Zufallswitz

Kalauer und andere Witze

Unterhalten sich zwei Freunde: Kennst du den Witz, in dem der Idiot immer »Nein« sagt?
Nein.

Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen campen. Sie bauen ihr Zelt unterm klaren Sternenhimmel auf und gehen schlafen. Mitten in der Nacht weckt Holmes Watson unsanft auf und meint:
Schauen Sie nach oben und sagen Sie mir was Sie daraus folgern!
Watson meint: Millionen von Sternen. Wahrscheinlich gibt es dort oben einen Planeten, der der Erde ähnlich ist und ebenfalls Leben hervorgebracht hat.
Antwortet Sherlock: Watson du Trottel, jemand hat unser Zelt geklaut!!!

Zwei Uranatome sitzen auf einer Bank. Da kommt ein Neutron vorbei.
die Atome rufen:
Spalter!

...und dann war da noch der Snob in der Wüste, der immer rief:
Sekt! – Sekt!

Zwei Planeten treffen sich, sagt der eine:
Mir geht es gar nicht gut.
Fragt der andere:
Was hast du denn?
Homo Sapiens.
Ach das hatte ich auch mal. Mach dir nichts draus, das vergeht schon wieder.

Beim Dorfwirt. Die Tür geht auf und ein Fremder kommt schwitzend und völlig außer Atem herein.
Sagt der Wirt: Jetzt bist aber gerannt wie ein Hirsch.
Der Gast, total entrüstet: Ich verbitte mir diesen Ton!
Der Wirt: Ich hab ja nur gemeint, weil Sie schwitzen wie eine Sau.

Ein Skelett kommt in eine Bar und bestellt:
Eine Halbe Bier und einen Putzlappen.

Was ist besser – eine Uhr, die falsch geht oder eine Uhr, die gar nicht geht?
??? (bitte klicken...)

Zwei Jäger streifen durch den Wald. Plötzlich bricht der eine zusammen.
Geistesgegenwärtig zieht der andere sein Handy aus der Tasche und wählt 112.
Er sagt:
Mein Kumpel ist zusammengebrochen, ich glaube, er ist tot.
Der Telefonist versucht, ihn zu beruhigen:
Jetzt vergewissern Sie sich erst mal, ob er wirklich tot ist.
Eine Weile ist nichts zu hören, dann gellt ein Schuss.
Der Jäger:
Ok, und jetzt?

Beim Dorfwirt. Die Tür geht auf und der Bauer Wenz kommt herein.
Aufgeregt ruft er: Huber-Bauer, raucht dein Pferd?
Nein, warum?
Wenz: Dann brennt dein Stall!

Ein älterer Herr wählte eine Telefonnummer und im Telefon ertönte folgende Ansage:
Hier spricht der automatische Anrufbeantworter der Alzheimer-Selbsthilfegruppe. Falls Sie sich noch erinnern können, weshalb Sie anrufen, dann sprechen Sie nach dem Signalton...

Zwei Fliegen auf einem Kothaufen. Sagt die eine:
Puuh, hier stinkt's vielleicht. Hast du einen fahren lassen?
Die andere antwortet:
Ja – tut mir leid.

Trinkerphilosophie:

Ein Tag hat 24 Stunden.
Eine Palette Bier hat 24 Dosen.
— Das kann doch kein Zufall sein...

Werbeslogans, die nie veröffentlicht wurden:

Schützenverein:
Schießen lernen – Freunde treffen!

Spülmittel:
Ein Spritzer ins Becken macht jede Hausfrau glücklich.

Werbeslogan mit Kundenkommentar:
Feuerlöscher:

minimax Minimax Slogan Feuer breitet sich nicht aus,
hast du minimax® im Haus.


Dazu schrieb ein offenbar verärgerter Kunde:

minimax® ist großer Mist,
Wenn Du nicht zuhause bist!

...und dann war da noch der besoffene Typ an der Bar auf der Titanic, der sagte:
Ich hab zwar Eiswasser bestellt, aber das hier soll ja wohl ein Witz sein!

Woran erkennt man, dass ein Autoverkäufer lügt?
??? (bitte klicken...)

Ein Kiffer kam zu seinem Dealer, um Hasch zu kaufen. Der Dealer gab ihm den Stoff mit den Worten:
Ich hab den Shit hier noch nicht probiert und die andere Lieferung kommt erst um elf. Also, wenn's nichts taugt, dann komm einfach nochmal her, dann kriegst du das andere Zeug.
Der Kunde ging nach Hause und probierte von dem Shit, aber er merkte nichts davon. Also drehte er sich noch einen Joint und nachdem er ihn geraucht hatte, ging er duschen. Dann rauchte er noch einen, merkte aber immer noch nichts.
Da ging er zu seinem Dealer und sagte:
Du, der Dope ist nicht gut; ich merk einfach nichts davon. Der Dealer fragte nur erstaunt:
Und da kommst du um drei Uhr nachts splitternackt, um mir das zu sagen?

Der Fahrgast im Taxi tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los:
Tun Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich:
Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.
Ist ja auch mein Fehler, meint der Fahrer etwas ruhiger, Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.

Ein Gast im Restaurant sagt zum Kellner:
Ich habe Hunger wie ein Wolf!
Darauf der Kellner:
Tut mir Leid, Rotkäppchen ist aus.

Eine Frau sitzt vor dem Fernseher. Plötzlich klingelt das Telefon.
Am Telefon ist ein Mann. Der sagt:
Ich bin der Mann mit der blutigen Hand, gleich bin ich bei ihnen.
Die Frau setzt sich wieder vor den Fernseher. Plötzlich klingelt erneut das Telefon.
Wieder ist derselbe Mann am Apparat:
Ich bin der Mann mit der blutigen Hand, ich bin an Ihrem Haus.
Die Frau setzt sich voller Angst vor den Fernseher. Plötzlich klingelt wieder das Telefon.
Und wieder ist derselbe Mann am Telefon:
Ich bin der Mann mit der blutigen Hand, ich stehe vor Ihrer Tür.
Und in diesem Moment klingelt es an der Tür. Es ist ein Mann mit einer blutigen Hand. Er sagt:
Ich bin der Mann mit der blutigen Hand, haben sie ein Pflaster?

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25 tolle Kinderbücher:

  1. Heulen, Treten und Jammern öffnen dir jede Tür
  2. Fremde haben die besten Süßigkeiten
  3. Manchmal sind deine Alpträume wahr
  4. 101 Dinge, mit denen Kinder spielen, die reicher sind als du
  5. Eier, Klopapier und deine Schule
  6. Spiele im Kindergarten – oder wie man die KiTa unter Wasser setzt
  7. So triffst du erwachsene Freunde im Internet
  8. Wie mache ich das Auto vom Nachbarn schöner?
  9. Freizeitgestaltung auf der Mülldeponie
  10. Chemie für Kids – Leicht entzündlich
  11. Mehl, Nägel und was sonst in Bomben gehört
  12. „Ich traue mich doch!” – 101 Mutproben, die beweisen, dass du kein Feigling bist
  13. Orte, an denen Mama und Papa die schönsten Dinge verstecken
  14. Daumen raus! – Trampen für Kids
  15. Hammer, Schraubenzieher und Schere: „Ich kann das schon!”
  16. „Popp!” macht der Hamster... 50 lustige Mikrowellenspiele
  17. Mehr Taschengeld ohne zu Jobben
  18. Der Onkel hat gesagt, ich soll dir nichts erzählen...
  19. Tierversuche für Kinder
  20. Herr Nagel und Frau Steckdose können gute Freunde sein
  21. Der neugierige Kevin und der Elektrozaun
  22. Bad und Föhn – Tips und Tricks, um Oma zu beerben
  23. Die besten Sexpraktiken für Kids von 6 bis 16
  24. Lustige Stunden mit dem Fliegenpilz
  25. Die besten 100 Schimpfwörter und was sie bedeuten


Kunde: Ich hätte gerne den Schokoriegel mit dem Löwen drauf.
Verkäufer: Lion?
Nein, kaufen.

Im Rahmen einer Wahlkampftournee durch Deutschland besucht Angela Merkel eine siebte Realschulklasse in Nordrhein-Westfahlen. Dort findet gerade eine Diskussion über Worte und deren Bedeutungen statt.
Die Lehrerin fragt die Kanzlerin, ob sie die Diskussion zum Wort »Tragödie« leiten will. Sie stimmt zu und fragt die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie.
Ein Junge steht auf und sagt:
Wenn mein bester Freund auf der Straße spielt und von einem Auto überfahren wird, das wäre eine Tragödie.
Nein, sagt Merkel, das wäre ein Unfall.
Ein Mädchen hebt die Hand und sagt:
Wenn es in der Schule brennen würde und alle dabei ums Leben kämen, das wäre eine Tragödie.
Ich fürchte, das wäre es nicht. Das wäre ein großer Verlust.
Schweigen im Klassenzimmer, keiner meldet sich.
Die Bundeskanzlerin schaut in die Runde und fragt:
Kann mir niemand ein Beispiel für eine Tragödie geben?
Schließlich meldet sich ein schüchterner Junge in der letzten Reihe. Mit leiser Stimme sagt er:
Wenn Sie zusammen mit dem Außenminister während eines Staatsbesuchs bei einem Attentat ermordet werden würden – wäre das eine Tragödie?
Sehr gut!, ruft die Kanzlerin erfreut, Das ist richtig. Kannst du auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?
Ja, sagt der Junge, weil es kein Unfall – und sicher auch kein großer Verlust wäre!

Warum darf ein Herzkranker nicht Cola und Bier trinken?
??? (bitte klicken...)

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:
Herr Wirt, schnell einen Doppelten, bevor der Krach losgeht!
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:
Noch Einen, bevor der Krach losgeht!
Nach dem dritten Glas fragt der Wirt seinen Gast:
Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?
Ich kann nicht zahlen…

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt.
Seine Frau schrieb ihm einen Brief:
Jetzt, wo Du im Loch sitzt, erwartest Du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln anpflanze? Das schaffe ich doch nie!
Sie bekam als Antwort:
Rühr bloß das Feld nicht an! Dort habe ich doch das Geld und die Waffen versteckt!
Eine Woche später schreibt sie ihm einen weiteren Brief:
Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben. Aber sie haben nichts gefunden!
Die Antwort ihres Mannes:
Sehr gut! – Jetzt, wo das Feld umgegraben ist, kannst du ja die Kartoffeln pflanzen!

Was ist der Unterschied zwischen einer Witwe und einer Strohwitwe?
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Zwei Autos stoßen auf einer Kreuzung zusammen – beide Totalschaden.
Die Fahrer steigen aus und begutachten den Schaden und ihre Blessuren.
Der eine sagt: Sie haben Glück. – Ich bin Arzt.
Der andere: Sie haben Pech. – Ich bin Anwalt.

Der Chef sagt zu seinem Angestellten:
Herr Schulz, ich weiß genau, dass Ihr Gehalt nicht zum Heiraten reicht.
– Aber glauben Sie mir: eines Tages werden Sie mir noch dankbar sein.

Frauen über 40 wissen schon fast alles

Was ist die härteste Droge der Welt?
??? (bitte klicken...)

Zuerst schuf Gott den Mann. Dann schuf er die Frau.
Dann tat ihm der Mann Leid — und er gab ihm Drogen.

Eine Gruppe weltweit anerkannter Marktforscher ist nach Auswertung einer aufwändigen Studie über Möbeldiscounter zu folgendem skandalösen Ergebnis gekommen:
Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.
Es wurde berichtet, dass einige Esstische einfach ausgezogen wurden.
Dafür wurden die Schränke an die Wand gestellt.

Aufschrift auf einem Schild in einem Indischen Restaurant:
Die Toiletten sind am Ende des Ganges.

Ich zog meine blutende Freundin aus dem Autowrack.
Sie wehrte sich und flehte mich an, ich solle ihr noch eine Chance zum Einparken gebenů

Warum weinen Menschen auf Hochzeiten?
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Karl liegt mit Grippe im Bett. Als seine Frau nach Hause kommt, fragt sie ihn:
Na, wie geht's dir denn?
Beschissen!
Bist du denn schon beim Arzt gewesen?
Ja. Der hat mir diese Zäpfchen gegeben.
Und, helfen die?
Nö. Die schmecken nur scheußlich.
Du hast doch die Zäpfchen nicht etwa gegessen?
Soll ich sie mir vielleicht in den Hintern schieben?!

Stell dir vor, es ist Orgasmus, und keiner kommt...

Herr Ober, was machen denn die ganzen Leute an meinem Tisch?
Sie haben doch einen Auflauf bestellt.

Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden: Man kann wirklich mit Toten sprechen.
———
Das Dumme ist nur, dass sie nicht antworten.

Gerd klagt seinem Kumpel sein Leid:
Der Martin ist wirklich schlimm. Der hat nie Geld.
Wieso, wollte er dich anpumpen?
Nein, ich ihn.

Ich habe mal einen gekannt, der hat auch immer so doofe Witze erzählt. Aber der lebt nicht mehr – der ist erschlagen worden…


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