Zufallswitz

Gastro-Witze

Das Hotel- und Gaststättengewerbe bietet jede Menge Gelegenheiten, über die man sich sich lustig machen kann. Gäste, denen etwas nicht passt, aber auch schlagfertige Fachkräfte spielen hier oft eine Rolle.

Der Gast zur Bedienung: Herr Ober, haben Sie Zucker?
Nein mein Herr, Gicht!

Der Kellner fragt den Gast:
Und – wie fanden sie das Steak?
Zufällig – zwischen den Kartoffeln und dem Gemüse.

Der Koch ruft die neue Kellnerin zu sich. Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Tageskarte geschrieben?
Sie haben doch selber gesagt ich soll »Spinat mit Ei« schreiben!?

Der Gast bestellt:
Also, ich nehme das mit Chesterkäse gratinierte Rinderhack-Medaillon mit einer Komposition aus zarten Scheiben von heimischen Zwiebeln und Gurken, serviert im Teigmantel. Dazu bitte frittierte Kartoffelstiftchen an würziger Tomatensauce.
Der Kellner ruft quer durch das Lokal:
Ein Cheeseburger mit Pommes und Ketchup!

Aufschrift auf einem Schild in einem Indischen Restaurant:
Die Toiletten sind am Ende des Ganges.

Ein Skelett kommt in eine Bar und bestellt:
Eine Halbe Bier und einen Putzlappen.

Beim Dorfwirt. Die Tür geht auf und ein Fremder kommt schwitzend und völlig außer Atem herein.
Sagt der Wirt: Jetzt bist aber g'rennt wia a Hirsch.Jetzt bist du aber gerannt wie ein Hirsch.
Der Gast, total entrüstet: Ich verbitte mir diesen Ton!
Der Wirt: I hob ja bloß g'moand, weilst schwitzt wia a Sau.Ich hab ja nur gemeint, weil du schwitzt wie eine Sau.

Kommt ein Gast in eine Kneipe und bestellt ein Bier.
Als er zahlen will, sagt der Wirt: 2 Euro 60.
Der Gast zählt 26 Zehn-Cent-Stücke ab und schmeißt sie hinter die Theke.
Der Wirt ist sauer, sammelt das Kleingeld auf und schimpft leise vor sich hin.
————
Am nächsten Tag bestellt der selbe Gast wieder ein Bier.
Als er zahlen will, sagt der Wirt: 2 Euro 60.
Der Mann legt einen Fünf-Euro-Schein auf den Tisch.
‚Jetzt hab ich Dich’, denkt der Wirt, zählt 24 Zehn-Cent-Münzen ab und wirft sie dem Gast zu. Die verteilen sich im ganzen Lokal.
Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Zehnerl auf den Tisch und sagt:
Noch'n Bier!

Der Gast beschwert sich: Ich warte schon fast eine Stunde auf meine Minutensteaks!
Seien Sie bloß froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben…

Sagt der Gast im Restaurant:
Das Steak riecht aber stark nach Schnaps.
Der Ober tritt einen Schritt zurück und fragt:
Jetzt immer noch?

Der Gast zum Kellner: Das ist eine traurige Geschichte mit der Forelle, die Sie mir da serviert haben.
Wieso meinen Sie?
Nun, so klein und schon so verdorben!

...und dann war da noch der besoffene Typ an der Bar auf der Titanic, der sagte:
Ich hab zwar Eiswasser bestellt, aber das hier soll ja wohl ein Witz sein!

Das Schnitzel schmeckt wie eine alte Sandale, die man mit Zwiebeln eingerieben hat!
Donnerwetter! Was Sie schon alles gegessen haben?

Ein Pärchen beim Italiener, der Ober nimmt die Bestellung auf:
Sie sagt: Einmal Tortellini für meinen Macker.
Er sagt: Einmal Makkaroni für meine Torte…

Der Tourist sagt zur Dame an der Rezeption:
Ein Zimmer, bitte schön.
Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche?
Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich:
Was ist der Unterschied?
Unter der Dusche müssen Sie stehen.

Gast im Restaurant: Herr Ober, mein Kaffee ist ganz kalt!
Gut, dass Sie mir das sagen. Eiskaffee kostet 2 Euro mehr.

Der Urlauber in einem kleinen Hotel bestellt:
Ich möchte bitte zwei Eier, eins steinhart, das andere roh, eine Scheibe schwarzen Toast und den Kaffee dünn, abgestanden und lauwarm.
Ich weiß nicht, ob wir das machen können., sagt der Kellner.
Wieso? – Gestern ging es doch auch!

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:
Herr Wirt, schnell einen Doppelten, bevor der Krach losgeht!
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:
Noch Einen, bevor der Krach losgeht!
Nach dem dritten Glas fragt der Wirt seinen Gast:
Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?
Ich kann nicht zahlen…

Wünschen der Herr Weiß- oder Rotwein zum Menü?
Das ist mir egal, ich bin farbenblind.

Der Hotelgast lässt sich beim Frühstück die Tasse einschenken, wirft dabei einen Blick aus dem Fenster und sagt: Sieht nach Regen aus.
Der Ober antwortet: Ist aber Kaffee!

Herr Ober, wieso ist das Weinglas, das Sie mir bringen, leer? Wenn ich mich recht erinnere, hatten Sie einen ganz trockenen Wein bestellt, mein Herr.

Der Ober tritt an den Tisch eines Gastes und fragt:
Ihr Glas ist leer, mein Herr, soll ich Ihnen noch eins bringen?
Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?

Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?
Nichts – er hat sein Schnitzel eingeklebt….

Der Gast zum Ober: Bitte ein 275 g schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau 5 min angebraten.
Gerne, erwiedert darauf der Kellner. Und welche Blutgruppe soll das Rind haben?

Beim Frühstück beschwert sich ein Hotelgast:
Der Hahn, den ich gestern Abend hier gegessen habe, lag mir schwer im Magen. Um vier Uhr früh bin ich davon sogar aufgewacht.
Ach, was Sie nicht sagen. Als er noch lebte, hat er uns auch immer um diese Zeit geweckt.

Herr Ober, ich hätte gerne Forelle!
Auch ein anderer Gast bestellt: Ich auch, aber bitte frisch.
Da ruft der Kellner in Richtung Küche:
Zwei mal Forelle, eine davon frisch!

Herr Ober, in diesem Kirschkuchen hier sind ja gar keine Kirschen!
Haben Sie was anderes erwartet? – Im Hundekuchen sind ja schließlich auch keine Hunde, oder?

Der Kneipenwirt verkündet:
Jetzt ist Schluss! – Ab sofort schreibe ich nichts mehr an!
Darauf ein Gast:
Und wie willst du dir das alles merken?

Kellner zum Gast: Haben Sie noch einen Wunsch?
Ja, bitte flambieren Sie mir meine Rechnung.

Der Ober zum Gast: Sind Ihnen unsere Schnecken schon bekannt?
Oh, ja! - Das letztes Mal bin ich von einer bedient worden!

Herr Ober, das Schollenfilet in der letzten Woche war aber besser!
Verstehe ich nicht, es ist doch von derselben Scholle!

Herr Ober, bringen Sie mir bitte einen Zahnstocher!
Tut mir Leid, im Moment sind alle besetzt!

Im Café bestellt ein Gast einen Espresso. Als er den erhält, trinkt er ihn aus und isst die Tasse, lässt den Henkel aber übrig und legt ihn auf die Untertasse. Dann zahlt er und geht wieder.
Ein anderer Gast hat das Geschehen beobachtet und meint: Na sowas? Wieso hat denn der das gemacht?
Darauf der Ober: Kann ich auch nicht verstehen – Die Henkel sind doch das Beste davon…

Beim Dorfwirt. Die Tür geht auf und der Bauer Wenz kommt herein.
Aufgeregt ruft er: Huber-Bauer, raucht dein Pferd?
Nein, warum?
Wenz: Dann brennt dein Stall!

Im Restaurant: Herr Ober, ich hätte gerne ein gebratenes Hähnchen.
Tut mir leid, die sind leider ausgegangen.
Und wann kommen sie voraussichtlich wieder?

Herr Ober, was können Sie mir denn heute empfehlen?
Flambiertes Omelette, flambierte Schinkennudeln, flambierten Lammbraten, … Warum ist den alles flambiert?
Weil gerade unsere Küche brennt!

Dieter kommt in die Kneipe, zeigt auf einen am Boden liegenden Gast und ruft dem Wirt zu:
Für mich das Gleiche, Chef!

Eine Bauernfamilie besucht das beste Restaurant in der Stadt. Der Ober kommt sofort an den Tisch.
Was darf ich Ihnen denn bringen?
Nix, wir sitzen nur so da. meint der Vater.
Aber mein Herr, das geht so nicht. Sie müssen schon etwas bestellen.
So? Ja, also… dann bestellen Sie doch dem Koch einen schönen Gruß.

Herr Ober, was machen denn die ganzen Leute an meinem Tisch?
Sie haben doch einen Auflauf bestellt.

Herr Ober, erkundigt sich Herr Schmitz, warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?
Warten Sie, bis die Rechnung kommt, mein Herr.

Im Restaurant sitzt ein junges Pärchen, das nur Augen für sich selber hat.
Der Ober wartet geduldig. Nach 5 Minuten säuselt der verliebte Rainer:
Ach, du bist so süß, dass ich dich fressen könnte…
Na also, das hätten wir., seufzt der Kellner erleichtert, Und was wünscht der Herr zu trinken?

Fragt der Kellner den Gast: Haben Sie Barsch bestellt?
Nein, ganz höflich!

Der Gast möchte etwas bestellen.
Der Kellner: Ich habe Rindsleber, Kalbskopf und Hühnerbrust. Was darf ich bringen?
Und ich habe Kopfschmerzen, Hühneraugen und eine Raucherlunge und hätte gerne ein Cordon bleu.

Eine Dame sitzt im Cafe. Da geht die Tür auf, ein Pudel tritt herein, bestellt ein Schokoladeneis und geht wieder.
Sagt die verblüffte Dame zum Kellner: Ausserordentlich, nicht wahr?
Ganz ausserordentlich, Madame, sagt der Kellner, sonst kauft er immer Vanilleeis.

Mein Teller ist ja ganz feucht, beschwert sich der Gast im 5-Sternehotel.
Sei doch ruhig, flüstert seine Frau, das ist doch schon die Suppe!

In einem Restaurant der Kellner zum zahlenden Gast: Vielen Dank, bitte empfehlen Sie uns weiter, mein Herr.
Dieser antwortet: Momentan fällt mir wirklich niemand ein, dem ich das antun möchte.

Der Gast will zahlen: Was hatten wir den?
Das weiß wohl nur der Koch. – Bestellt hatte ich aber Forelle.

Herr Ober, der Kaffee ist kalt!
Wenn Sie was Warmes wollen, müssen Sie ein Bier bestellen…

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe und trinken vergnügt einen Schoppen Wein.
Der eine zum Kellner: Servieren Sie auch Flaschen?
Kellner: Wir servieren hier grundsätzlich jedem!

Karl hat seine Frau in die Kneipe mitgenommen und bestellt am Stammtisch eine Runde Schnaps. Seine Frau probiert und meint:
Pfui, dieses Zeug ist ja scheußlich!
Siehst Du, und Du meinst immer, ich gehe nur zum Vergnügen in die Kneipe.

Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo »Omelete« steht und meint:
Omelette mit zwei 'T'!
Der Ober geht Richtung Küche und bestellt:
Ein Omelette und zwei Tee!

Ein Gast im Restaurant sagt zum Kellner:
Ich habe Hunger wie ein Wolf!
Darauf der Kellner:
Tut mir Leid, Rotkäppchen ist aus.


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