet der ehemalige Besitzer:
Natürlich, aber Sie sollten ihm lieber Hundefutter geben!

Der Chef sagt zu seinem Mitarbeiter, der in Kürze das Unternehmen verlässt:
Irgendwie tut es mir Leid, dass Sie uns verlassen! Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn.
Darauf der Mitarbeiter sichtlich gerührt:
Wirklich, Chef?
Ja, fährt der Chef fort, immer frech, chronisch unzufrieden und total undankbar!

Frau Nagel!, ruft die Nachbarin,
Ich habe gestern ihren Mann gesehen. Ich hab ihm gewunken, aber er hat mich nicht gesehen,
Darauf Frau Nagel: Ja, das hat er mir erzählt…

In der Sauna sitzen einige Männer und dösen vor sich hin. Ein Handy klingelt. Keiner reagiert, bis das Klingeln zu nerven anfängt. Ein Mann steht auf.
Hallo, meldet er sich.
Hallo, Schatz!, antwortet eine Frauenstimme.
Bei Prada habe ich gerade ein umwerfendes Kleid für nur 4.500 Euro gesehen. Es steht mir einfach super. Soll ich es kaufen?
Von mir aus, wenn’s dir Spaß macht.
Wunderbar, Liebster! Ach ja, der Porsche-Händler sagt, er könne mir noch etwas entgegenkommen. Für nur 89.000 Euro gehört der Wagen mir. Was meinst du, soll ich ihn nehmen?
Ja, meinetwegen.
Danke, Liebling, du bist so großzügig. Unterwegs habe ich noch bei dem Makler reingeschaut. Du erinnerst dich doch an das Haus am Meer mit dem wunderbaren Pool. Wegen der Zinskrise bietet er es jetzt für nur 900.000 Euro an. Ein Schnäppchen, sag’ ich dir. Soll ich unterschreiben?
Wenn´s dein Traum ist!
Oh, Wannsinn. Du bist wunderbar, Liebster!
Der Mann legt auf. Er lächelt. Dann ruft er durch die Sauna:
Wem gehört eigentlich das Handy hier?

Ein Mann bei der Wahrsagerin. Sie schaut angestrengt in ihre Kristallkugel und sagt:
Ich sehe, dass Sie Vater von zwei Kindern sind.
Stimmt nicht!, sagt der Mann entrüstet,
ich bin Vater von drei Kindern!
Die Wahrsagerin erwidert lächelnd:
Ja – das glauben Sie…

Sagt die Wahrsagerin zu dem Mann:
Ihre Sterne stehen günstig. Sie werden nicht mit einer einzigen Krankheit zu tun haben.
Der Mann ist entsetzt: Das ist ja furchtbar. Ich bin nämlich Arzt!

Fragt die Lehrerin in der Physikstunde:
Bei Hitze dehnen sich Dinge aus und bei Kälte ziehen sie sich zusammen. Kann mir jemand ein Beispiel dafür nennen?
Nina meldet sich:
Ja, die Sommerferien dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!

Klaus und Peter treffen sich nach langer Zeit wieder. Sagt der Klaus:
Ich bin jetzt Generaldirektor eines großen Unternehmens.
Verwundert fragt Peter:
Wie kommt man an so einen Job?
Mit Intelligenz, Fleiß und Durchsetzungsvermögen!, antwortet Klaus.
Und Peter fragt ganz erstaunt:
Und wie hast du das geschafft?

Goldene Regel für Personalchefs:
Jeder sollte so lange befördert werden, bis er eine Position erreicht hat, an der er keinen Schaden mehr anrichten kann.

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?
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Ein eleganter Herr, der seine besten Jahre schon hinter sich hat, betritt mit einer strahlenden Blondine an seiner Seite das Geschäft des berühmten Juweliers.
Er lässt sich einige Colliers vorlegen, sucht ein exquisites Geschmeide aus und legt es seiner Begleiterin um den schlanken Hals. Beiläufig fragt er nach dem Preis.
54.000 Euro, mein Herr!
Der Kunde schreibt einen Scheck über diesen Betrag aus, und als er das Zögern des Juweliers bemerkt, sagt er:
Es eilt ja nicht. Lösen Sie zu Ihrer Sicherheit bitte erst den Scheck ein und lassen Sie mir das Collier dann bringen.
Sehr wohl. – Aber heute ist Freitag, und die Banken haben schon geschlossen, gibt der Juwelier zu bedenken.
Nun, dann bringen Sie mir das Collier eben am Montag ins Haus.
Am Montag kommt der Herr alleine ins Geschäft.
Der Juwelier sagt: Ich habe versucht, Ihren Scheck einzulösen, aber der ist leider nicht gedeckt.
Ich weiß, schmunzelt der Herr, aber trotz des leeren Bankkontos habe ich eines der aufregensten Wochenenden meines Lebens verbracht!

Die Gattin liest das Horoskop ihres Mannes.
Siehst du, ruft sie, wenn du zwei Tage früher geboren wärst, dann wärst du jetzt freundlich, großzügig, nachsichtig und liebevoll!

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
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Der Gast bestellt:
Also, ich nehme das mit Chesterkäse gratinierte Rinderhack-Medaillon mit einer Komposition aus zarten Scheiben von heimischen Zwiebeln und Gurken, serviert im Teigmantel. Dazu bitte frittierte Kartoffelstiftchen an würziger Tomatensauce.
Der Kellner ruft quer durch das Lokal:
Ein Cheeseburger mit Pommes und Ketchup!

Neues aus der Wissenschaft

Die neuesten Erkenntnisse der Gehirnforschung
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind es die Schwächsten und Langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden.
Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmäßige Auslese verbessert.
Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die Langsamsten und die Schwächsten, die es zuerst erwischt.

Fazit
Regelmäßige Einnahme von Bier eliminiert die schwachen und langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schnelleren und effizienter arbeitenden Maschine werden. Das ist der Grund, warum man nach ein paar Bier immer wesentlich schlauer ist.

Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren.
Wer hat schuld?
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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt:
Haben Sie etwas Zucker?
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Glas voll Zucker zurück.
Haben Sie vielleicht auch einen Löffel da?, fragt der Mann.
Der Apotheker holt unter der Theke einen Löffel hervor.
Der Mann nimmt einen Löffel Zucker aus dem Glas, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
Probieren Sie doch mal, sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt:
Und was soll das jetzt bedeuten?
Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: ‚Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen‘…

Herr Leutnant, wissen sie, wie man ein Arschloch neugierig macht?
Nein, wie denn?
Ich erzähl’s Ihnen dann morgen.

Sagt der Gast im Restaurant:
Das Steak riecht aber stark nach Schnaps.
Der Ober tritt einen Schritt zurück und fragt:
Jetzt immer noch?

Ein Reporter besuchte eine psychiatrische Klinik und fragte den Direktor, wie denn festgestellt wird, ob jemand behandelt werden muss.
Wir füllen eine Badewanne, geben dem Patienten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und tragen ihm auf, die Wanne leer zu machen.
Ich verstehe – , sagte der Reporter, ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, weil der größer ist als der Löffel oder die Tasse.
Nein, sagte der Direktor, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. – Wollen Sie lieber ein Einzel- oder ein Doppelzimmer?

Wussten Sie schon...
...dass Radioaktivität nicht das Gegenteil von Fernsehmüdigkeit ist?

Rettet Radkäppchen vor dem bösen Golf!

Im Stadtpark sitzt eine ältere Dame auf einer Bank am Teich und füttert die Enten mit Brotstücken. Ein junger Mann beobachtet sie dabei und sagt vorwurfsvoll:
Also, Sie werfen hier wertvolle Nahrung weg und in Afrika verhungern die Kinder!
Darauf die alte Dame:
Ach junger Mann. Ich bin doch schon alt, da kann ich nicht mehr so weit werfen…

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine:
Hast du fürs Wochenende schon was vor?
Ja klar. Ich fahre ins Grüne und lass mit meinem Sohn einen Drachen steigen. – Und du?
So was ähnliches. Ich fahre mit meiner Schwiegermutter ins Gebirge…

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
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Bisher unveröffentlichte
Nachrichten von der NASA
Kurz vor der Landung auf dem Mond funken die Astronauten:
Die Russen sind da und streichen den Mond rot an! – Was sollen wir tun?
Antwort aus Houston:
Nehmt weiße Farbe und schreibt »Coca-Cola®« drauf!

Rotkäppchen trottet durch den Wald und sieht plötzlich den bösen Wolf mit riesengroßen Augen, tief gebückt hinter einer Hecke.
Warum hast Du so große Augen?, fragt das Mädchen.
Da antwortet der Wolf: Mach dass Du verschwindest. Nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!

Eine Greenpeace-Aktivistin beklagt sich bei ihrer Kollegin:
Unglaublich, diese Umweltverschmutzung! Gestern mach ich ’ne Dose Sardinen auf. Alles voller Öl und lauter tote Fische…

Warum können Frauen keine Schornsteinfeger werden?
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Ein Butler ruft den Butler im Nachbarschloß an:
Seien Sie bitte so gut, Ihren Herrn von meinem Herrn aufs Freundlichste zu grüßen. Mein Herr möchte Ihren Herrn um die Güte bitten, seinen Hund zu erschießen, weil der meinen Herrn daran hindert, ruhig zu schlafen.
Gern., antwortet der andere, Darf ich auch Sie darum bitten, Ihrem Herrn die besten Grüße meines Herrn zu übermitteln. – Mein Herr wäre Ihrem Herrn zu verbindlichstem Dank verpflichtet, wenn er im Gegenzuge die Liebenswürdigkeit aufbringen würde, seine Tochter zu vergiften und ihr Klavier zu verbrennen.

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte:
Adam, es ist an der Zeit, dass ihr die Welt bevölkert. Also geh und fange an, Eva zu Küssen! Adam fragte: Was ist Küssen?
Und der Herr gab ihm eine Anleitung.
Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam er hinter dem Busch vor und sagte:
Herr, das war wundervoll!
Der Herr sprach: Ja Adam. Ich weiß, dass dir das gefällt. Und jetzt geh und verwöhne Eva, indem du sie am ganzen Körper streichelst.
Adam fragte: Herr, was ist Streicheln?
Der Herr gab ihm die Anleitung.
Und Adam verschwand wieder mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er:
Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar.
Und der Herr sprach: Ja Adam. Jetzt kommt noch etwas viel Schöneres. Geh und mache Sex mit Eva!
Adam fragte: Was ist Sex? Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach:
Gehet jetzt und vermehret euch! Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach einer halben Minute kam er zurück und fragte:
Herr, was sind Kopfschmerzen?

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass mir so eine tolle Frau zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, weiß ich dennoch nicht, woher ich sie kenne.
Schließlich frage ich sie: Entschuldigung, kennen wir uns?
Sie erwidert: Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war.
Um Gottes Willen!, sage ich, Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Billardtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit Tannenzweigen ausgepeitscht und mir eine Gurke in den Hintern geschoben hat?
Nein, erwidert sie kühl, Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn.

Ein Bauer mit Problemen hat einen Tierversteher um Hilfe angerufen. Die beiden betreten den Stall, und das Pferd wiehert.
Alles klar , sagt der Tierversteher, Das Pferd da vorne – am hinteren rechten Hufeisen ist ein Stein eingeklemmt. Das Tier hat Schmerzen beim Laufen.
Der Bauer sieht nach. Der Tierversteher hat recht und der Bauer ist beeindruckt.
Sie gehen weiter zu den Kühen. Eine Kuh muht.
Sie müssen eine Warze an der linken Hand haben. Die kitzelt die Kuh beim Melken.
Der Bauer sieht in seine Handfläche. – Natürlich liegt der Experte richtig.
Sie gehen in den Schweinestall. Das Schwein quiekt. Bevor der Tierversteher etwas sagen kann, sagt der Bauer zum Schwein:
Halt bloß die Klappe! Erstens war ich besoffen, und zweitens hab ich mich an dem Abend verdammt einsam gefühlt!

Neulich im ICE:
(Unterhaltung zwischen zwei Fahrgästen)
Auf was kauen Sie denn da ständig herum?
Auf Apfelkernen.
Und wozu soll das gut sein?
Es fördert die Intelligenz.
Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?
Gerne. Vier Stück kosten vier Euro.
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er:
Für vier Euro hätte ich mir aber eine Menge Äpfel kaufen können.
Sehen Sie, die Kerne wirken schon!

Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine zum anderen:
Was bist du eigentlich für ein Tier?
Ich bin ein Wolfshund!
Ja aber – wie geht denn so was?
Also, meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!
Das Tier geht weiter und trifft auf ein anderes Tier. Was bist du für ein Tier?
Ich bin ein Ameisenbär!
Nee du – das glaube ich nie im Leben!

Trifft der Gabriel die Merkel im Magen vom Erdogan.
Sagt der Gabriel zur Merkel: Du, ich glaube der Erdi hat mich gefressen.
Darauf die Merkel: Dazu kann ich nichts sagen. Ich bin von der anderen Seite rein gekommen.

Dieter kommt in die Kneipe, zeigt auf einen am Boden liegenden Gast und ruft dem Wirt zu:
Für mich das Gleiche, Chef!

Ein Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht die Klappe in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte.
Er fragt: Was willst’n Du hier?
Mantafahrer: Ich will zu den Frauen!
Loddel: Hast Du überhaupt Kohle?
Mal sehen… Er kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn dem Loddel und sagt:
Das ist leider alles.
Dafür kannste Dir selber einen runterholen, hau ab!
Der Mantafahrer trollt sich, eine Viertelstunde später steht er wieder vor der Türe:
Loddel: Was willste denn jetzt noch?
Naja – ich muss doch noch zahlen.

Schnauze voll von Facebook? Ich versuche zur Zeit ohne Facebook, neue Freunde zu gewinnen:

Täglich laufe ich auf die Straße und schreie laut heraus was ich gerade mache,
was ich eingekauft habe und was ich gekocht habe,
wie ich mich fühle...
Ich stupse jeden an, der mir über den Weg läuft und gröhle laufend: Gefällt mir!.

Nicht ohne Erfolg:
Zur Zeit habe ich 3 Followers:
2 Polizisten und einen Psychiater!

Hallo, ist da das FBI?
Ja, was wollen Sie?
Ich rufe an, um meinen Nachbarn Billy Bob Smith zu melden. Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz.
Vielen Dank für ihren Anruf mein Herr, wir werden der Sache nachgehen.
Am nächsten Tag fallen acht FBI Agenten bei Billy Bob ein. Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert. Mit Äxten zerhacken sie jedes Stück Holz das ihnen unter kommt, finden aber kein Marihuana. Sie beschimpfen Billy Bob und gehen wieder.
Eine halbe Stunde später klingelt bei Billy Bob das Telefon.
Hey, Billy Bob! War das FBI bei dir?
Ja, warum?
Haben sie Dein Brennholz gehackt?
Ja.
Alles Gute zum Geburtstag, mein Freund!

Ratlos steht der neue Lehrling mit einem Schnellhefter vor dem Reißwolf.
Kommt eine Kollegin dazu und fragt: Na, kann ich vielleicht helfen?
Oh ja gerne! Wie funktioniert denn der Apparat hier?
Ach, das ist ganz einfach., meint sie, nimmt die Mappe und steckt sie in die Maschine.
Erleichtert sagt der Lehrling: Danke — und wo kommen jetzt die Kopien raus?

Ein Broccoli, eine Walnuss und ein Pilz unterhalten sich:
Ich bin ein Broccoli und ich sehe aus wie ein Baum.
Ich bin eine Walnuss und sehe aus wie ein Gehirn.
Der Pilz sagt: Ich hasse dieses Spiel…

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: Ich wollte nur das Fieber messen!
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!

Unterschiedliche Auffassungen Man stelle ein paar Personen die Frage: Was ist 2*2 und wird folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: 3, 999999999
Der Physiker: In der Größenordnung von 1*10
Der Mathematiker wird sich einen Tag lang einsperren, mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: Das Problem ist lösbar!
Der Logiker: Bitte definiere 2*2 präziser.
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.
Der Psychiater: Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben...
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: Was für eine Antwort wollen Sie hören?
Der Jurist: 4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen.
Der Politiker: Ich verstehe ihre Frage nicht...

Der Tourist sagt zur Dame an der Rezeption:
Ein Zimmer, bitte schön.
Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche?
Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich:
Was ist der Unterschied?
Unter der Dusche müssen Sie stehen.

Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.
Psychiater zu Patient 1: Wieviel ist 2x2?
Patient 1: 5000!
Psychiater zu Patient 2: Wieviel ist 2x2?
Patient 2: Mittwoch!
Psychiater zu Patient 3: Wieviel ist 2x2?
Patient 3: Vier.
Psychiater: Sehr gut. Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?
Patient 3: Nichts einfacher als das: Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt.

Der Hase traf einst einen kiffenden Biber. Dieser lud den Hasen auf einen Joint in seinen Bau ein. Der Hase hatte zuvor noch nie gekifft und fragte, was er dabei machen sollte. Der Biber erklärte:
Das ist ganz einfach. Wir tauchen unter dem Damm durch und da ziehst du an dem Joint. Du atmest den Rauch ganz tief ein, tauchst unter dem Damm durch und atmest dann wieder aus. Schon kurz darauf wirst du dich sehr zufrieden fühlen. Und wenn du willst, kannst du wieder kommen und nochmal ziehen.
Der Hase zog am Joint und tauchte hinüber. Als das Nilpferd sah, wie der Rauch aus dem Hasen kam, fragte es, was es damit auf sich hatte. Der Hase antwortete:
Ich hab beim Biber an einem Joint gezogen. Du kannst ja den Biber fragen, ob du auch mal ziehen kannst – der Joint brennt ja noch. Tauch einfach unter dem Damm durch.
Das Nilpferd tauchte ab und auf der anderen Seite wieder auf. der Biber schaute in das Gesicht des Nilpferds und rief ganz entsetzt:
Ausatmen hab ich gesagt – Ausatmen!

Als der Mathematiker mit seinem Studium fertig war, wollte er sein Diplom an die Wand hängen. Leider war niemand da, der ihm den Nagel in die Wand schlagen konnte, also musste er es selber machen.
Er holte sich einen Hammer und einen Nagel, stieg auf den Stuhl und hielt den Nagel mit dem Kopf zur Wand.
Gerade als er zuschlagen wollte, schaute er nochmal auf den Nagel und stutzte. Er überlegte angestrengt. Nach einigen Minuten sagte er:
Mist! Jetzt hab ich einen Nagel für die gegenüberliegende Wand erwischt!

Der Richter fragt den Zeugen:
Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?
21 Meter und 16 Zentimeter.
Wie können Sie das so exakt sagen?"
Weil ich sofort nachgemessen habe. – Ich dachte mir, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen.

Mein Psychiater sagte: Sie sind verrückt
Ich sagte: Ich möchte eine zweite Meinung.
Er sagte: OK, Sie sind auch hässlich.

Die Verkäuferin lächelt: Ich gratuliere Ihnen – Sie sind der erste, der einen nicht aufgegangenen Fallschirm zurückgeben will.


Sind Sie einsam?
Haben Sie keine Lust, allein zu arbeiten?
Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen?

Dann gehen Sie doch zu einem Meeting! Dort können Sie:
Leute treffen
Kaffee trinken
Sich wichtig fühlen
Ihre Kollegen beeindrucken
Sich ausheulen
Verantwortung abwälzen
Und das alles während der Arbeitszeit!


Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.

Wenn einer aus dem Fenster speit
Dass nichts mehr in ihm drinnen bleibt
Und wird vorübergehend blind
Dann hat er starken Gegenwind.


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