Zufallswitz

Makaberes  

Der schwarze Humor macht sich über Leid und Tod lustig. Manch einem mag dabei das Lachen im Halse stecken bleiben, andere können sich darüber köstlich amüsieren.

Wie nennen die Kannibalen einen Skateboard-Fahrer ?
??? (bitte klicken...)

Die Idealmaße einer Frau sind 80-60-40. Warum?
??? (bitte klicken...)

Eine Frau kommt mit ihrem Sohn zum Psychologen.
Sie sagt: Herr Doktor, mit meinem Sohn stimmt was nicht. Vorgestern hat er einen Hund erschlagen, gestern eine Katze ersäuft, heute ein Kaninchen erwürgt und vorhin hat er auch noch versucht, einen Mann umzubringen. Der Kleine ist doch erst vier Jahre alt!
Sagt der Psychiater: Beruhigen Sie sich, Frau Hitler. Wir bekommen das mit ihrem Sohn schon in den Griff…

Was sagen Kannibalen zu einem Skelett?
??? (bitte klicken...)

Texas, County Jail, im Todestrakt:
Montag, früh am Morgen, kommt der Aufseher zu John Doe und sagt ihm:
Ihre Hinrichtung ist für heute Mittag anberaumt worden.
Darauf John: Na prima, die Woche fängt ja gut an.

Mamma, ich will nicht mehr im Kreis laufen.
Sei ruhig, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch fest!

Der Gefängnisarzt macht seine Runde.
Routiniert befragt er den ersten Häftling:
Wie ist Ihr Befinden?
In Ordnung.
Wie ist Ihre Temperatur?
Normal.
Wie ist Ihr Stuhl?
Heute früh – normal.
Auch den zweiten Gefangenen befragt er:
Wie geht es Ihnen?
Ganz gut.
Wie ist Ihre Temperatur?
Im grünen Bereich.
Wie ist Ihr Stuhl?
Gestern nachmittags – normal.
Beim dritten Delinquenten:
Wie geht es Ihnen?
Soweit gut.
Wie ist Ihre Temperatur?
36,6 Grad.
Wie ist Ihr Stuhl?
Morgen – elektrisch.

Was haben ein Smartphone und Lady Di gemeinsam?
??? (bitte klicken...)

Der kleine Thomas fragt:
Mutti, wieso bekomme ich meine Weihnachtsgeschenke schon im September?
Du weißt doch – du hast Leukämie und bist zu Weihnachten längst tot.

Über dem Wiener Zentralfriedhof ist ein Flugzeug abgestürzt.
Bisher hat man über 2.000 Tote gefunden.

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch ins Stammbuch aufgenommen werden.
Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte.

Mutti, ich will nicht nach Amerika!
Sei ruhig und schwimm weiter.

Karl liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach:
Ich muss dir etwas beichten.
Das brauchst du nicht., sagt sie.
Doch – es muss sein. Ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!
Aber das weiß ich doch, sagt sie sanft, jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.

Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein Baby.
Der Missionar freut sich: Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst.
Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot.

Warum bevorzugen Kannibalen schwangere Frauen?
??? (bitte klicken...)

Herr Doktor, wo bringen Sie mich denn hin?
Ins Leichenschauhaus.
Aber ich lebe doch noch!
Wir sind ja auch noch nicht da.

Eine Friedhofsmauer ist doch wirklich überflüssig:
Wer drinnen ist, kann ohnehin nicht raus und wer draußen ist, will nicht rein.

Anruf beim Krematoriumsdirektor:
Herr Direktor, ich habe Schwierigkeiten mit dem Liliputaner von heute morgen. Der fällt mir immer durch den Rost!
Dann bringen sie ihn mir her, ich rauche ihn in der Pfeife.

Mutti, ich mag den Opa nicht.
Sei still, was auf den Tisch kommt wird gegessen.

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten:
Wie groß sind sie denn?
Patient: 1 Meter 80, Herr Doktor.
Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.

Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker?
??? (bitte klicken...)

Mutti, Mutti, ich habe Papa gefunden!
Wie oft soll ich dir noch sagen, dass du nicht im Garten buddeln sollst?!

Die Kinder bedrängen die Betreuerin im Kinderhort:
Dürfen wir mit Lukas Fußball spielen?
Das geht nicht – Lukas hat doch keine Arme und keine Beine.
Ja, …als Ball…

Sagt das Opfer zum Vampir:
Nein, bitte nicht. Das ist zu gefährlich, ich bin doch Bluter.
Darauf der Vampir erfreut:
Oh, ein Longdrink!

Streiten sich ein Einbeiniger und ein Blinder.
Der Einbeinige: Dir tret ich gleich in den Arsch!
Der Blinde: Ha, das will ich sehen!

Was ist der Unterschied zwischen gemein und makaber?
??? (bitte klicken...)

Ein Henker und ein Verurteilter gehen zum Schaffot. Es regnet in Strömen.
Der Delinquent sagt: So ein Scheißwetter!
Darauf der Henker: Was soll ich erst sagen, ich muß den ganzen Weg noch zurückgehen!

An der Tür läutet ein Mann, ein kleines Mädchen macht auf.
Guten Tag, Kleine. Ich sammle für das Waisenhaus.
Das Mädchen geht in die Wohnung, kurz darauf fallen 2 Schüsse. Dann kommt das Mädchen zurück und sagt:
So Onkel, jetzt kannst Du mich mitnehmen.

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes Anwesen an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
Der Bauer meint: Das ist halb so schlimm. Ich setze meine Schwiegermutter vor die Tür und schmiere ihr Honig ins Gesicht. Dann gehen die Mücken alle auf sie los.
Der Mann ist entsetzt: Um Himmels Willen, die kratzt sich ja blutig!
Keine Sorge – sie ist gelähmt!

Haben Sie auf dem Weg nach Italien denn auch den Brenner überfahren?
Ja, wir haben einen überfahren – aber ob der Brenner hieß…?

Geht einer am Friedhof vorbei und sieht, wie ein Pärchen es wild im Gebüsch treibt.
Er fragt: Hey, kann ich auch mal?
Sagt der andere: Grab dir selber eine aus!

Waren Sie im Urlaub? Sie strahlen so.
Ja. Ich war in Fukushima.

Der Autoverkäufer preist einen amerikanischen Wagen aus den 1950er Jahren an:
Dieser Chevi hat bis letzte Woche einer Filmdiva gehört!
Der Kunde fragt: Warum hat sie ihn abgegeben?
Sie hat damit Selbstmord begangen – Am Auspuff ist noch der Lippenstift zu sehen.

Was ist rot und sitzt in der Ecke?
??? (bitte klicken...)

Drei Schwangere sitzen zusammen bei Kaffee und Kuchen und stricken Pullover für die Babys.
Die Erste nimmt eine Tablette und sagt:
Ich nehme Folsäure, denn das ist gut für die Nervenzellen des Babys!
Die Zweite nimmt auch eine Tablette und sagt:
Ich nehme Vitaminpräparate, weil ich mich schon in der Schwangerschaft gesund ernähren und meinem Kind was Gutes tun will.
Auch die Dritte nimmt eine Tablette, zuckt mit den Schultern und sagt:
Ich nehme Contergan, denn ich kann keine Ärmel stricken!

Altes Behindertensprichwort: Lieber 'ne Blinde im Bett, als 'ne Taube auf dem Dach.

Kasperletheater im Altenheim. Der Vorhang geht auf und Kasperl fragt:
Seid ihr alle da?
Die Bewohner rufen im Chor:
Jaa!
Aber nicht mehr lange…

Im Zoo ermahnt der Wärter die Schulklasse:
Geht nicht zu nah an den Tiger ran.
Meint der Klassensprecher:
Keine Gefahr, der ist satt.
Woher willst du das denn wissen?
Weil unsere Lehrerin fehlt.

Fragt ein Passant den Angler:
Haben Sie meine Frau vorbeikommen sehen?
Ja, vor fünf Minuten.
Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht weit sein.
Ach wo – bei der Strömung…

Frau Schnodder hat neulich einen Gehörlosen verprügelt und dabei gerufen:
Wer nicht hören will, muss fühlen!

Was ist ein Einarmiger beim Kartenspielen?
??? (bitte klicken...)

Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war noch auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze E-Mail. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die E-Mail-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein Bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Leider vergaß er aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht statt dessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen E-Mails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.
Diese Nachricht war auf dem Bildschirm zu lesen:
Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann. P.S: Es ist wahnsinnig heiß hier...

Was stand am 28. Januar 1986 auf den Monitoren der NASA?
??? (bitte klicken...)


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