Kifferwitze

Dass trotz des Verbots immer mehr Menschen kiffen, ist eine Tatsache, die sich nicht leugnen lässt. Dass die DrogeDroge oder nicht?
Lesen Sie mehr darüber in meinem Artikel über Drogen.
oft für lustige Szenen sorgt, ebenso.
Jeder, der kifft, weiß (vielleicht auch nicht mehr), dass man davon vergesslich wird. Vielleicht ist das ein Grund dafür, dass es so wenige Kifferwitze gibt.

Der Hase traf einst einen kiffenden Biber. Dieser lud den Hasen auf einen Joint in seinen Bau ein. Der Hase hatte zuvor noch nie gekifft und fragte, was er dabei machen sollte. Der Biber erklärte:
Das ist ganz einfach. Wir tauchen unter dem Damm durch und da ziehst du an dem Joint. Du atmest den Rauch ganz tief ein, tauchst unter dem Damm durch und atmest dann wieder aus. Schon kurz darauf wirst du dich sehr zufrieden fühlen. Und wenn du willst, kannst du wieder kommen und nochmal ziehen.
Der Hase zog am Joint und tauchte hinüber. Als das Nilpferd sah, wie der Rauch aus dem Hasen kam, fragte es, was es damit auf sich hatte. Der Hase antwortete:
Ich hab beim Biber an einem Joint gezogen. Du kannst ja den Biber fragen, ob du auch mal ziehen kannst – der Joint brennt ja noch. Tauch einfach unter dem Damm durch.
Das Nilpferd tauchte ab und auf der anderen Seite wieder auf. der Biber schaute in das Gesicht des Nilpferds und rief ganz entsetzt:
Ausatmen hab ich gesagt – Ausatmen!

Gott will sich nach langer Zeit mal wieder auf der Erde umschauen, was die Menschen daraus gemacht haben, wie es so zugeht und wie sie leben.
Er kommt auf die Erde und klingelt bei einem Manager, der nur so in Geld schwimmt. Den bittet er um eine Mahlzeit und einen Schlafplatz für die Nacht. Er wird als Penner beschimpft und fortgejagt.
Als Nächstes versucht er sein Glück bei einem Kiffer. Dort wird er gleich herein gebeten, der Kiffer gibt ihm ein Bier, schiebt zwei Tiefkühlpizzas in den Ofen und sie essen. Danach dreht er einen Joint.
Nachdem er gezogen hat, gibt er Gott den Joint und sagt:
Das ist echt gutes Zeug!
Gott zieht ein paarmal und meint dann:
Darf ich dir was anvertrauen? – Ich bin Gott.
Darauf der Kiffer:
Sag ich doch – das Zeug ist gut!

Am Morgen ein Joint
und der Tag ist Dein Freund.

Der Meister fragt seinen Lehrling: Kiffst du?
Der antwortet: Nö – wieso?
Kiffen macht faul und gleichgültig.
Weiß ich Meister, deswegen will ich davon auch nichts wissen…

Ein Kiffer kam zu seinem Dealer, um Hasch zu kaufen. Der Dealer gab ihm den Stoff mit den Worten:
Ich hab den Shit hier noch nicht probiert und die andere Lieferung kommt erst um elf. Also, wenn's nichts taugt, dann komm einfach nochmal her, dann kriegst du das andere Zeug.
Der Kunde ging nach Hause und probierte von dem Shit, aber er merkte nichts davon. Also drehte er sich noch einen Joint und nachdem er ihn geraucht hatte, ging er duschen. Dann rauchte er noch einen, merkte aber immer noch nichts.
Da ging er zu seinem Dealer und sagte:
Du, der Dope ist nicht gut; ich merk einfach nichts davon. Der Dealer fragte nur erstaunt:
Und da kommst du um drei Uhr nachts splitternackt, um mir das zu sagen?

Ein Kiffer sitzt auf dem Balkon und raucht einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.
Er denkt sich: „Was hab ich da wieder geraucht?” und beschließt, noch einen zu rauchen. Wieder zieht der Feuerball vorbei.
„Das gibts doch nicht”, denkt er sich und baut noch einen. Auch dieses Mal fliegt der Feuerball vorbei.
Verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser.
Darauf meint die Mutter:
Dass du Durst hast, wundert mich nicht, nach drei Tagen auf dem Balkon.

Ein Joint am Morgen
vertreibt Kummer und Sorgen.

Zwei Kiffer kommen zu einem neuen Dealer den sie nicht kennen und einer von ihnen bittet um 5 Gramm marokkanisches Hasch.
Der Dealer schneidet ein Stück ab, packt es in eine kleine Tüte und steckt sie dann zwischen die Lippen - er schwingt den Kopf langsam hin und her und gibt die Tüte dann dem Kiffer. Hier, Deine 5 Gramm.
Der Kiffer runzelt die Stirn und sagt Alter, Du willst mich verarschen oder was? Du wiegst das Dope mit den Lippen?!
Klar Mann, vertraust Du mir nicht?
Na ja, nicht wirklich, antwortet der Kiffer.
Wie kannst Du denn beweisen, daß das 5 Gramm sind?
Der Dealer wendet sich dem anderen Kiffer zu und sagt:
Alter, hol mal eben meine Frau, sie ist in der Küche – die hat auch diese besondere Fähigkeit.
Der Kiffer geht aus dem Zimmer und kehrt nach einer kurzen Zeit zurück – mit hochrotem Kopf.
Der Dealer schaut auf und fragt:
Wo ist meine Frau?
Nun, sie wiegt gerade den Postboten!

Zwei Typen fahren im Auto spazieren. Während der Fahrt bauen sie sich einen Joint und rauchen ihn. Nach kurzer Zeit sagt der eine:
Ey, du, ich seh da vorne ein rotes Männchen am Straßenrand! Halt doch mal an.
Sie halten an, kurbeln das Fenster runter und fragen das Männchen:
Hallo! Wer bist du denn?
Das Männchen antwortet: Ich bin ein kleines, rotes Männchen und ich bin Scheiße.
Die Beiden basteln sich einen zweiten Joint und fahren weiter. Da sehen sie ein blaues Männchen am Straßenrand stehen und halten wieder an.
Hallo! Wer bist du denn?
Ich bin ein kleines, blaues Männchen und ich bin Scheiße., sagt das blaue Männchen.
Wieder rauchen die Beiden einen und fahren gemütlich weiter. Schließlich sehen sie ein gelbes Männchen am Straßenrand. Sie halten wieder an, um es zu fragen, wer es sei. Das gelbe Männchen antwortet:
Ich bin ein kleines, gelbes Männchen und ich bin Scheiße.
Die Fahrt wird mit einem vierten Joint fortgesetzt. Da steht ein Polizist am Straßenrand.
Sagt der eine Typ: Du, jetzt steht da ein grünes Männchen, halt mal an.
Die beiden halten an, kurbeln das Fenster runter und sagen:
Wir wissen, wer du bist, du bist ein kleines grünes Männchen und du bist Scheiße!

Ein Kiffer schlendert am Strand entlang und findet eine Wunderlampe. Als er sie reibt, erscheint eine Fee und gewährt ihm drei Wünsche.
Der Kiffer wünscht sich einen Joint, der nie zu Ende geht. Es blitzt kurz auf und dann hält er einen Joint in der Hand, gefüllt mit dem besten Shit, den er je geraucht hat.
Nachdem er einige Male gezogen hatte – der Joint war immer noch ganz am Anfang – sagte die Fee:
Du hast noch zwei Wünsche frei…
Ey geil –, meint er, Dann will ich noch zwei davon!

Man made boozebooze (engl.): Suff, Alkoholmissbrauch
God made grass.
Whom do you trust?

Bier macht dick
Schnaps macht krank
Ich bin Kiffer
Gott sei Dank!
Dieses Zitat stellt nicht die Meinung von GEGSOFT dar.

Jesus sieht auf die Erde hinunter und sieht, dass alles aus dem Ruder läuft. Vor allem das Drogenproblem, über das alle Politiker reden, macht ihm Sorgen.
Da er über das Thema nicht gut informiert ist, sendet er seine Apostel auf die Erde, damit sie es sich selbst ansehen und ihm dann Bericht erstatten.
Also gehen die Apostel, jeder zu einem anderen Ort und am Abend kehren sie wieder in den Himmel zurück.
Petrus brachte etwas LSD mit, Bartholomäus hatte Koks aufgetrieben, Johannes hatte ein fantastisches Stück afghanisches Hasch in den Himmel mitgebracht. Jesus probiert alles und ist völlig zugedröhnt, da fragt er Judas:
Hey, was hast Du eigentlich mitgebracht?
Worauf Judas antwortet: Ähh — die Bullen…

Warum passen Viagra und Gras nicht zusammen
??? (bitte klicken…)

Wir saßen abends so rum und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal… – Dann kam uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!
Soweit so gut… Und wie es kommen musste, kam uns beim Rückwärtsfahren ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir saßen also im Auto und hatten die volle Bullenpanik nach dem Motto „Jetzt ist alles aus...”.
Und auch als die Polizei eintroffen war, konnten wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto Ja, ääh, wir haben gerade zwei Gramm Marokkaner geraucht – sieht man uns das etwa an?, haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens redeten. Dann kam der Polizist nach vorne — wir kurz vorm Durchdrehen…
Wir kurbelten das Fenster runter, der Bulle schaute rein und sagte:
Also, machen Sie sich keine Sorgen, der Fahrer hinter Ihnen hat 1,8 Promille und behauptet, Sie wären rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren – Immer diese Alkoholiker…

Würden alle Menschen dieser Welt gleichzeitig einen Joint rauchen,
dann wäre für einige Stunden der Weltfrieden gesichert.
Danach würde eine akute Nahrungsmittelknappheit auftreten…

Marihuana
warmt de Boana(bayer./österr.)
wärmt die Knochen
.

Hallo, ist da das FBI?
Ja, was wollen Sie?
Ich rufe an, um meinen Nachbarn Billy Bob Smith zu melden. Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz.
Vielen Dank für ihren Anruf mein Herr, wir werden der Sache nachgehen.
Am nächsten Tag fallen acht FBI Agenten bei Billy Bob ein. Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert. Mit Äxten zerhacken sie jedes Stück Holz das ihnen unter kommt, finden aber kein Marihuana. Sie beschimpfen Billy Bob und gehen wieder.
Eine halbe Stunde später klingelt bei Billy Bob das Telefon.
Hey, Billy Bob! War das FBI bei dir?
Ja.
Und – haben die Dein Holz gehackt?
Ja, warum fragst du?
Wunderbar! Alles Gute zum Geburtstag, mein Freund!

Boris Becker wird beim Gras Rauchen erwischt.
Sein Kommentar: Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut!

Weiß hier zufällig jemand die tödliche Dosis von Haschisch?
Ja, etwa 10 kg aus 5 Metern direkt auf den Kopf müssten ausreichen.

Zu nah am Wasser gebaut: Kiffer beweint wegschwimmenden Joint


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