Zufallswitz

Computerwitze  

Was wäre Die Welt von heute ohne Computer?
Wohl ein gutes Stück weniger lustig –
zumindest für diejenigen, die nicht von den Rechenknechten abhängig sind…

Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer perfekt beherrschen.

Ein Flugzeug hat sich in einem schweren Sturm verirrt. Die Navigationsinstrumente wurden vom Blitz getroffen und funktionierten nicht mehr. Da sah der Pilot einen Wolkenkratzer.
Er öffnete ein Fenster und rief: Wo sind wir?
Aus dem Gebäude kam die Antwort: In einem Flugzeug!
Der Pilot flog eine Kurve und landete zwei Minuten später sicher auf dem Flughafen in Seattle.
Nach der Ankunft wurde er gefragt, wie er sich orientieren konnte.
Er antwortete: Die Antwort, die ich bekam, war inhaltlich korrekt, vollkommen banal und hat nicht geholfen. Da wusste ich, dass das die Microsoft-Hotline war. Der Firmensitz von Microsoft ist in Seattle. Der Rest war reine Routine.


Diese Fehlermeldung kann fast jeder PC ausgeben, wenn er ohne Tastatur eingeschaltet wird:
kberr.gifDas können Sie selbst mal ausprobieren:
Schalten Sie den PC aus, ziehen Sie den Stecker der Tastatur ab und schalten den PC ein.


Computer sind dazu da, um uns all die Arbeiten zu erleichtern, die wir ohne sie nicht hätten.

Vier Angestellte einer Computerfirma fahren in einem Auto. Plötzlich platzt ein Reifen.
Der Programmierer:
Also gut, Leute. Lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln.
Der Berater von der Hotline:
Ach was, wir rufen den Mann vom ADAC. Der soll das machen.
Der Systemanalytiker:
Besser, wir machen alle Fenster auf und zu, dann funktioniert alles wieder.
Der PR-Leiter:
Seid ihr verrückt? Wir fahren jetzt einfach normal weiter. Es wird schon niemandem auffallen.

Was macht ein Linux-User, wenn sein System konfiguriert ist und alle Hardware- und Softwarekomponenten funktionieren?
??? (bitte klicken…)

Die amerikanische Post hat Bill Gates' Verdienste gewürdigt, sein Konterfei ziert jetzt eine Briefmarke. Im täglichen Gebrauch stellte sich jedoch heraus, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite…

Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
??? (bitte klicken…)


Original-Fehlermeldung von Apple:
Trash-MeldungDiese Fehlermeldung erscheint beim Mac-OS, wenn man ein Objekt "Trash" nennen will.

Benutzer: Mein Monitor geht nicht!
Berater: Ist der Monitor denn eingeschaltet?
Benutzer: Natürlich! Was denken Sie denn?
Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.
Benutzer: Ah, jetzt geht er.
Berater: Genau das habe ich gedacht.

Bill Gates verbringt eine Nacht bei einer Prostituierten. Am folgenden Morgen beim Frühstück sagt sie zu ihm:
Jetzt weiß ich auch, wie du auf den Namen »Microsoft- micro: (griech.): μικροσ (micros) = klein
- soft (engl.): = weich
« gekommen bist…

Was ist der Unterschied zwischen einem Autohändler und einem Computerverkäufer?
??? (bitte klicken…)

Anruf bei der Hotline:
Kunde: Ich benutze Windows Vista.
Hotline: Ja?
Kunde: Mein Computer funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits …


Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist …


»Windows« war sein letztes Wort,
dann trugen ihn die Engel fort.

Wie viele Softwareentwickler braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
??? (bitte klicken…)

Warum weinst du denn, mein Junge?, fragt das besorgte Kindermädchen.
Papa hat Windows und alle Microsoft-Programme gelöscht!
Schrecklich, schrecklich, seufzt die Dame, nicht jeder hat so ein gutes Herz wie du.
Und nicht ein einziges, bringt der Junge schluchzend hervor, durfte ich löschen!


Sortieren gefällig?
sortieren?Da war der Programmierer wohl zu faul, eine Abfrage einzubauen, ob das Sortieren überhaupt nötig ist.
Ja, unbedingt!

Gute Nachrichten:
Linux ist zu 100% kompatibel!
Die weltweit besten Forscher versuchen derzeit herauszufinden, womit.
———
UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem!
Mit der Wahl seiner Freunde ist es jedoch sehr wählerisch.


In jedem System kämpft ein kleines Programm darum, aus der Reihe zu tanzen.

Kommt ein Kunde zum Softwarehändler und fragt:
Haben Sie schon das neue Windows 10?
Darauf der Verkäufer:
Haben Sie Windows 8.1 etwa schon durchgespielt?

Bill Gates verunglückt tödlich. Im Himmel angekommen, nimmt ihn ein Engel in Empfang und sagt:
Du warst ein so mächtiger Mann, dass du dir selbst aussuchen kannst, ob du in den Himmel oder in die Hölle möchtest.
Er sieht sich die Hölle an und sieht Leute bei Fress- und Saufgelagen, wunderschöne Frauen in knappen Bikinis und auch sonst nur schöne Menschen, die in Saus und Braus leben.
Dann sieht er sich den Himmel an. Dort sieht er alte Leute, die gelangweilt auf Parkbänken sitzen, Tauben füttern, Bingo spielen und Volksmusik hören – es ist stinklangweilig.
Gates kommt zu dem Engel zurück und sagt: Da fällt mir die Entscheidung leicht – ich will natürlich in die Hölle.
Es gibt einen Blitz und einen Kanll und Gates findet sich im Fegefeuer wieder.
Er protestiert: Das habe ich aber nicht gewollt! Was ist mit den Frauen und den Gelagen und so weiter?
Der Engel antwortet: Ach ja — das war die Demoversion.

Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine:
Ich habe kürzlich einen Core-i5 und einen Core-i7 aus dem Fenster geworfen.
Und?
Der i7 war tatsächlich schneller.


Ein Beispiel für die Kunstfertigkeit Chinesischer Übersetzer:
CS2Exchange Einbauen UmständeDas kommt davon, wenn Menschen, die von westlichen Sprachen keine Ahnung haben eine automatisch erstellte Übersetzung als korrekt betrachten.

Kaffeepause beim Kongress der Bestattungsunternehmer in Seattle.
Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft Marketing Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden.
Waren sie schwer verletzt?
Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen.
Bist du sicher, dass sie auch wirklich schon tot waren?
Ach, du weißt doch, wie diese Marketing-Leute immer lügen.

Ein Chirurg, ein Architekt und ein Microsoft-Programmierer streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war demnach ein chirurgischer Eingriff!
Der Architekt widerspricht: Vor Adam und Eva herrschte das Chaos und Gott baute die Welt. Also war die erste Arbeit eine architektonische Leistung.
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?.

Auf einer Wetterstation musste die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden.
Irgendwann einmal vergaß dabei einer das Komma und gab statt 8,54 cm 854 cm ein.
Die Programmierer aber hatten wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus:
Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches…

Streiten sich drei über den besten Computer.
Meint der Erste: Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einer XBox spielen.
Darauf der Zweite: Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen.
Schließlich der Dritte: Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!

Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter.
Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen:
Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
  1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
  2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
  3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.

Musik für SUN Werbekampagne:

Waiting for the SUN
Seasons in the SUN
Here Comes The SUN
House of the Rising SUN
SUNny Side of the Street
The SUN Always Shines on TV
Don't Let The SUN Go Down On Me
The SUN ain´t Gonna Shine Anymore von Steve and the NeXT Generation

Ein Anwender sitzt vor seinem PC und tippt. Plötzlich erscheint eine Meldung:
 Eingabefehler. 
Der Anwender tippt weiter und nach kurzer Zeit erscheint eine weitere Meldung:
 Wurstfinger-Fehler. 
Daraufhin gerät er in Zorn und schlägt die Tastatur kaputt. Der PC antwortet:
 Schwerer Eingabefehler. 

Ich hatte mal wieder Probleme mit meinem Computer, also rief ich Richi, den 11-jährigen Sohn meines Nachbarn an. Sein Zimmer sieht aus wie Mission Control. Ich bat ihn, rüber zu kommen und mir zu helfen.
Richi klickte ein paar Felder an und löste das Problem in einer halben Minute.
Als er wieder gehen wollte, fragte ich ihn:
Woran lag’s denn jetzt?
Er antwortete: Es war ein »ID ten TID ten T sprich:
ai-die-ten-tie
« Error

Ich wollte nicht blöd erscheinen, dennoch fragte ich nach:
Ein »ID ten T« Error? Was ist das denn? Nur für den Fall, dass er wieder auftritt.
Richi grinste und meinte:
Hast du noch nie vom »ID ten T« Error gehört?
Nein! antwortete ich.
Schreib's einfach mal auf, riet er mir, ich glaube dann findest Du's selber raus – Tschüss., und ging wieder.
Als er weg war, schrieb ich: »ID10T«.
— Früher mochte ich den kleinen Scheißer…

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
Hallo bei der PC Help Hotline, wie kann ich Ihnen helfen?
Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, aber da kommt kein Bild.
Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?
Nein!
Okay, dann prüfen Sie bitte, ob vom Bildschirm ein Kabel zum PC führt.
Moment bitte… – kurze Stille – Ja, da ist ein Kabel!
Gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!
Kleinen Moment… – kurze Stille – Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!
Schalten sie doch das Licht ein!
Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!

Was haben ein U-Boot und ein Windows-PC gemeinsam?
??? (bitte klicken…)

Im Büro wird ein Mann von seinem Computer aufgefordert, ein neues Passwort einzugeben, da das alte abgelaufen sei.
Noch ganz in Gedanken an die Nacht mit seiner neuen Freundin, gibt er „Penis” ein.
Daraufhin erfolgt die Meldung:
 Penis ist zu kurz. 


Ein Computerhersteller will demnächst einen Computer speziell für Senioren auf den Markt bringen.
Hier sind die Top Ten Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
  1. Will man eine Datei speichern, bietet Word automatisch  testament.doc  an
  2. Der 42 Zoll Monitor (für gutes Sehen)
  3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie füttern oder streicheln
  4. Die Lautsprecher sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
  5. Bei »Minesweeper« kann man zwischen den Szenarien „Stalingrad” und „Normandie” wählen
  6. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie
  7. Die voreingestellte Startseite ist  www.volksmusik.de 
  8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen und es gibt auf der Tastatur eine eigene Doppel-Klick-Taste
  9. Langfristige Ratenzahlung ist nicht möglich
  10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.


Der Lehrer der 7. Klasse befragte einen seiner Schüler:
Weißt du schon, was du werden willst, wenn du mit der Schule fertig bist?
Er antwortete: Ja, ich möchte ein großer Schriftsteller werden.
Was meinst du denn mit »groß«, fragte der Lehrer nach.
Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!
…Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.


Theorie ist, wenn man alles weiß und nichts klappt.
Praxis ist, wenn alles klappt und keiner weiß warum.
Bei Windows sind Theorie und Praxis vereint:
Nichts funktioniert und keiner weiß warum.


Schon gewusst…?
———
Je größer eine Festplatte ist, desto schneller ist sie voll…

Ich habe gehört, wenn man die Disc von Windows 8 rückwärts spielt, hört man eine fürchterliche Stimme!
Das ist doch noch gar nichts – wenn man sie vorwärts abspielt, installiert sich Windows 8!

Was ist der Unterschied zwischen einem Informatiker und einem Physiker?
??? (bitte klicken…)

Am Institut für anthropologische Psychologie wurde einmal folgender Versuch mit einem Mathematiker, einem Physiker und einem Computer-Anwender gemacht:
Die drei Personen wurden getrennt von einander eingeschlossen und jeder erhielt zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaute man nach, was passiert war.
Der Mathematiker berechnete das Volumen und die Oberfläche der Kugeln.
Der Physiker hielt die Kugeln gegen das Licht und berechnete die Brechzahl und den Absorptionskoeffizienten.
Als letztes schaute man beim Computer-Anwender und stellte fest, dass eine Kugel fehlte und das Fenster zerbrochen war.
Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckte der User nur mit den Schultern und sagte:
Ich hab’ überhaupt nichts gemacht…!

Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel. Dort wird er für die elektronische Totenregistrierung eingeteilt.
Man führt ihn zum EDV-Raum und dort sieht er an die 3000 Computer stehen. Alles Apple Computer – kein einziges Byte Microsoft-Programmierung.
Bill ist schockiert und fragt einen Kollegen:
Das sind ja lauter Apples! Habt ihr keine PC’s?
Da antwortet sein Kollege:
Wir brauchen hier ein System, das stabil und fehlerfrei läuft. Wenn du Windows willst, dann geh doch in die Hölle!

Mein Windows ist seit sechs Monaten nicht mehr abgestürzt.
Ein halbes Jahr ohne Strom – das ist hart…

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Prgrammierer streiten sich, ob eine Freundin oder eine Frau besser ist.
Der Anwalt: Mir ist eine Freundin lieber. Das gibt am wenigsten Probleme bei der Trennung.
Daraufhin der Arzt: Also ich brauche die Geborgenheit einer Frau.
Der Programmierer: Also ich habe Beides, denn wenn ich weg bin, denkt meine Frau, ich bin bei meiner Freundin und meine Freundin denkt, ich bin bei meiner Frau. – Und ich kann in Ruhe programmieren.

Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, dass sie überhaupt nicht mehr laufen.

Wenn Windows 10 die Antwort ist – wie blöd war dann die Frage?

Unterhalten sich zwei Zocker. Sagt der eine:
Ich habe jetzt meine Ernährung umgestellt:
Fragt der andere: So? – Wie das
Die Chips stehen jetzt links vom Laptop, gleich neben dem Bier.

Die Software-Theorie:

Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch Induktion können wir schließen:
Jedes Programm ist auf eine Anweisung reduzierbar, die nicht funktioniert.

Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
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Irren ist menschlich
Aber für das totale Chaos braucht man einen Computer

Die Erfahrung lehrt:
95% aller Computerprobleme entstehen zwischen Tastatur und Stuhl.

Who the fock is General Failure?
And why is he reading my harddisk?


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